つづきです('`)今回は3部作でした・・。なんかつまんない話ですいませそorz
ついに今いる院から離れることが決定的となりました。
理由は様々ありますが、他の人からみりゃ挫折にしか見えないだろう・・・。よく廊下で話しかけてくれる先生方や、他の研究室の先輩たちにもなんか申し訳がない気分だ。それと”やっぱり他分野のやつは駄目だったか”と思われるのも悔しくもあるが、仕方がない。実際に、自分の時間が余りに持てないというのもきっかけの一因ではある。
ちなみにきっかけと辞めたい理由はまた違いますね。いろいろ揺れていたところに、針を傾けさせていくのがきっかけです。
他分野にきたのは挑戦という意志が強くあったからというわけではないしすでに学部時代からそういう想い(自分の時間が持ちたいという甘い考え)がすでに俺の中にはあった。だから挫折というのならば、すでに昔の時点で挫折している。だからもう理系が嫌なんだ。父の影響力を直に受ける(シカトできない)といってもそれは今に始まったことではないし、自分の時間が少しでもありゃぁ院は割り切って、やりたいことと両立しようなんて当初は思っていたものだから、自分の時間がないというのもその一因で、きっかけとしては一番大きいし、確かにコレは挫折と言われても仕方がない。元々どんな分野に行くにしろ、その先に就職をみていて、学者になるつもりではない・・・まぁ大抵の院生はその先に就職を見ていると思うが、その上俺の場合はしたいことが企画やらなにやらでもう理系とか関係ナッシング・・さらに明確で具体的な企業のイメージがない、つまり夢がない俺にとって、こまま行くということは、それこそ後悔してしまうだろう。本当はまぁ上にもあるように、院は院、プライベートはプライベートで・・・って両立させるのが一番だったんですが、俺の能力じゃちと無理でしたorz
先生が嫌・・・というのは、それだけじゃないけれど、それも確かにきっかけの一つである。理不尽なのには慣れているし、自分が育った環境的にも”先生というのはそういうものだ”というのは染み付いている。だから、父や母が当初思っていたように、コレだけでやめるということはまず俺にはない。研究テーマしかいわれてないのに一晩でパワーポイント作って来いだとか、土日も来ないと駄目だとかはそれはまぁ別に仕方がないと思っている。院は辛く、企業はそれ以上に辛い・・理系ならばなおさらと言う認識はある。そういう先生もいるだろうその先に就職を見て、学者になるつもりではない俺にとってはちょっとｱﾚな感じではあったがまぁ仕方がない。ただでかくなっただけの学生に見えても、社会にでりゃそういうやつもいるだろう・・・。今回やめるやつが言うことではないが、割と俺は辛抱強いほうではあります。
父や母・・家族の前では常に明るく勤め、言われたことをある程度こなしてきた俺。父は根本的に押し付けているという自覚はない。つまりは、結果的に親父の意志＝俺の意志だと思っている。だから院進学も相当の圧力をかけていたが、俺の本意で進んだとみて、それがあるから”先生が嫌”というのが考えられる中でもっともソレらしい理由だったんだろう。親父の中には”若い先生は駄目！”ってのがあるみたいで、それに加えてどこで聞いたのか”俺が今いる大学の評判は悪い！”というのが頭にあるらしく、それも手伝っているみたいだった。
本意ではなかったといっても、無論、完全に嫌というわけではなかった。確かに嫌だ～とかめんどくせぇなぁとかはあったけど、そんなの学部のときと変わらないし、むしろ俺なんて今まで好きなことをやってきたという方がない(←やりたいことがなかったということにも由来する)。言ってしまえばどうでもよかったんだ。ただし、学部のときよりは確かに嫌だった。なんせ、学部での就活を考え行動していたし、そのための学科選びだったから。
って、理由の一つ一つを書くともうまた3部作どころじゃないので、次に行きます(・∀・)
俺は出会い運は相当いい。
前も書いたが、俺が出会う人はいつも俺にとって、とても良い経験を与えてくれるし、その人の世界を知ることができるのは俺にとってもでかく、そしてなにより、良い人達ばかりだった。
