いつもありがとうございます♡
去年のブログです。
嫌われるのが
怖くて
断れない
自分…。
昔は
本当に
断れない自分だったね？
でもね。
まだまだ
無意識に
断れない
自分が居た❗️
最近
身体がふらつくし
食欲がないし
眠くてしょうがない。
おかしい………。
と思って
診てもらったら
自律神経失調症
だって〜〜😱
ストレス溜めないようにね？
って言われて
今の私のストレスって
何だ？？？
そしたら
出てきた‼️
私
まだ
夫に従わなければ
いけない！
って
思っていたようだ‼️
夫が
家にいることが多く
夫のために
昼ごはんを
用意しなければ
と
無意識に思ってた❗️
のだ‼️
夫のために
昼ごはんの用意を
しなければ❗️
が
潜在意識に
こびりついてた‼️
で
出来ないと
罪悪感に
苛まれると言うね？
「 お母さんが帰るまで待ってる。」
と言われりゃ
早く帰らなきゃ‼️
と
早く帰ろうとしてたし。
夫は
小さな子供では無いし
自分のことは
自分で出来るから
どうしても
私が
準備しなきゃ
いけないわけではない‼️
でも
罪悪感に
苛まれるくらいなら
やった方がいい
と思って
今まで
ずーっと
やってきたんだよね？
今
ようやく
わかった‼️
私は
自由でも
何でもなかった‼️
私が
私を
縛り付けてたんだ‼️
今までも
ずーっとね？
何てこったい❗️
この
罪悪感を
手放したい‼️
罪悪感を感じてると
自分は
どうなりそう？
ざわざわして
落ち着かない。
そのあと
どうなりそう？
相手が
可哀想な気がして
自分が苦しくなる。
そのあと
どうなる？
可哀想な人を
ほかっておく私は
酷い奴だと
思う。
そして
自分は
ダメだと思う。
ダメな自分だと
どうなりそう？
受け入れてもらえない
気がする。
愛されない気がする。
実際に
愛されなかった？
夫は
私の要望に
応えてくれようとしてる。
だったら
良かったじゃない？
自分は
自由に行動しても
受け入れられているし
愛されている❣️
だね？
夫に
感謝の気持ちが
湧いてきた💖
ありがとう💕😆
私は
夫に
合わせなくても
受け入れられているし
愛されていた‼️
変に
気を使っていると
自分の不満が
溜まって
病気になるし
関係も悪くなる。
自分らしく
自由に
楽しく
生きることが
周りへの
幸せに
繫がるんだな〜〜
気がつくこと
遅いけど
気がついて
良かった〜〜❤️😆