restartのブログを書いてから、何とも言えない解放感と幸福感に包まれてこの数日間を過ごしてます。
小さな一歩だったけど、その一歩がどうしても出なかった私にとっては、本当に大きな事だったなーって改めて感じてます。
人ってね、自分の内側と繋がって行動すればする程、様々な変化を起こしていけるもの。
でもね、その変化が怖い事もあるんだよね。。。
正直、私は今まで変化変容するのが怖い人の気持ちがあんまり解らなかった。
私にとっては変化変容って自分の事を知っていくことであり、新しい自分になる事だったから嬉しくて楽しい事だったし、怖いって思った事が無かったから。
でも今回、自分を表現する事に関して向き合った時、
変化した先の未来はとても明るい事は見えてるのに、それでもどうしても動けなかった。
その時初めて、ああ、怖いってこういう事なのか、って初めて感じる事ができました。
自分にとって一番大きな傷だったり、本当に苦手って思うとこと向き合うのって凄く苦しい事だし、
向き合ったとしてもそこから行動していく事って簡単じゃなかったりするって事を、今回嫌と言う程体感した貴重な経験だったなーって、少しだけ進んだ今、振り返ってそんな風に思えます。
そもそも、私の表現への恐れって何から来てるのかって、10代の時についた心の傷から。
何気なく放った一言が大きな波紋を呼んだ事が二度。
一度目は小学校六年の時。
二度目は高校一年の時。
小6の時は、体育の時間の球技大会で、校庭で二面の手書きのコートを使って行われてたソフトボールの時。
一方のコートを指してこっちのコートの方が小さく感じるって言った私の一言が、同じクラスで同学年の中でも目立ってた女子グループの耳に入り、6年生全員が見てる前で囲まれ激怒され責められるっていう……
これ書きながらも全く意味の解らない理由で魔女狩りみたいな事されたなって今は思うけど、
あの時は本当に怖かったのね。
責めてるのは数人だけど、その周りではやし立てる子、無言だけど好奇の目で見てる子、そんな100人程の人達が私を取り囲み見てたのが本当に怖かった。
二度目の高1の時は、私は当事者でも関係者でもない恋愛問題。
当事者本人から誘導尋問のようにしつこく何度も何度も質問され(その子が欲しい答えを私は知ってたからね)、突っぱねたら良かったものを、最後の最後で答えてしまった。
私、バカだなーって思うし、答えた自分が悪いんだけど、
その答えた翌日に学校に行ったら同じクラスの女子全員に無視されたっていう、こちらも私一人対集団の図。
一クラス40人のうち、30人が女子っていうやたら女子の多いクラスだったからこれは結構きつかった。
どれくらいの期間無視されてたのか忘れちゃったけどね。
余談だけど、この話を友達にしたら、『そっかー、いじめられてたんだねー』って言われて、え？これっていじめだったの？ってなった私(笑)
自覚ナシでした。あはは。
こういう私の良く解らない図太さとか脳天気なとこが、今まで何かあっても何とか乗り越えてこれた要因の一つなんだろなー、と。
話を戻して、、、、
このね、10代の時についた心の傷って結構私にとってはエグい事で。
勿論これ以外にも１対１でも発言に対する誤解を受けたりとか散々してるんだけど、
不特定多数の人が読むブログを書く時には、この二つの出来事が恐れの原因の一つ。
でもね、私、この二つの件に関して、つい最近まで心の奥で“私は悪くないもん”って思ってたんだよね。
悪いのは私じゃなくて相手だ、って。
それを指摘されて、やっと気が付いた。
私、他人のせいにしてた。
発言の内容がどうとか、誰にどうされたからこう言ったんだもんとか、そこじゃないんだよね。
これは全部自分が創り出した現実。
自分の責任なんだよね。
10代の時の私は、イヤな子だったと思う。
思ってる事、何も考えずにそのままストレートに言っちゃったりしてたし。
それで傷つけちゃった人も居たと思う。沢山。あの頃の私は気が付いてなかったけど。
あの頃、他の子が私と同じ発言をしても、同じように炎上したりしなかったと思う。
私だから、ああなったんだと思う。
そこを全く見ずに蓋してた。
でもね、あの頃の私は本当に未熟だったし、相手の事を思いやって発言するとか、そんな方法は全く知らない子だった。解らなかった。
そういう生き方しか知らなかったんだよね。
だからそこを責める訳じゃなくて(だって責めたって戻れないし)、未熟だった自分を認めて受け入れて、そして今はその頃よりも少しは成長出来てる事も認めて。
そしたら、何よりその成長って、大きな傷にはなったけど結果的に未熟さを教えてくれる出来事があったからだって思えて、そこに感謝する事ができた。
そのままじゃダメだよって、教えて貰えたからこそ今がある。
勿論、今だってまだまだ未熟だけどね。
そう思えたらね、深いとこにあった傷が少し癒えて、なんかちょっとほっとしたような感覚になったんだよね。
なのに、それでもまだブログは書けなかった。
ブログ書く事に物凄く抵抗してる自分が居て、一体これは何なの？？って悶々としてたんだけど、、、
ここから先も書くとまた長くなるから、それはまた次の記事で書きます。
今日もあなたの貴重な時間を私のブログを読むのに使ってくれて本当にありがとう💕
もぉね、ほんと！大好き❤
心から感謝します💟
また、ここでお会いしましょう🎵
MAKI