母は私を産んでからすぐに家を出されたので、私は母の存在を知らない。
写真が１枚も残っていないので、顔も知らない。
父はそれからアルコール依存症になり、酒浸りで働かず、祖父は風呂場で倒れて耄碌していて、動ける祖母が全ての家事や育児、父のストレスを受け止める役をこなしていた。
父と食事をした記憶はなく、いつも酒を飲んでいた。
予測できない些細なことでスイッチが入り、怒りはじめると収拾がつかず、警察がくるまで暴れた。
時には私を台所の地下に閉じ込めたり、ベルトで脅したり、寝たきりの祖父を蹴りあげたり、包丁を持ってきて祖母を脅したりした。
父親が家にいて、穏やかな日は１日も無かった。
学校から帰ると、父が精神病院へ入院したことを聞き、飛び跳ねるほど喜んだことを覚えてる。
そんな平穏な日々はあっという間に過ぎ、数カ月ですぐに元通り。
警察の前では平謝り、兄妹が来たときだけへこへこして、また酒をのんで暴れる。
時間構わず夜中に皆をたたき起こし、酔っぱらって屋根に登り、死んでやると叫んだりした。
本当に死んでほしいと心の底から願った。
こんな父に生まれ、母親さえもいない。
自分の人生はどうなっているんだ？
こんな家に生まれた自分を呪い、どれだけ憎んでも死なない父親。
呪っても逃れらない現実。
毎日父親の顔色を伺いながら、機嫌を取り、心の中ではびくびく暮らしていた。
パチンコで負けたり、嫌なことがあれば、何もなくても理不尽に怒りだし、昼夜構わず暴れだす。
私は雨でも雪でも夜でも裸足で交番に走った。
おかげで、足が早くなった。
父を怒らせたら、祖父母が殴られる。
私は必死で、父の機嫌を取った。
それが生きる術だったのだから、人の顔色を見て機嫌をとることなど、朝飯前だよね。
どんな子供も、救われて光を与えられるべきはずなのに、私の周りには寄り添ってくれる大人はひとりもおらず、私の人生には何の希望も与えられなかった。
父親の兄妹が集まったとき、誰かが私の手相を見て、「何の苦労もしてない手相だね」と言ったことを今でもよく覚えている。
そういう大人しかいなかった。
だから親戚の誰一人も、支えにならなかった。
小学校の先生も、家には近づきたがらなかった。
私の親は、誰が見ても、あきらかに、悪い親だった。
だから、私は堂々と憎めた。
祖父が死に、祖母が死に、自分が自分を持ち始めて、そこから自分の人生というものに改めてぶつかり、苦しんで、親も苦しかったんだということを実感した。
実感はしたけど、本当の意味で許すことはできず、”虫けらの以下の親”から”苦境を乗り越えられなかった親”というレッテルになった。
当時は、私は親とは違うんだ。という意思だけで、生きていた気がする。
私が死ななないための、プライドだよね。
それから長い時間がかかったように思う。
思い込みで必死に生きていた気がする。
子供が生まれて逃げ場を失い、徹底的に自分と向き合うしかなくなったことが幸いだった。
なんでこんなに向き合うのかって、子供を大切に思うからなんだよね。
愛されてない人間が、子供を愛せるわけないと思ってた。
だけど、私にはちゃんと愛せる心があった。
それに気づいた時、憎んだ親から受け継いだものは、憎しみだけじゃないって認められた。
子供が、身をもって教えてくれたよね。
自分が豊かになって世界が変わり、違う次元で人生を振り返る。
父親も、祖父母も、先祖からのカルマを代々持ち続け、苦しみながら人生を歩み、昇華できずに死んだんだってことを改めて感じた。
父親は、祖父母に対して「なんで俺をこんな風にした！答えろ！」と罵声を浴びながらなぐっていた。
当時は、最低なところしか見えなかったけど、今ならわかる。
あんなにひたむきに生きているように思えた祖父母は、私の父親に、そう言われる育て方をしたのだ。
祖父は、もの凄く厳しかったと聞いている。
父親もまた、ありのままの自分を認めてもらえなかったのだ。
ありのままの自分を信じてもらえなかったのだ。
”親の理想である良い人間” にさせようとされたのだ。
その苦しい想いを、自分の身を削りながら、誰ひとりに認められないまま、死ぬまで反発していたのだ。
原因不明の火事で死んだ父は、葬式でも親戚に言われていた。
「あんな生き方だからこんな死に方するんだ」
父は、死んでも報われなかった。
父が逃げきれずに死んだ、半焼したアパートでは、断酒の会のパンフレットが燃えずに残ってた。
父がカルマをそこまでにしてくれたからこそ、私は昇華できたと思う。
祖父母も自分の父母から受け継いだ、どうしようもない業を持っていたのだ。
それを昇華できず、私の父に受け継がせたのだ。
カルマとは、世代を超えるとどんどん大きくなる。
父は、自分の親のカルマで自分の身を滅ぼすまでになったのだ。
それを私が悟った瞬間、祖父母や父は間違いなく成仏できたと感じる。
心の底から死んでほしいと願った自分の父親への気持ち。
憎んでも憎んでも、父親に死んでくれと伝えても、私の気持ちは収まらなかった。
父親は、私の憎しみを受けとめた。
私が徹底的に浴びせた罵声に、何一つ反発しなかった。
何一つ言い訳しなかった。
それでも、私の気持ちは収まってなかった。
父が焼け死んでも、私の気持ちは本当の意味で昇華できてなかった。
本当は、愛されたかった、大好きだったと、自分の気持ちを認めたとき、ものすごい変化が起きた。
許す以外に、本当の意味で、自分が登れる道はない。
父がそこまでにならず、世間的に見て善良な親だったら、私は父と同じように、昇華できずに自分が身を滅ぼしていたと思う。
親が私に善悪を押し付けて育てたなら、私は誰に手を添えることもできなかったでしょう。
そして、自分の子供にカルマを継がせることになったかもしれない。
そう考えたら、今が、奇跡だ。
カルマは、昇華しない限り必ず大きくなる。
怒りや憎しみを持てば持つほど、自分のカルマが大きくなる。
それを出さずに我慢すればするほど、さらに大きくなる。
父が身を滅ぼしてくれたからこそ、私はここまでこれたと、今、心の底から思える。
そうして、やっと言える。
”産んでくれてありがとう”
”憎ませてくれて、本当にありがとう”
”あなたは立派な父親だった”
お父さんが受け継いだ大きな大きなカルマを、私は昇華したよ。
先祖代々続く業を、消滅させたということだ。
もう、私の娘達は、私の背負った一切のカルマを継がない。
私は、子供に対して、これ以上のプレゼントってあると思えない。
娘達の人生に関わるだけでなく、すべての先祖が報われ、成仏できたということ。
間違いなく、すべての先祖が見守ってくれてると感じる。
今、自分が生きていることに、感謝しかないのだから。
私が思い出す父や祖父母は、いつも微笑んでる。
本当に、ありがとうしかない。
本当に、すべてに感謝しかありません。
最高であり、最強です。
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