恐怖は現実になる

恐れていた通りになりました。


今から帰る の電話がきて、ドキドキしながらも冷静にいつも通りにしていたのだが、


「お前さー…」

ここから旦那が家につくまで暴言の嵐。


どうにもたまらなくなって、途中私も冷静さを失った。

理由を簡単にいうと、先日外泊した先の友人に何か言われたみたいだ。


いまに始まったことじゃないが、旦那は片方の話しか聞かず、訳も聞かず一方的に私を責める。

「○○がお前のことこういってた。お前なんなんだよ」
とか、
「○○はこう言ってた。だからお前は嘘つきだ。」


一度だって、
「○○はこう言ってたけど、お前はそんなこといったの？」
とか、私サイドの話など聞いてくれない。



自分の旦那や奥さん、恋人、家族…そんな立場の人たちにこんなふうにされる気持ちわかりますか？
正直、辛くないですか？

一番理解してくれてるはずの、
一番守ってくれるはずの存在に、頭ごなしに「お前が悪い」と決めつけられ罵倒される。


双方の話を聞いた上で判断するならまだしも、
加害者が抱き込んだ裁判官のいる法廷に立たされているようなものだ。


想像してください。

まわりは皆敵で、
法廷内で私の味方はおろか、喚問された証人でさえ口裏をあわせ、
傍聴席の家族でさえ、私を睨んでいる。
まさに四面楚歌。


こんなんじゃ、公平なんてほど遠い。

そんな感じなのだ。



なんで貴方がわかってくれないの。
なんで貴方が守ってくれないのかと、
何度思ったことか。



事の大元は私が働いていたときからのもので、
今となってはトラウマに近いものさえある。


常に私のことを悪く言う、私のせいにしときゃ自分達が助かるし、そんなふうに矛先を向けられていた。
ある３人に。
その３人の後輩に当たる人間は逆らったら、私みたいにされるのを理解してか、話をあわせる。
そのくせ、私と二人きりになれば私に同情を向ける。

その３人以外の人数の方が圧倒的に多く、もちろんそれ以外の人たちとは上手くやれていたし、中も良かった。


悲しいかな、旦那はその３人の昔からの友達なのだ。

私はやんちゃもしてきたが、10年以上もやってきた仕事に誇りもやりがいもあったから、
サボってる人がいれば悪いと思い、
遅刻ばかりする人は悪いと思い、
仕事でミスったりして誤魔化せば悪いと思った。

その３人にはそれが面白くない。
もちろん仕事なんだから正しいかんがえだと理解してくれる人口の方が多かったが…
しょせん、みんな自分がかわいいのだ。
悪いことを悪いと言う役割を暗黙の中、私に課せてきた。
そして矛先が私にくれば見て見ぬふりをする人間も珍しくなかった。

今さら非難する気はない。
こんな会社で誠実であろうとする私がバカだったんだ。

でも、間違ったことをしたとも思わない。
私にとって仕事は何より大事で何より大好きだったから。




そんな社会的イジメ？が未だに尾をひいている。
旦那の遊ぶ先は9割その３人の中のだれか。


最初は私の文句とかを耳にして嫌な思いさせてるんじゃとか、申し訳ない気持ちすらあったけど、

みんな、恋人が、旦那が一緒になって文句言ったりしますか？？
さらに、どんなに嫌なやつだったとしても、その人の奥さんや恋人の文句言ったりしますか？
それが友達？



私には理解出来ない世界。
だから逆に私がおかしいと旦那すら思うのか。




流産のショックにつけこんで籍入れようと言ってきた旦那。
「俺の性格わかって結婚したわけ？」
そう言われた。


そのまま言葉を返してやりたい。


紙切れ一枚だけの話だから、どうだろうと関係ないと旦那は言う。
つまり、紙切れ一枚の話しなだけなのに結婚したのは私のせいだと。


私のせいとか、相手のせいとか、そうゆう問題じゃないと思う。


結婚すら、私が悪いと？

どこまで、どれだけ私のせいにすれば気がすむのか…


てめぇ様の気に入らないこと全て私のせいにされちゃたまらない。



お金の話題もでた。

「今月少なくて謝ったのにグチグチ言うなよ」
と。
今こんな身勝手に理不尽なことをいわれなければ金の話など言いたくもなかった。
実際、少ない生活費渡されたときも笑って会話して文句の一つだって言わなかった。

