今日は
私を気に入ってくれてる人とデート。
なかなか私は時間とれなくて？忙しくて？なんらかの理由でなかなか会う時間を取れずに居た。
気が全くないからではない(￣◇￣;)
むしろ少し気になるだけに、
なんか怖くなるんよね～。距離が近付くと自分の何かを束縛されそうで怖い。。
相手の気持ちがこっちに向けば向いてくるほど、怖くなってきて、
『じゃあ会わなければいいやん』って思うかもしれないけど、
そんなこと言ってたら私はきっと一生このまま誰が相手でも一緒なんだと思う(ｰ ｰ;)
だから今日は回避依存症族かもしれないって気付き出してから初めてのデート(･_･;
この前、お誘い頂いてデートしたサーファーの黒沢くんには悪いことしたかな。。
すごく優しくて私に積極的にアプローチしてきてくれてたのに、私自身がまだ自分の特性？回避依存症族？に気付いてなかったから、
ビックリするぐらいのスピードで逃げてしまった。
すごく良い人だっただけに、また怖くなって。。
でも、今日デートする彼、谷本さんの時は今までの私と違う気がする！
今の私は気付いたことがたくさんあるから！！
自分自身の弱さを隠すための強気な態度もしない。相手をコントロールするんじゃなくて、自分自身をコントロールする！
無意識というものを、あえて意識しながらも、自分らしく無邪気に私の等身大の姿で居ようと思う。
素直に、強がらずに。。
今まで、気に入ってくれて、好きになってくれて、電話をして、LINEをして、デートをして…
そんなことを繰り返してたら、いつか私も相手を好きになれる日が来るんじゃないかと思ってきた。
幸せな結婚を夢見てるはずなのに、
いつも私が好きになる人は、私の描いている結婚には程遠い人。
あえてそんな人を選ぶことで、きっと自分自身が幸せにならないように仕向けてきてたんだと思う。
私が幸せにならないことで無意識的に何かに復讐したいのであろう。
今はまだ自分でもそれが何かはわからない。。
話がそれたけど…
とりあえず
好きでもない人とデートを繰り返すことに罪悪感を感じてきたのは、何回もデートすることで相手に期待を持たして、ある程度仲良くなったら、そこで
『THE END』
って決め付けて、いきなり逃げてた私が居たから。
遊んでやろう！とかゲーム感覚とか、そんなつもりは一切ない！
ただ、自分も好きになりかけたら終わりにしたくなる。
そういう厄介なヤツだったんだ。
今までは。
回避依存症族かもしれないと気付き出してから、デートすることが相手を傷付ける行為なんだと、また弱さから逃げてたけど、これからは自分で変えていくしかない。
幸せにならないことが
復讐なんじゃなくて、
幸せになることが
復讐なんだよね。。
何への復讐かを考えるのは、また今度にしよう～と。
今日はとりあえず、谷本さんとのデートを楽しんで、怖がらず逃げずに無邪気にいよう！
ただ、それだけ。ただ、それだけ。
ε-(´∀｀; )
次回につづく～