ＷＳ３日目。
たくさん泣いていたけれど、
思いも寄らない方向から刺激されて、また違う涙。
見たくない。認めたくない。そこから逃げ出したい気持ち。
感情に巻き込まれながらも、冷静に見ている自分もいて。
観照するということ。
なんだろう、ゲシュタルトとはまた違って。不思議な感じ。
感情も私の大事な一部だけど、それは本質ではない？
経験をするために生まれてきている、っていう話が、
すこしだけ腑に落ちた感じ。
わたしであって、わたしではないもの。
それはただの反応？に過ぎないってことか？
悲しいことは悲しいんだけど、
そのパターンはすごく昔のもので、
もう機能しなくてもいいもので、（今のわたしには必要ない）
でもそこに無意識で、潜在意識の中でとらわれている感じ。
そういう、自分でも認識していないパターンがいくつもありそうなんだけど、
それってやっぱり、気づかないと選択ができないってことか！
気付いたら、それを掴み続けるか、手放すか、が選択できる。
でも深ーい所にあるパターンって、そんな簡単にわからないものだ。
今日、思いがけず出てきたところから、気付いたいろいろ。
なんで、見ないふりをするの？
わたしは、見ないふりはしない。
わたしは、いつでも、わたしと共にいる。
それがどんなわたしであれ、あるがままであることを許すし、尊重したい。
ほかの誰でもなく、わたしのために。
過去でも、未来でもなく、ただただ、いまの自分と共にいれるようになりたい。