院を去ることに当たって、先生に言うとかそういうのは確かに苦痛だけど、もっとも心が痛いのは、世話になった人達に対する想いだ。
挫折したととられても全然かまわないし、なんと思われても仕方がない・・。でも、本当に申し訳なく思う。
俺はなんか人に借りを作ることが好きではない。それは昔っからそうで、学部時代なんかは友人に”もう少し人を利用してもいいんじゃないか？”なんて真剣に議論されるほどだった。助けてもらったりして、恩を感じたら必ず返す。それが俺の信条。俺のような人間を助けてくれるんだから、当然感じることだし、自分が出来る人間なら助けなんて元より必要ないし。
今はその比じゃないくらいに研究室の人らには聞いているし、助けてもらっている。先日、なんか瓶の場所を聞いただけで先生にバカ呼ばわりされたけど、結局ｱﾚもわざわざ研究室の人が助けにきてくれて、本当に感謝しているし、申し訳なく思う。
人に対してキレたことがほっとんどない俺。きれ方すらわからない。でもこの先生にはちょっと切れそうになったりしたことは少なくない。そんなときでさえいつもサポートしてくれる。
かつてこんなにも世話を焼いてくれた・・いや、焼かせてしまった人達は他にいない。おそらく俺の短い人生なかで物心ついてから、(家族とかぬかすと)コレほどまでに迷惑と、そして助けてもらったことはないだろう。
特に、俺の先生についている研究員さんたち、ついでに博士先輩。
このお三方には本当に心の底からの感謝と、そして心の底から申し訳ないと思う。
正直、自分を恥じる。
感謝の言葉が見つからないというのは、まさにこのことを言うのだろうし、どれだけ感謝してもしたりない。もちろん研究室の他の面々についてもそうだ。本当に・・・会わせる顔もない
逆に、これがあったから今の今まで、親にもやめたいとはなかなか言えなかったのもあったけれど、それほどまでに迷惑をかけてしまった。
助けてもらった。
とてもじゃないけれど、、
本当にいい人達だった。あの人達との出会いは俺にとってもいい参考になった。世代がちょっと離れ、企業の経験を経ているというのも、俺にとっては割りと興味深かったし、やっぱり考え方も同学年の連中とは違っていたしで、とてもためになった。
本当にいい人達だった。
この恩は絶対に忘れないし、これほどまでの恩を少しも返すこともできない自分の無力さにはほとほと嫌気もさす。
あの人たちがいたから、良い意味での今の俺がある。
本当にあの人達のおかげだ。
だからこそ、、胸が痛む。恩を無に返すどころか、理由はなんであれそこから立ち去ろうという自分の身勝手さに・・・。
すでに大分前から実験時は、心ここに非ず的な状態だった俺を突き動かしてくれたのも、この人たちだった。
なんと申し訳ないことか。
なんと感謝したらいいのだろう。
大学院を去るに当たって、もっとも心残りだったりする。
あとほんの少しの間も俺は迷惑をかけるだろう。片付け方とかも聞くかなきゃだし・・・先生はなんか人に聞くな！っていっていたけど、さすがに片付け方とかまるでわからないから聞かざるをえん・・・ちょっと話はそれるが、ちょっと前は”人に聞け。お前は人に聞かなさすぎる”とか言っていたのに、一体なにがあったんだろう・・・まぁいいか。
学部時代、俺に期待をしてくれた人ら、、そんなわけで俺の院はおしまいだ。まぁまた昔のとこにいくか～も知れないが、、
あぁ本当に、、研究室の人らにはなんていったらいいのか・・・。
そんな感じです。
ちなみに先生にいう時は多分またいろんなこと言ってくると思うけれど、もうなんかどうしようもないから、とりあえずは”やりたいことがみつかった。もう決めたことだ”という一言を繰り返し、伝えるとしよう。まぁ間違いなく苦言は飛び交うだろうな。親父以上にいってくるだろうなぁ。やれやれだぜ。
まぁ言われても確かに仕方がないんだけど。
そんなわけで、さめくん院を去る序章おしまいです～。まぁ今度から通常ブログに戻ろうかと思いますんで、よろしくです～(・∀・)。