病院予約の壁

勢いに乗ってとりあえず病院の予約をしてみよう！と思い立ち、電話してみる。

初診は六月分の予約までいっぱいで、六月一日に七月の予約を受け付けるそうだ。

まあ

とりあえず一歩踏み出した。

第一希望の病院の予約が取れなかったことと、

とりあえず今月と来月どう過ごすか（他の病院を探すか？検査だけでもするか？これまで通り生活するか？）

何となくの方向性を夫と話してみよう。

そもそも本当に子どもが欲しいのか、という問題の壁も中々厚いのだけれど。

私よりも後に結婚した人たちが、次々と妊娠、出産している

純粋に子どもが欲しいのか、

「あの人たちにも子どもが出来たんだから、私も欲しいー！できないなんて悔しいー」の気持ちなのか

後者の気持ちがゼロであると言い切れない自分が嫌だなぁ

世の中にはできちゃった結婚をする人も多くて、子どもを望んだ夫婦の90％は

一年以内に妊娠するとかいう記事をどこかで読んだりもすると

「何で私が？」

という気持ちが、どうしても抑えきれない。

そうだな

子どもが欲しい気持ちはもともとあったんだけど

今は、身近な人の妊娠出産ラッシュで

何で私だけが妊娠できないの？？

という気持ちの方が大きくなっていて

すごくすごく卑屈になっている、気がする

自分でもじめじめとしていて嫌な奴だと思う。

ブログを始めます。

子どもが欲しい

そう思い始めて二年が過ぎ、いよいよ不妊夫婦となりました。

基礎体温を測って、自己流でタイミングをはかってみる。

半年経ってもできない。

不妊治療ってどういうものかとブログを探してみると、

病院に通って頑張っていらっしゃる方がたくさんおられる。

そこで近くの病院を調べてはみたものの、何となく勇気が出ない。

仕事や、どうにでもなる都合を理由に、最初の一歩が踏み出せない。

不安とかなんやかんやでもやもやとした気持ちが、病院の予約をすることを妨げている。

そのくせ身近な人の妊娠しました報告や出産、周りからの「赤ちゃんまだ？」とかいう話題には

人一倍敏感になっている。

人前では「おめでとう～☆」とか言って、家に帰ってから泣く。

とても面倒な人になっているなと、自分で感じている。

以前のように、色んな人の嬉しい出来事を心から喜びたい。

文章に、不安とかなんやかんやのもやもやを書き起こしていくことで

まず自分のきもちをすっきりとさせて

とりあえずの目標は、病院に行くこと。

いつか子どもができますように。