さらに、謝ったのにって言っていたが、ごめんの「ご」の字すらなかったし。
何をもってして謝ったことになっているのか。

金使いすぎて悪いと思ってるならなぜ外泊とかするのか。

今日の恐怖

さっきの電話で、責められるのが嫌で

「帰ってきたら車でいってくるよ」

と私は言った。

本来なら、

「てめーの借金だろ？振込くらいてめーで行け！」

そう言いたくてたまらない。

でも、自分の防衛のため、こんなことを自ら言ってしまうのはもはや当たり前。

こうやって言っても、「いいよ、俺が行く」そう言えばいいものの、そんな期待はしないほうが身のためなのだ。

きっと今日責められるだろうことを考えると、嫌で嫌で仕方がない。

外泊の翌日というだけで、既に私の身は勝手に強張るようになってしまっている。

モラの始まりを体が感じて条件反射してしまう。

私は気楽にはモラと付き合って行けない。

ほかの方のブログでも、モラな旦那様をうまくやっている方もたくさんらっしゃいましが、

私にはどうしてか、それができない。

怖いような感情がこみあげてきて、空ゲップがでたり吐き気がする。

たったこれくらいで、何言ってんの？と思う人はたくさんいるかもしれないけど、

これが日常なのだ。

旦那様が帰ってくるのが待ち遠しい♪

そんな生活にあこがれる。

旦那様の喜ぶ顔を想いながら料理をしてみたい。

けど、料理してる時は文句を言う旦那、反応をヒヤヒヤまっている自分の姿、

そんなものしか浮かばない。

楽しいわけがない。

たまに訪れる平和をいつも少しでも長くと願うだけで、

昨日も外泊をしなかったらまだ平和は続いただろう。

モラ日常の再開が本当に恐ろしい。

やっぱり

前回の、友達と遊んだあと何故か気が大きくなる、モラが発生するという現象。

かなり確証が持てるようになってきちゃいました。

さっそくさっき、理不尽な電話が・・・。

旦那は２社に借金を返済中である。

片方はコンビニで返せるのだが、もう片方は専用ATMにいかなければならず、

先日体調悪い中お金をおろしに言ったものの、専用ATMは遠く、とてもいける状態ではなかった。

よって、片方だけ入金してきて、もう片方は旦那が帰ったら頼もうと思ってた。

矢先、自分は例の友達んちへ急な外泊。

私もずっとお腹が張ったりしていたので、不安のなかずっと横になっていたのだ。

と、今日になって片方から催促の電話があったらしく、

私に文句の電話が来たわけです。

「お前が振り込むっていったんだろ？！」

（お金下ろすとは言ったが、振り込むなんて一言もいってませんが。）

「電話きてイラッしたじゃねーか！」

（しらねーよ）

「ごめん。遠くてあっちまでいけなかった。」

片方のATMが遠いのなんてよく知ってるはずだ。

こっちが調子悪い中、無理してることに労いの一つもなく、

自分は友達らと遊んで、

自分の借金のくせに、催促にイラッとしたからとわざわざ私に文句を言う。

もとはと言えば借金してるヤツが悪い。

自分の借金で迷惑かけないって言っていたのに。

生活を圧迫されてるだけで大迷惑なのに、ほんとうに頭にくる。

金だってちょっとしか渡してこなかったから、がそもそもの原因なのに、

私が親切で「お金おろしてくる」って言ったのに、そんな親切心なんて関係ないんだな、この男は。

ここ数日、よくわからない調子の悪さで、どれだけ不安か・・・

ムカついて仕方がない。

旦那どころか、借金も、世の中も、周りの人間、環境・・・すべてに嫌悪感を抱いてしまう。

そんな物物をなんど消えてほしいと思ったことか、願ったことか・・・

これに関しては私の個人的な歪んだ感情で、私の中の闇なんだろうと思うが、

ほんとうにそう思って止まない。

こうやって、きっかけとなり、

すべてが嫌になっていくのだ。

私の心の弱さが生んだ代物とはいえ、

こうゆうモードになってしまうと一番辛いのは自分。

そして、長引く。

怒りのやり場も、悲しみの逃げ場も、私にはない。

今となっては友達も仲間もおらず、

どう願っても一人は一人。

過去の仲間にいまさら仲間づらはできず、

仲良くなりそうになった人にも煙たがられ、

これって私の人間性が悪いってことなんでしょうか？

今まで親切にしてくれたり、親身になってくれたり・・・

みんな我慢して私に付き合ってただけで、

旦那ともども、私は役に立たなければ煙たいだけの存在だったんでしょうか。

たまにやんちゃしたりもしたけど、

誠実に、人に顔向けできないような生き方はしてきたつもりはない。

頑張ってきた自信もあった。

でも、その結果が独り。

だったらがんばらなきゃよかった。

モラのために頑張っても、何一つ評価はされず、小さなミスや、モラの気分で文句を言われる。

