夫が出張中の朝、ほぼこの時刻におはよう！とメールが来る。
夫は絵文字など使わない。
必ず愛しの○○ちゃんで始まる。
毎回ほぼ同じ内容のお決まりのメールです。
私は精一杯可愛らしくデコメの返信をする。
時に絵文字も入れない他人行儀な返信をしてみることもある。
そんなとき夫は今朝はいつもと違うな～なんて思ったりするのかしら？
一往復だけのメール。
恋人同士だと一日何回くらいメールするのかしら・・・？なんて思うことも。
明日の朝はどんなメールにしようかな。
そろそろ寝ようっと。
季節の変わり目で体調不良。
毎日とにかく眠かったのに今夜は久し振りに夜更かししちゃった。
今週末からゴールデンウィーク。
こないだお正月だったのにね。
今年も４泊４日で国内旅行。
初日は移動だけなので４泊４日。
夫とはいつもの出張先で合流。
もう今夜にはいつものところへ行ってしまいました。
旅行の用意の全てを私に任せて普通に出掛けちゃった。
せっせと着替えを詰め込んで初日に泊まるホテルに送りました。
いくら頑張っても二人分の荷物持って飛行機に乗るのは無理だもの。
夫は本当にファッションとかには興味が無い。
私が用意すればそれでいいらしい。
今回だってジーンズでいいよなんて言ってるし。
犬達と出掛けるときはそれでいいわよ。
でもねぇ、せっかく二人で旅行に行くんだものねぇ。
それなりに大人の装いってものがあるでしょうにね。
仕事用のスーツ以外には犬達と遊ぶとき用の普段着しか持ってないってどうなの？って感じ。
私と二人のお出かけ用の「大人の休日服」ってのを買い込まないといけないのかな？
ふぅ～～～、なんだかなぁ。
私は夫と二人のお出かけ用は犬達と一緒の時とは違うように気を使ってるつもりだけどそんなのも夫にはどうでもいいことなのかな？
なんだかお洒落するのむなしくなってきちゃう。
行き先は３月には決定してた。
飛行機の手配もしたわ。
ホテルは前半のは私が探して予約。
後半は一緒に探した。ついでにレンタカーも予約。
だけどこの日はここへ行こうとかそんな計画は無し。
普段から思うのだけど会話の無い夫婦だわぁ。
突っ込んだ会話なんて無いもの。
こんなものなのかしらね、結婚j２０年目の夫婦って(＞_＜)
行った先の美味しいものを頂いて、観光して楽しんできます。
どんなに素敵なホテルでも疲れてバタンキューって寝ちゃう二人です。
そこにめくるめく出来事など微塵も起きないのよね、はい、わかってます。
もう期待などしません。
そのことをわずかでも期待しちゃうとせっかくの旅行で失望しちゃいますもんね。
いつもと環境が変ったら・・・なんてありえません┐(￣ヘ￣）┌
という訳で行き先も楽しみ方も老夫婦のような私達なのですA=´、｀=)ゞ
四十路も後半になろうかという男性が南青山のトラットリアに二人で食事に行くって時のお相手は誰ですか？
私達夫婦は確かにイタリアン、大好きです。
でも一緒に行ったのは私ではありません。
私は前日夕方から自宅で留守番していました。
毎週出張する我が夫。
その先で掲示板での出会いからＷ不倫をして発覚。
再構築となって５年が過ぎた。
ずっと長いことセックスレスです。
発覚後どんなにセックスを取り戻そうと努力しても妻の私とでは駄目な夫。
老夫婦のように枯れた夫婦だけれど発覚後は仲良く過ごせていると信じてた。
私の苦しみを、悲しみを、痛みを夫は見ていてくれた。
だから同じ過ちは繰り返すような人ではないと思いたい。
もう同じ苦しみ味わいたくない私。
昨夜テーブルに置かれてたお財布を見てしまった。
接待の時の領収書と同じところにレシート発見。
それが最初に書いたところのもの。
接待ならばほとんどが会社のクレジットカードを使ってる。
なのにここのは現金で支払っていた。
携帯チェックは今はしていない。
何もないことを確認したくて見てしまっていたときもあった。
でもそんなことしている自分に嫌気がさして辞めた。
なのになんで昨日お財布なんか見ちゃったんだろ。
夫に確かめようものなら・・・
いまだに探りいれてるのかと言われて不機嫌になるに決まってる。
だから確認のしようがない。
連休明けて、きょうからまた出張先へ。
私は三泊四日のお留守番。
毎晩寝る前におやすみコールをくれたって、
毎朝おはようメールをくれたって、
私の疑心暗鬼な気持ちはおさまらない。
5年かかってやっと夫のこともう一度信じていいんだ、
信じられるかもって思い始めていたのに
どうして信じたい気持ちがなえちゃうようなことがあるんだろ。
こんな夫婦・・・最低かしら。
今日は私達夫婦の１９回目の結婚記念日。
けど夫は
に乗ってかの地へお仕事に。
昨日一日早いけど一緒に食事に出かけました。
久し振りだわぁ、夫と待ち合わせ
お蕎麦屋さんでおまかせコース。
あれこれいただきながら
最後は手打ち蕎麦っていうの憧れてました。
あいにくの寒い雨の中向った初めてのお店。
どんなのかしら～？ってわくわく。
こじんまりとしてお洒落な店内でした。
美味しく食べて飲んで楽しい時間を持つことができました。
夫は「１９年ありがとう、これからもよろしくね。」って言ってくれた。
