ハッツ！
十勝の肉
ここのサゥセイジがまぁおいしんだこら
ちなみに、僕は茹でて食べるのが好き
てなわけでこんばんは
肉を食い過ぎたら、どうして人はジッとしていられなくなるんだろ
ケダモノだ
あぁ 君はケダモノだ
ただボクにかぶりつきたいだけ
あぁ、冬だねぇ
街中はどんどん葉が枯れ落ちてってます
銀杏、ボッコボコ落ちてます
臭いです
公衆便所みたいな臭いが、至る所でしてます
何故、銀杏はあんなに臭いんだろう
主張か？
臭わすことで『あ！銀杏!!』と思わせたいのでしょうか
とにかく、臭いです
さっきテレビを観ていたら、シンガー板尾の映像が流れていました
懐かしいです
よく、友人の加渡くんの家に行っては、加渡くんが録った『ごっつ大全集』という、ごっつの総集編みたいな特番を、観すぎて観すぎて再生した時にまともに画像が写らなくなるくらい観ていたもんです
加渡くん、元気なんでしょうかね
近況知ってる方、いましたら
いや～、ホント何にも知らねーよなぁ
卒業しちゃうとこんなモンなんかな、とか思っちゃったりね、すんのよね
同窓会ひらかなきゃな～
あぁ
うぅ
あぁ
肉食い過ぎて、なんかムダに体動かしたくなる
それを『面倒』という思いが制御してる
菜食主義の人って、イライラしづらいのかな？
いや～ブルーハッツは実にいいね！
あ～
両思いとかなりて
いやいや…
またまた荷物トラブォ～ル(巻き舌)発生です
本日、荷物が届く予定でした
しかし、いつまでたってもやって来ません
気になって配送業者のサイトで荷物検索してみると、そこには『ご不在』という文字が
はん？
ワタシ、一日中家におりましたが？
念のため、投函口をくまなく調べましたが、不在票のふの字も入っていない
アララララ
刑事貴族の頃の水谷豊の口癖になっちゃいそうな具合に、頭には？マークがいっぱいパンサー
発注したサイトで取引詳細を調べてみましたが、送付先の住所欄にはなんの落ち度もございません
ひとつ、『お客様情報』という所の郵便番号が、前の住所だっただけで、他の情報は間違ってません
ちなみに『お客様情報』と『商品送付先』とは、記入場所が違う上、『商品送付先』の住所も郵便番号も何の間違いもないので、余程の事がない限り届かないという事はない
それに同じサイトの別の業者とやり取りした時は、同じ情報内容だったけど、キチンと届いてます
まぁ、真実は聞けばわかります
すぐさま配送業者(今回はニャーなとこ)に電話をして、荷物番号を伝えました
確認する為、一度電話を切り、結果の電話が来るまで『もしかして、呼び鈴押しても鳴らなくて、「居留守使ってるな…」とか思いながら帰ったんじゃ…』と思い、インターホンの音の確認を念入りにしていたら電話が来ました
ニャーな配送業者から伝えられた結果は『記載住所と伝えられた住所とが違っていて、荷物は住所記載されている地区の営業所に行ってる』という事でした
すなわち、荷物は前の住所に持っていったらしく、記載されてる住所も前の住所らしいのです
過去に何度か前の住居の時に取り寄せを行ってたもんな、そだよなぁそっかぁ…
て、おいおーい！
おかしいじゃなーい！
前の住居の住所に送ってるって
今の住居の住所書いて情報送ってるのに前の住居の住所に送ってるって
ま、ニャーな配送業者にはなんの落ち度もないと思いますので、荷物は早ければ明日には手元に届くそうなんで、まぁ仕方ない話なんですがね
『オイコラ、現住所書いて送ってるのに何で前の住所に荷物おくっとんのじゃワレコラハゲコラタココラ』とクレームをつけるべきか
それとも『配送先住所が変更前の所になってたから、気をつけてね☆届いたからいいけ・ど☆』とかるーく伝えるべきか
そこの商品がなかなか美味しくて、今後も何度も取り寄せしたいお店なだけに、波風立てるのもな～
考えるな～
今日は『さて、掃除すっぞ！』と意気込んでたのに、全くやる気おきなかったなぁ
