なのでしょうか
やはりお母さんと上手くいきません
だらしのない(と思って欲しいみたい)私が気に食わないのか
はたまた自分が育てた子供が完璧じゃないのを認めたくないのか
「靴そろえてぶつぶつぶつ」
「椅子入れてぶつぶつぶつ」
特に言われて不快なことじゃないのに
むしろ「アラやってしまった」とあっさり直せばいいことなのに
あの人は靴を揃えない人＝人格不適合者
とみなしてくるようで
言われると嫌な感情をおさえきれません
何であの人は昔から少しのことでも大げさに言うことで私をたしなめるのでしょうか
否定的な言葉の連発には人を思いやる気持ちがこれっぽちもありません
街で子供を怒鳴る母親だってそう
生徒を否定することで得意気になる教師だってそう
なってないのはあなたたちです
と言いたい
お母さんはお父さんのことで随分悩んでいるようなので
これ以上悪く言いたくありません
でも確実に前より視野が狭くなったというか
閉鎖的世界にずっと浸ってる人って怖いです
いろいろ不安らしく私にあれこれ四六時中聞いてきます
「お父さんがああだと車が買えないのかな」
私はディーラーではないし知ったこっちゃない
嫌になってきて生返事になったり、ついきつく言い返すと
「最近言い方きついよね」「もう話聞いてくれなくなっちゃったの？」
と言ってきます
お母さんだって
私の話全然聞いてないよね？
私が世間話をしても「…うーん」「…うーん」
話し相手がおらず、一人暮らしをしているより孤独です
大学時代には友達がいたし…
バイトも朝から夕方まで事務作業なので…
(ただこれは変に気を遣わなくて楽)
何か昨日ちゃんと寝たのに
体が一日中重くて
不思議と目が充血してました
駅からバイト先
帰りも駅から家まで
のそのそ歩きでした
私はゆっくり歩くのが嫌でサササっと歩く人間です
どうしたのか……
そんなわけで家に帰れば落ち着きたい
でもお母さんの言うこと言うことに気を病むのが現実
一日中家にいるんだからじっくり考えとくれ
私は疲れたんだ
お母さん「しっかりしてよね」としかめ面で言う割には毎朝起こしてくる
朝ごはんも作ってくれる
うーん謎だ
しかし私は目覚ましをかけてるためお母さんが起こす前にばっちり起きて携帯をいじってます
というか２３にもなって親に起こされるとかおかしい
何はともあれ私は覚悟を決めて家にいるつもりですが
修了後を考えて時間が必要な時期なんで
どうも自分自身を萎縮させてしまって、
いろいろなことへのやる気を萎えさせられてる気がする
たまに
でも
私は私の道を行かなければいけないんだ
卑屈な感情を抱えていたら人に優しくできないし
人とつながることもできない
そうなったらおしまいだ
と思ってる
やはりお母さんと上手くいきません
だらしのない(と思って欲しいみたい)私が気に食わないのか
はたまた自分が育てた子供が完璧じゃないのを認めたくないのか
「靴そろえてぶつぶつぶつ」
「椅子入れてぶつぶつぶつ」
特に言われて不快なことじゃないのに
むしろ「アラやってしまった」とあっさり直せばいいことなのに
あの人は靴を揃えない人＝人格不適合者
とみなしてくるようで
言われると嫌な感情をおさえきれません
何であの人は昔から少しのことでも大げさに言うことで私をたしなめるのでしょうか
否定的な言葉の連発には人を思いやる気持ちがこれっぽちもありません
街で子供を怒鳴る母親だってそう
生徒を否定することで得意気になる教師だってそう
なってないのはあなたたちです
と言いたい
お母さんはお父さんのことで随分悩んでいるようなので
これ以上悪く言いたくありません
でも確実に前より視野が狭くなったというか
閉鎖的世界にずっと浸ってる人って怖いです
いろいろ不安らしく私にあれこれ四六時中聞いてきます
「お父さんがああだと車が買えないのかな」
私はディーラーではないし知ったこっちゃない
嫌になってきて生返事になったり、ついきつく言い返すと
「最近言い方きついよね」「もう話聞いてくれなくなっちゃったの？」
と言ってきます
お母さんだって
私の話全然聞いてないよね？
私が世間話をしても「…うーん」「…うーん」
話し相手がおらず、一人暮らしをしているより孤独です
大学時代には友達がいたし…
バイトも朝から夕方まで事務作業なので…
(ただこれは変に気を遣わなくて楽)
何か昨日ちゃんと寝たのに
体が一日中重くて
不思議と目が充血してました
駅からバイト先
帰りも駅から家まで
のそのそ歩きでした
私はゆっくり歩くのが嫌でサササっと歩く人間です
どうしたのか……
そんなわけで家に帰れば落ち着きたい
でもお母さんの言うこと言うことに気を病むのが現実
一日中家にいるんだからじっくり考えとくれ
私は疲れたんだ
お母さん「しっかりしてよね」としかめ面で言う割には毎朝起こしてくる
朝ごはんも作ってくれる
うーん謎だ
しかし私は目覚ましをかけてるためお母さんが起こす前にばっちり起きて携帯をいじってます
というか２３にもなって親に起こされるとかおかしい
何はともあれ私は覚悟を決めて家にいるつもりですが
修了後を考えて時間が必要な時期なんで
どうも自分自身を萎縮させてしまって、
いろいろなことへのやる気を萎えさせられてる気がする
たまに
でも
私は私の道を行かなければいけないんだ
卑屈な感情を抱えていたら人に優しくできないし
人とつながることもできない
そうなったらおしまいだ
と思ってる