「こちらこそ」って後はいつものなんてことのない会話。
最後のお蕎麦も美味しく完食。
家についてネクタイを渡しました。
待ち合わせ前に選んだささやかな記念のプレゼントです。
「いたらない妻でごめんなさい」と言って手渡しました。
もっと気の利いた言葉でないの？って自分に苦笑。
そこまではよかった・・・。
だって帰ってからずっと留守番だった犬達が犬スペースで出してくれ～～～って大騒ぎ。
はぁ、せっかくの結婚記念日もあっという間に現実に引き戻される
犬達にもみくちゃにされる夫。
こうして帰りを待っててくれる犬達に日々救われる。
けど、あまりにしつこ～～～い
ゆっくりさせてくれ～～って悲鳴をあげる夫を見て笑っていられる私。
こんな幸せも悪くないかな
今更どんなの私が辛かったかんて言えない。
いまだに苦しかった思い辛かった思いが蘇るなんて夫は思いもしないに違いない。
夫には５年前に終わったこと。
私には５年前から始まったこと。
この違いはあまりに大きい。
時折いまだに私はこんなに辛い思いをしていると伝えたくなる。
けど、伝えたところで夫は無口になるだけ。
そんな夫の様子を見て私も言わなければ良かったと後悔するだけ。
だったら楽しくって思うけどいつも笑ってばかりじゃいられない。
夫が自宅以外に仕事で毎週滞在する先に部屋を持ってかれこれ14年になろうとしています。
毎週必ず飛行機で移動します。
今は毎週2泊3日程度私は自宅で２頭の犬とお留守番。
１４年のほぼ3分の1と言うと４年半くらいは別居しているという計算になります。
改めて長い時間を一緒に過ごしていないと思い知らされます。
今は不在時は毎朝おはよう
が届きますし、お酒を飲んで酔って寝てしまった時以外はおやすみ
もあります。
これはとても嬉しい変化です。
おはようの内容がワンパターンだなんて嘆けることに感謝しています。
５年前からのことです
それまでは３泊４日で留守していても電話は一回くらい。メールなんてありませんでした。
夫なりの優しさが身にしみます。
５年前にこの夫婦は壊れかけました。
そこからやっと少し回復しているようには思います。
海外研修旅行に出かけたその日にいつも持ち歩くバッグを何の気なしに覗いてしまった。
結婚１４年目にして初めて夫のバッグをチェックしてしまった。
ほんの悪戯気分でそんなことしてしまった。
見つけてしまったのは風俗の会員カード。
２回行った日付が押されていたもの。
ネットで検索してみるとそこはソフトSMのお店。
絶句・・・涙が止らなかった。
その日から長い６日間のお留守番。
食事はいっさい咽喉を通らなかった。
私達夫婦は８年間もの間セックスレス。
セックスは結婚後どんどん減っていっていてその頃はすでに２,３ヶ月に一回くらいになっていた。
結婚５年も経つとこんなものなんだろうなって思い込んでいた。
最後にセックスしようと誘われたとき途中で終わってしまった。
私は夫は激務のストレスだと勝手に決め込んでしまった。
胃腸の調子がずっと悪く３kg体重が減ったりしていたからだ。
私から誘って余計な負担をかけてはいけないと言い聞かせていた。
この思い込みこそが大きな間違いだったと今となっては思うけど。
セックスのことを話題にできなかった情けない私。
最後にセックスの話をしてから６年が過ぎていた。
こうして３３歳から４１歳までセックスレスで一人悩み続けていた。
そこでの風俗・・・本当に悲しかった。
女の勘ってヤツなのかな・・・
その日からずっと風俗だけではないと確信するようになった。
そして一月半後入浴中の夫の
を見てしまった。
案の定女性からのメールを発見。
携帯を見たことの罪悪感は大きかった。
けれどそれ以上に親しげな女性からのメールを放置しておいてはいけないと思った。
お風呂から気持ちよさそうに出てきた夫にメールを見てしまったと告げそのことを謝った。
夫の顔色が変った。
あっさり女性のことを認めた。
ざっとこんな経緯があった私達。
再構築なんてできるのだろうか？
でも今も一緒に過ごしている。
来週は１９回目の結婚記念日がやって来る。
セックスレスなことは誰にも言えずに過ごしてきた。
風俗のことは親しい友人に泣きながら訴えた。
夫いわく浮気（W不倫ともいう）は親しい友人には相談した。
でもいつまでも何度もその話をするのは私のプライドが許さなかった。
本音は夫にも言えなかったし友人にも発覚以降は話さなかった。
どんどん自分の中にいろんな思いが蓄積された。
私は壊れてしまった。
再構築を初めて５年経ったいまだから少しずつ溜まってしまった澱を吐き出したいと思う。
そのためにこの場所を設けた。
吐き出したいと思えることはなんでも吐き出すつもり。
ただそのたびにその時の私に戻るに違いないのが怖い。
フラッシュバック・・・どれだけこれに苦しめられたことか。
少しでもフラッシュバックを軽くするには・・・
そうだ！夫が不在の時には遡らない。
今夜は仕事が終われば帰って来る、そんな日にしかこのことは遡らないでおこう。
夫が留守の今夜は淡々と事実を綴るだけで精一杯です。