やる気起きなさすぎて、風呂二回入ったった！
風呂二回入ったって、『ネイチャージモン』読んだった！
ジモンは、考え方がちょっと普通じゃないけど、その視点が何とも面白すぎる
職人気質な物の考え方かも
最近何故寺門ジモンは『寺門ジモン』という名前にしたのかな～、という答えがやっとでた
『寺門』だから『ジモン』なんだね
ま、全くどーでもいい話か！
この前に取り寄せた韓国のカップラーメン、なかなかおいしかったよ
韓国のインスタント麺は、チープだけど美味しい
オススメは『インスタントじゃがいも麺』です
来月、取り寄せしてみるかな、また
ま、このカップ麺、写真に偽りありすぎだけどね！
バーザム バーザム！
拝啓、ロシアの上より
ゴォ～ウ ゴォ～ウいってる
会社から帰ってくんのもキツかった～(泣)
明日は休みだから、家、出んとこ
いやしかし、本日はマジで焦ったよ
仕事で小樽に行ってきたんだけど、その仕事場での事なんだけど
仕事現場が近場に二ヶ所あって、最初の所から次の場所に移動してきた時、なんかおかしいカッコしてる黒ずくめの外人がいたの
ベンチに座って、右手を拳にして下向いてるのよね
ワンピースでいうギア２、一世風靡で言う『ソイヤ！』て言う前みたいなかんじ
『あー、寝てるんだなぁ。時間までには起きるよなぁ。つーか寝んなよ』
とか思いながらも、一度その場を去りました
で、15分後
その場には、まだそのポージングのままの黒ずくめの外人が
『おいおいおい…、いい加減避けてくれよぉ…』
大概は『あ、こりゃあ何かあるな』と感じたら、目が覚めてチョロチョロ～っとどっかいくもんです
しかし、それがない
ずっと『ソイヤ！』前
いつまでたっても♪さ～きほ～こるは～なはぁ～√と歌えやしない
と、ふざけてばかりじゃいられない
ここまでピクリともしないと、心配にすらなってきます
『いや～、困りましたね～…』と話していたその時！そうその時です
…ドサッ
『えっ!?あっ!?田中さん！』
本日の仕事のパートナーは叫びました
外人、崩れ落ちたんです
コレはヤバい
かなりヤバい
ベンチからピッチャーに選手交替の意思を伝えにいく監督のような足取りで、僕は外人の所へと行きましたよ
もしかしたら、脳付近の血管がプチリとイッちゃったんじゃね～の？と思い、オロオロしながらもトントンとしてみましたが、全く応答ありません
あらま、天に飛んだ…？
とりあえず、警備員を呼びました
警備員を呼んで待っている間、僕ら含め野次馬達は皆『死んだ』と思ってます
『不良番長シリーズ』の頃の梅宮辰夫そっくりなおっさんは『オイ！手ぇ見てみろ！アレ折れてんだろ！救急車呼んでやれよオイ！』と、ものすごい剣幕で言ってきました
きっと『外人倒れてる』と伝えてる時点で、救急車は呼んでるハズなので、おっさんの言葉は大して気にしませんでしたが、ただただ鬼のような顔をしていたので怖かった…(泣)
ちなみに、このおっさん、すぐいなくなりました(苦笑)
警備員を待ってる間、なんと奇跡が
外人、ピクリともしなかったあの外人が急にピクッと動き出したのです
僕ら含め野次馬達が、とりあえずホッとしたのと同じくらいに、警備員が片手に救急箱を持って走って登場です
野次馬達にずっと『警備員呼びましたんで』『警備員呼んでるんで救急車は呼んでると思いますんで』と言ってた僕にとって、救急箱持ってダッシュで駆け寄る肉厚な警備員の姿には、不謹慎ながらも笑ってしまいました
結果として、倒れていた外人は、酔い潰れたロシア人でした
ロシア人がその場を中々避けてくれず、仕事もかなり遅れましたよ
ロシア人のこういう光景、小樽ではたまにあることらしいです
今回は建物の中でこういう事がありましたが、仮に外であったら、ホントに死んでたことでしょう
あーコワ
さ、めしくお
バーザム バーザム！