ねぇ、ブログ消えた
完成したのに最初から書くの…
残念ながら胎嚢確認出来ませんでした！
尿検査か血液検査しましょうと言われ
時間かかるけど正確な数値を見た方が
ハッキリするので血液検査にしました。
その間、夫くんにライン送ってその返事
相変わらず冷静な夫くん。その通りです。
子宮外妊娠を心配してくれるのは優しいね。
血液検査の結果hcgが低すぎる！
化学流産でした。
外では泣きたくないから必死に涙を堪えて
帰って家に着いて報告ラインして
妹からの返事で泣いた
(今更だけどスクショのやり方に気づいたw)
本当にそれ！！！
赤ちゃん欲しくて自らの決断でやってるし
胚盤胞移植1回目だし、まだやめたくない…
やめたくなったらやめればいい
次頑張ろって思ったら涙がスンって引いた
あれだけ泣くの我慢して
やっと思う存分泣けると思ったのに？！
思ったより絶望的な気分じゃないぞ？
あれ？？あれれれ…ってなった。
え？泣かないの？って
いやいや、おかしいぞ普通は泣くだろって
出てきましたー！
私の大好きな(ちょっと嫌味みたいな意味)
「普通は」
どれだけこれに縛られてきたか…
私の気持ちとしては
赤ちゃん欲しい、不妊治療頑張ったよね
赤ちゃんに会いたかったね
残念だね、悲しいよね、悔しいね
不妊治療ではよくあること、仕方ないよね
赤ちゃん欲しいから頑張ろう、まだやめたくない
赤ちゃんいない今でも幸せだよね
もし出来なかったら夫くんと楽しく暮らそう。
夫婦で旅行三昧だ！
それ以上でも以下でもないもんな〜
もう気持ちはこれしかない。
とっっっても悲しいし、残念で、悔しいけどね。
何だか無駄に泣く必要がないというか何と言うか…
自己受容してるからかな？
全ての気持ちを認めている。
昔の私は泣き出したら止まらなかった
自分の心に寄り添えず
上手く気持ちを言語化出来なかったのかな。
または解決策がわからなくて、どうしよう…って
パニックになっていたのかも。
得体のしれない不安に襲われたりね。
今はそんな事がなくなったのかな
まだ希望はあるしね
赤ちゃんいたら幸せだけど
いなくても幸せだろうと思っている。
両方体験することは出来ない。
自己受容ってすごいね
あまり気持ちを表現しない夫くんに
同じ気持ちでいて欲しいと思わないし
(よくみんなこれで怒ってるけど無理なのよ…)
不妊治療頑張ってる事を必要以上に認めて欲しいとも思わない。
認めて欲しくなった日は
「大変だったー！痛かったー！○時間もかかった」と言うからね。
それでスッキリして、その思いは溜まっていかない。
頑張ってる事は私が１番良くわかってる
強制的にやらされてるわけでもないしね。
自分で決めてやっている。
なんだか泣く要素がなかった
それでいいのだ。
泣きたくなったら、泣けばいい。
疲れたし悲しいし家事なんて何もやる気にならず！！
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