自己否定をしていれば周りから否定されない

突然ですが

わたしは自分が嫌いです

ﾄﾞｰﾝ

真面目で面白くない

意見が言えない

八方美人

声が小さい

自分の得ばかり考える

出てくる出てくる嫌いなところ。

嫌いなところはさ、

なんとかしてカバーしてきた(つもり)だった。

冗談言ってみたり

奇をてらったこと言ってみたり

陰口言ってみたり

前にたつ役割やってみたり

相手のためを考えてみたり

でも、頑張れば頑張るほど

ナチュラルにできる人を見て

落ち込んだ。

わたしより出来てる。

わたしはこんなに頑張っても変われないのにーって。

重いな

メンプロ同期の交流会でね

自己否定を受け入れる内観のヒントをもらったの。

自己否定はいい加減にやめたかった。

これ邪魔、ってはっきり感じられたから！

「自己否定をするメリットを考えてみて！そのメリットを自己否定しなくても守れる方法を考えてみるといいよ！」

メリット

そんな風に考えたことがなかったから

目から鱗。

さやちゃんありがとう💙

そして話してるそばから

すぐに思い当たってしまった

自己否定してれば、こうやって

優しくしてもらえるーー！！！

そうだそうだ。

できない人でいれば、優しくしてもらえるもん。

ﾄﾞｰﾝ

じゃあなんで

優しくしてもらいたいんだろう？

それは

傷つけられたくないから。

だった。

わたしこんなにできないんです。

ちゃんと分かってます。

だから、優しくして！

もう怒らないで！

もう嫌わないで！

傷つけないでーーー！！！

思い返せば

わたしの嫌いな部分は

全て誰かに言われたことだ。

わたしがダメだって思っていたから

言われた言葉に意味をつけていたのかもしれない。

言われたのが先か

思ったのが先か

どちらが先かは分からないけど

今はっきり分かったのは、

自己否定はわたしの最大の防御でした。

また怒られないように。

また嫌われないように。

傷つけられないように。

褒めて優しくしてもらえるように。

自分で自分を否定しながら

自分で自分を守ってた。

ｸﾞｽﾝ

じゃあじゃあ

自己否定しなくてもわたしを守れるとしたらそれはどんな感じなんだろう？

自分を卑下しなくても優しくしてもらえる方法？

あぁ、もう。

自分の思い込みの深さに嫌になる

優しくしてもらうことに

理由って必要なんだろうか？

わたしは優しくしてもらわないと

生きていけないんだろうか？

ううん。

理由は無くてもみんな優しいよ

💙

メンプロ同期も青子さんも会った瞬間から

優しさしかなかったじゃないか💙

たとえ優しくされなかったとしても

(いや、優しくしてもらえると心の奥で自信がある

が)

わたしは妬みそねみより

愛を選びたい！！！

めっちゃかっこつけのようだけど

本心！！

これ本心！！！！

ﾄﾞﾔ

でねでね！

この記事10回くらい書き直した！

ボツ記事9個！

腑に落ちたけど

すぐに気にならなくなる訳じゃなかった。

わたしの場合！

まだまだ人の顔色うかがうし

読んだ人はどう思うかな、って考える。

でもそれを笑えるようになった。

「ﾊﾊｯ

また自分はダメだって思ってるよ！」って。

それから

「で？ほんとはどうしたいの？」って

聞けるようになったのー！！！

嬉しいー!!

だから9回でも10回でも書き直した！

自分が納得する記事にしたかったから！！

ひとりで頑張り続けなくて良かった。

助けて！って言えた自分、ありがとう

的確なアドバイスをくれて

がんばれ！って言ってくれる仲間たち、

ほんとーーーにありがとう！！！！

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