11月10日
今日は仕事を午前中で終えて妻の出産の立会へ。
早目に行って妻と話したが喧嘩だった。
その時妻からおくられた手紙がこれだ。
将伍くんへ
何で私と向き合って話そうとしないの？私の気持ちとか思いとか自分が理解するまで聞こうとしないの？
将伍くんは、いつもあやまらせて下さいって言うけど、あやまって自分の気持ちを楽にして 何を変えたの？変わったの？
私はいつもそう思っていた。私に怒られるのが 怖いから、話さないの？違うくない。
自分の気持ちがあるなら、行動しないと伝わらないし、私はそういう所が今も理できません。
出産日になるまで、何で色々向きあってくれなかったの？
変わらなかったの? 私は、何をすれば
良かったの？将伍くんが私にしてくれたことって何？
本当疑問に思います。
私は、お腹切って、命懸けで生みます。 怖いし、痛いし、大変なことを100% 間に受けて生みます。
じゃあ、将伍くんは、私のそんな思いを自分から聞いてくれたことある？ないよね。けっきょく、私は一人で手術台にのって、やるしかない。
1番大切だと思ってた人に、このかの時に、色々あってそれがトラウマなのに、そこも私が納得するまで解消してくれなかった。
もう、遅いんだよね。
私はいつも自分の気持ちを全力で 伝えてきたつもりだけど、私に対しての言葉は、謝罪ばかり。
何で、本音でしゃべってくれないの私と向きああうとしないの？
私手術中、何を思うのか。分からないし。支えるって何を支えるのかもわからない。やっぱり、将任くんの気持ちは、いつもわからない。
生まてくるの楽しみだねっと一度でもそう言って気持ちを共有したかったです。
こんな手紙だった。
おれの気持ちって何だろう？おれって何？って思ってよくわからなくなった。少なくとも妻といる時の自分は心を閉ざした、自分なのかなとか思った。自分の気持もそうだが、やりたいこと、食べたいものも言わないし、妻が好きなようにすればいいと思い、抑えている。自分が自分じゃないみたいだ。
でも子どもは生まれた。2026年11月10日15:27、51cm、3264g、男の子。
しかし、よく泣かずに保育器へすぐに入り、酸素を吸入された。身体の臓器などに異常はなく、帝王切開で生まれた子によくある呼吸障害かもしれないと先生に言われた。しかし、なかなか良くならないので、20分ほどして先生の判断で大分県立病院で診てもらうことになった。
私はその手続きで行くことに、そして県病に着いて医師の診断を聞いたのが、21時前だった。妻の双子の妹も同伴してくれた。
先生が言われた通り、帝王切開の子にある、生まれた時の呼吸の切替が上手く行かない、小児一過性多呼吸と言われた。
今のところ他に異常はないため、治療を続ければ改善すると言われた。しかし呼吸器を鼻に装着した子どもの姿を見たが、痛々しかった。今は病院に任せるしかない。
その帰りに義母と電話で話したが、妻の手術からの回復を優先させたいめ、必要以上のLINEや電話、赤ちゃんのことで余計なことを話したり、赤ちゃんとの面会に連れて行ったり、とにかくストレスを溜めさせないように言われた。