今の日常も同じじゃん。

学習能力がある人間なのだから、一人にも、理不尽にもなれるべきなんだろうか？

いろいろなモラのブログを読ませてもらって、うちはまだ平和だと思ったこともあった。

でも、

手を伸ばせば必ず誰かいます。

あなたは一人じゃない。

そんな励ましの言葉もあったけど、

親切な人のことを考えたら、手も延ばせない。

迷惑がかかってしまう。

もう、それぞれ守るものができているのだから、

私が辛いからと手を伸ばしてしまえば、迷惑にしかならない。

甘えすぎなのかな。

こうゆう独りの壁にぶつかると、

いつも思う。

だったら最初から独りなら良かった。

と。

暴言ばかりで思いやりの持てない伴侶など、いらない。

初めから分かっていればここまでにならずに済んだ。

親切な人に迷惑かけてまで自分を守りたくない。

ここまでの迷惑を考えていれば初めから頼らなかった。

・・・

こうやって消去していくと、すぐに何も残らないのが分かる。

ただ、時間を戻してほしいとしか。

外泊すると気がでかくなる謎

うちの旦那、

仕事以外、飲みやら、遊びやらのときは100％外泊。

もしくは、仕事帰りにパチ屋に行き、帰るのは23時近くとか。

それも、しょっちゅう。

前のブログでも書いたが、最近はちゃんとそれなりに早く帰ってくる。

出張から帰って休みもなく次の仕事だったし、家で飲むビールの量も少なく、

疲れてるのは一目でわかるくらいで、それで早く帰ってきてたんだろうが・・・

なぜかこの旦那、

遊んできた翌日とか、無言で威圧感を出しまくる。

モラを発生させる。

決まって、その友達と遊んだ時だ。

最初は地元の友達と遊ぶと、モラに変身するかとおもったが、

実際は、ある特定の人間だった。

その相手が私の文句を旦那に言ったりする事実は知っている。

しかし、別にこの友達、悪い人じゃないし、私も会えは普通に会話するだろうし、

面白がって文句言ったりちゃかしたりするのに、立場の弱い旦那は感化されてしまう。

ってか、いちいち他人に感化されんじゃねーと。

旦那は優柔不断で、その場その場の人たちにいちいち影響を受けている。

それ以外の人たちと遊んだりしたあとは、

やけに家庭的になったり、紳士的になったり、やさしくなったり、

「俺はカミサンにやさしくするんだ！」

とか、愛妻発言すらしてくれる。

それは、その時周りにいた人間が優しいからとかではなく、

一般的な常識があるから、

「奥さん妊娠してるならいたわってやれよ」とか、

「子供はいいぞー」「父親っていいぞ」

「お前、父親になるんだからしっかりしろよ！」

とか、そんなことを言う人たち。

けど、中学とか昔からの付き合いの人達の中では、

格好つけとか、愛妻発言は恥ずかしいみたいな・・・

それは分からないでもないが、

なんてゆうか、

昔馴染みの人間に、結婚して変わったとあまり思われたくない。

家庭的な感じがかっこ悪いみたいな、

結婚してるのに、わざわざ遊んでるようなナンパな発言してみたり・・・そんな世界がそこにはあるように思う。

「奥さん妊娠してるならいたわってやれよ」ではなく、

「妊娠してるって言われたって、男だからわかんねーし」

とか、

「お前、父親になるんだからしっかりしろよ！」ではなく、

「いや、そんなん無理っしょ。」「結婚とか妊娠とか面倒だし。」「浮気とかバレなきゃよくね？」

とか・・・。

でも、実際は口では軽いこと言っておきながらちゃんと家庭を考えている。

奥さんに感謝している。

その発言の裏をなぜ読みとらないのか。

旦那自身もよく、そーゆー友達と、そーでない友達を区別しているくせに。

「●●はこーやって言ってた。」

「それはその人の考えだけど、おかしくない？」

「あー確かに、○○とか△△はこうやって言ってた。」

とか。

誤解を招かないように言っておくが、

旦那の周りの人間を非難しているわけじゃない。

自分自身の考えをしっかり通せない旦那が甘い。そう言いたいのだ。

Aグループで、私の文句を聞かされればそれに合わせ、

Bグループで私の話で盛り上がればホメ讃え・・・

あちらこちらでいい顔するのは私はあまり好きじゃない。

けど、彼なりの世渡り術というなら否定もしないけど、

私はそれで何度も傷付いたし、嫌な思いをしている。

やはり、どんな場所であっても、家族だけは庇ってくれよ！と思ってしまう。

口ではいくら合わせても、心まであわせないでくれ！と。

そして昨日。

昨日は歯医者で、帰宅してから調子が悪く寝込んでいた。

ご飯の準備もギリギリまで横になってたくて、旦那に帰る時連絡くれと伝えた。

