こんにちは💃
今日は仕事をお休みしました。
ただいま会社は閑散期。とくに忙しいほどの仕事がなくて、それでも稼ぎたいと毎日行っていたのですが、最後に書くモヤモヤもあって、なんだか今日は休んでしまいました。
しかし、ムスコは保育所に預けました。自分が仕事を休む場合に、ムスコのことも休ませた方がいいのか、について毎回悩みます。
保育所に送ったあと、家をみてきました。
正面からみて西側のリビングとキッチン。
正面からの東側の玄関とこども部屋。
すごい、いえだー❤️ってかんじです。
玄関は２畳あるので、我が家にとっては広く感じます❗️アパートの時なんて、靴３足置いたらもうパンパンだったので。
これからコンクリを乾かして、６月頭に枠をはずして、６月中旬に上棟です。
では、最近のモヤモヤを。
会社での仕事中、ワタシは常にうんこ座り？しゃがんで仕事してます。慣れてきて足も腰の痛みもないです。立ち上がるときは立ちくらみがあるけど、それはずっと下を向いているからだと思います。
しゃがむ方が慣れていて、躊躇なくしゃがめるし、夏に向けて日々ハウス内の温度も上がってきてますが、それもまだまだぜんぜーん大丈夫。
でも最近はやはり本来の農業の仕事と言うよりは、ハウス内の清掃やら使う道具の手入れを主にやっています。
繁忙期と閑散期が順番に来るのが決まっている会社ですし、それも慣れてます。繁忙期にガッツリ稼いで、閑散期には社員は有給など消費して休むというのが会社でも決まってます。
ワタシみたいなパートは、そんな閑散期に社員が休んだときに働くため雇われているようなもので、はっきり言って暇な時期にでも働かせてもらえるのでありがたいし、だからどんな仕事でもやるしかないと思ってるのですが…
今回ワタシは念願の第２子を授かることができたのですが、まだまだ安定期には程遠い時期。
どんなに普段通りに生活していいと言われても、どんなつわりもなく普段通りに何事もこなせるとしても、
常にしゃがんで仕事をするというのが、どうしても不安になってしまいます。
ムスコのときも、お腹が出てしゃがめなくなるまではしゃがんでました。
社員だったし、妊娠したからって別に病気じゃないしと、心の不安はあったけど、這いつくばってでも仕事しなくちゃ。とすごく頑張ろうと意気込んでました。
でも腰がすごく痛くなって、やはり現場ではもう働けないと上司にお願いしました。
妊婦だからって思われたくないプライドのせいで、子に無理をさせたらだめだ。ワタシしか守れないし育ててあげられないのに、ごめんね。
と、どうしてもこのまましゃがみ続けることへの不安が消せなくなり、その後は産休まで座ってできる仕事に変えてもらいました。
今回は閑散期ということもあり、座ってできる仕事もほぼないに等しい状況です。夏にはまた少しだけそっちの仕事も増えるのでヘルプとして行かせてもらえるそうですが…
快く受け入れてもらえるのかどうか少し心配です。
結局は職場についてワタシが重要視してるのは人間関係です。不安です。
しゃがめないから座りたい。でも座ってできる部署に人間関係で不安があるって、どんだけわがままかよ…て思います。
色々書いてきてしまったけど、
モヤモヤというのは、
閑散期に妊娠した今、不安がなくできる仕事がないです。でも稼ぎたい。稼がないと。だけど会社に行けばしゃがむことになる。休めば稼げない。でも安定期に入ればまたできることも増えるかな。不安もへるかな。そんなことをずっと考えてます。
よく思ってしまうことは、男性ばかりの職場で、みんな奥さんが妊娠したときしゃがむ仕事させたいと思うのかな…？です。
もうとにかくワタシがワガママなのもわかります。
別に休んだらいいじゃん。と。
オットも休んでいいんだよ。と
いってくれます。
だけど、稼ぎたい。
だったら文句言わず頑張れよ。
でも稼ぐにはリスクもあるから不安。
いやいやだから休んでいいって。
自分の中の葛藤です。
しゃがめないという理由だけで休んでいいのか。そこも疑問に思います。
そこを上司に聞いたらいいのですが、しゃがめないと言ったらもうできる仕事はなくなります。仕事ができないとなると、やはり休むことになり、稼げなくなります。
会社全体が閑散期であるため、どの部署も今は仕事があまりない状況です。
上司だって、みんな優しい人ばかり。ワタシが望むなら休んでいいよと快く言ってくれます。
妊婦を現場で働かせて何かあったら大変だからと心配や気遣いもたくさんしてくれます。
でもやはり仕事はしゃがんでやります。
与えられた仕事はちゃんとこなしたいと思うと、自分の判断ですがつい無理をしている気がします。
どんなに体は平気でも、心は疲れます。
事務職とかならまた違うストレスとかあるにしても、座って仕事ができる。
少しだけそういった仕事をいいなって思いました。
第一、山にある会社で、雪が降ったときは怖いから本当は辞めようと思ってました。でもできたらまた子どもを授かれるようなことがあれば、こつこつ続けようとも思ってました。
不妊治療もして授かれた命で、でもいつ授かれるなんて想像もできなくて、妊娠前に転職することも、妊娠後の仕事が大変だと言うこともそこはあまり考えずにいました。
親もオットも、休んだらいいよ。と簡単に言うけれど、お金を補填してくれるわけでない。そんなの当たり前だけど。
お金のことは今は考えずに、やはり体を大切にしたいと、ほんとはそれがワタシの望んでいることだと思います。
でもそれでいいのか。
内職をやりたいなとも思います。
もう少し視野を広げて考えたらいいことも、そこだけにとらわれず、無事にまた出産できたあとバリバリ働けばいいんだよってそんなこともわかってます。
でも考えたことなかったのはオットの本心だ、
休んでてほしいと思ってるのだろうか…。
なんでも反対せずワタシのやることなすこと見守ってくれるオット。
ただ稼ぎたいのに、できる仕事がないことでモヤモヤしてます。