たいへん
たいへん長らく
放置しております
みなさん、お元気ですか
私はひとまずたぶん元気なほうです
(曖昧)
(曖昧)今は
ディナゲストを再投薬中で
完全なる不妊治療お休み期間です
とても、良い感じ
なんかこのまま、
子供できなくても良いかも…
とか思っちゃうくらい
毎日が充実しています
けど、
今月末にとうとう旦那がTESEを受けるので
その後は強制スタートです
ただ、5月に尋常じゃないくらいのストレスを抱えてしまい
終盤には、
動悸、手の震え、止まらないげっぷ、胃痛、下痢、めまい…
ストレスにおける身体症状のオンパレード
ストレスのお手本みたいな身体になってしまいました
人の身体って素直なんだな〜
というか、
私をここまで追い込んだあの女←
まじすげぇ
こんなリアルなストレス症状が出たの
生まれて初めてです…
とりあえず今は、
その原因となる人とは縁を切ることができたので
THE 解放感
とっても元気です
その人から連絡さえ来なければ
なので、
きっと、
5月に作られた卵胞は
とんでもなく質が悪いと思うんですよね…
だいたい3ヶ月後くらいに排卵するらしい
ので、
この時期に作られた卵胞は、
8〜9月頃排卵するのではないかと…
10月頃までお休みしよう
ここまで来たらもう、焦る事ない
のんびり、マイペースに
できたらラッキー
くらいの気持ちで
細々と治療していこうと思います
で、
ここからはまた例の件なのですが。。。
前回のブログで病んでいた
兄夫婦の妊娠
あれからすぐに、気持ちも落ち着いて
兄とも、兄嫁とも
普通に話せたんです
良かった良かった
そんな風に思っていた矢先の話です
昨日、父方の祖父が入院していて
兄と2人でお見舞いに行ったんですよね
祖父は
兄が大好きなんです
それはまあ、良いんですけど
あからさまに
兄だけを可愛がるんです。。。
私が結婚した年、
父方の実家で結婚報告をした時、
かけられた第一声が
「次は(兄)だな！！」
ん
おめでとうとか、良かったな〜とか、無し
いきなり、それ
そのあとも、私が結婚した事には一切触れられず
ずっと兄の話で持ちきりでした…
なんか、傷つきました
そして、去年、
私の結婚式、
兄の結婚式、
と1年の間にバタバタと挙げたのですが
まさかの
私の結婚式には参列しなかったのに
兄の結婚式には喜んで参列…
もう、なんだかなー
やっぱり、なんか、傷つきますよね
そして、話は戻りまして
昨日の祖父のお見舞い
もう、ずっと
兄
兄
兄
兄
兄
ずーっと、兄
私の名前なんか、1時間で1度しか呼ばれなかった
私、思っちゃったんです
あー私って
じいじにとって
いらない子なんだ
そう思ったら
涙がとめどなく
流れて来てしまって
(なう)
今こうして、ここに
この苦しみをぶつけているわけです(迷惑)
もう、結婚報告、結婚式、お見舞い、って
何度となくキズついて泣いて
もう、会いに行かなくても良いかな
お正月は、
毎年両親、私の夫婦、兄夫婦、で父方の実家に遊びに行きますが
きっと、兄夫婦の子供が9月に生まれるので
きっと、赤ちゃんも連れてきて、みんなでちやほやするのでしょうね
私の存在を無視して…
ああ…なんて卑屈の塊になってしまったのでしょう
行きたくない
行きたくない
行きたくない！！
行かなくて良いかな
良いよね
行かなきゃだめ
今から、気が重いです。
せっかく兄夫婦に先を越された悲しみから
立ち直っていたのに
祖父のせいでまた再発してしまいました
ほんと、はあ…です
とりあえず、
この苦しみを
母にぶつけてみようと思います(迷惑)
正月までに、気持ち落ち着けば良いけど…
けど、落ち着いても
行きたくない
そんなわけで、
結局今回も愚痴ブログみたいになってしまいました
ごめんなさい！
またTESEの頃遊びに来ます
ありがとうございました