しかし、連絡なしで帰ってきて、

でも、夕飯準備してないことは責められず済んだし、

簡単にできるものでいいと言ってくれ、助かったわけで・・・。

今日、借金返済分のお金をおろしにいかないといけなかったけど、

朝から蕁麻疹は出るわ、寒気、お腹の張りと気持ち悪さ・・・

でも、旦那が帰宅して文句言われるのがいやで、夕方から急いでお金をおろしに。

しかも、自転車のタイヤ前後とも空気は抜けていて、ペダルが重いったらない・・・

お腹張ってるのに筋トレとか；

帰宅してから洗濯、片づけ、ベッドメイキング・・・

そして、昨日夕飯作れなくて悪かったなーと、手間をかけて料理を作り始めた。

と、旦那より電話。

今日は友達のとこでゲームするからと。

つまり、外泊だ。

もっと早く言ってくれれば、ゆっくり休んだし、無理だってしなかったのに、

なんでこーゆーときに限って・・・。

ムカつくやら、くやしいやら・・・。

もう独身じゃないし、突発的に外泊する癖をどうにかしてほしい。

お金なくて節約しながら、無理して家事もしながら・・・

それが毎日の生活パターンなのだから、妊娠中くらい、ほんとやめてほしい。

こうやって急に外泊しにいくくせに、

帰宅して夕飯ができないとか、部屋が汚いとか、

よく言えたもんだと・・・。

やっぱり金問題

こないだ家賃の催促が来た。

給料日から1週間以上たっているのにまだお金を持ってきてくれない。

しかし、こないだ、

自分の小遣い減らして生活費多く渡す

↑この発言もあったし、最近はちゃんと家に帰ってくるし、出張疲れもあったせいで、ギャンブルも行ってなかったし、モラってこない。

モラに発展するか？！と思っても、ひっぱらないし、とても平和だった。

だから、試す意味合いもあり、もう少し催促しないでおこうと思った。

（まー催促したらまた逆ギレされるんでしょうけど。）

こないだ日曜日、朝起きて旦那はパチ屋へ行った。

最近行ってなかったし、たまには♪と私も嫌な気分もせず、

「お土産よろしくー」

「何か希望があるか？」（なぜが武士みたいな物言い）

「あまいもの食べたいっ！」

「よし！わかった！」

こんな平和な会話さえあったくらいだ。

夜になり、帰宅。

「負けたー」と言ってたか、いつもみたいに機嫌も悪くなくて、

「どんな感じだったの？」と私から話に付き合ったりもした。

と、お金を渡してきた。

明細を見てしまっていたので、本来なら、

旦那の小遣い差っぴいても、２●万もらえるはずだ。

多少多めにみたとしても、最低２０万は渡してくるだろうと。

「これ、有り金全部。これだけになっちゃった。」

と渡された金額は

１●万３千円・・・

え？

かなりつっこみたかった。

大して遊びに行ってもいないのにこれしか残金がないとはどういうことだ。

おそらく、出張さきでパチ屋に行ったときにたくさん使ってしまい、

すぐに給料を渡しずらくなったのだろうと。

いつもは、給料日の翌日になると借金返済先から鬼電。

それが嫌で、逆ギレしながら「金よこせー」とよく言ってきたものだ。

今回も相当鬼電が来たハズだが、

私に対して引け目があり、それも言わなかったのだろうと。

とりあえず、今月はものすごく厳しい状態になってしまった。

来週は健診もあるし、今は歯医者に通ってて金もかかるのにどうしたものか・・・

それと、

最近、おはずかしながら、

自分の実家にお金を借りる約束をしました。

嫁に行っておきながら、実家を頼る・・・

嫁にいってなくても、実家に頼るのは本当にいやだった。

さらに、挨拶もまともにしていない旦那。

すでに両親はあまりよく思っていない。

モラ旦那のせいで、余計に自分の実家は頼りずらくなっていたのだ。

最近の平和に便便乗して、

こないだわけを話して、旦那と実家に一緒に来てもらえるよう言ってみたら、

以外にもあっさりOK。

この今月の給料もらったときも、旦那を責めず、

一刻も早く実家にいけるような作戦に変更した。

「ない時はしょーがないよね。出産費用とか、実家で借りれることになったんだし、節約しながらどうにかしよう。

早く実家いかないとねー」

そんな風に言った。

すると、

「そうやって、実家に頼ればいいやって考えは良くないよ」

？？？？は？

なんであんたにそんなこと言われなきゃいけないの？

そんなことわかってるし、

ってか、あんたのせいでこんなことになってるのに、何様だ？？

イラッしたが、ここで話しは終わった。

我が家では、この手の話で、旦那が暴言吐かず、ちゃんと会話できたことだけでも珍しい。

モラが始まらないうちに、早く実家に付き合ってほしい。

出産関連だけでも後ろ盾ができれば、これ幸い。