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昨日のことです。
昨日は特にやることがなかったのですが、パートを探すこともなく…
ショッピングモールに行ってしまいまして…
私
(下着がボロいから買わないと…。)
・
・
・
私
(ワコールとか買うと怒られるし…。)
というわけでGUへ…
※公式ホームページから画像をお借りしています。
GU店員さん
『いらっしゃいませ～。』
下着のコーナーへ…
私
(2枚買うと400円引きなんだ〜。)
こちらです。
アプリ会員特別割引です。
私
(2つ買えば、1枚1090円か…。)
というわけで…
私
『あ、お帰り。
』
旦那
『月曜日に仕事しただけでいきなりだるい…。
いきなり肉体の限界に達してるんだけど…。』
旦那
『で、こちがそんな状態のときに、そちは何してたわけ？』
私
『ショッピングモール行っただけだよ。 GUで下着買ってた。』
旦那
『下着？ GUだったら、まあ安いか…。 珍しく節約してるじゃないか。』
旦那がレシートをチェックし始めまして…
旦那
『ん？
2枚も買ったの！？』
私
『2枚買うと400円引きだったから…。』
旦那
『え！？ レシート見ても400円引きになってないけど！？』
私
『それがさあ…アプリ会員の登録がうまくいかなかったんだよね…。』
旦那
『え！？ 何！？ 聞こえない！』
私
『なんかアプリが新しくなってて…。』
旦那
『は！？ そんでその場で諦めたの！？』
私
『だって…無人レジで後ろにお客さん並んでたし…。』
旦那
『で、安くならないのに、2枚まとめ買いしてきたの！？』
私
『うん…。』
旦那
『400円損してるじゃん！ 400円儲ける大変さ分かってんの！？ パートだったら、えっと…時給1000円の4割だとして…60分の4割だから… 24分の仕事だよ！？』
旦那
『そもそも、なんで下着買い替えるわけ？』
私
『前の下着が日焼けして色褪せてきちゃって…。』
旦那
『濃い色買うから色褪せるんでしょ！』
私
『濃い色の方が汚れ目立たないから、「黒を買うんだ。」っていつも言ってるじゃん…。』
旦那
『日陰干しすればよかったじゃん！』
私
『じゃあ、ベランダにサンシェード買ってよ…。』
旦那
『ちっ。 じゃあ、今度レジャーシートでサンシェード作るわ。』
私
『え…あのレジャーシートで…？』
私
『2階のベランダに…？ ちょっと恥ずかしいんだけど…。 やめてよ…。』
旦那
『いい。』
旦那、お風呂に入った後…
旦那
『ふう～…。 やっと暖かい季節になってきたな…。』
旦那
『〇〇(次男)、中学校はどうだ？ もう、2日行ったのか？』
次男
『そうだね。
』
旦那
『小学校から仲良しの子が居るんだっけ？』
次男
『うん。』
旦那
『とりあえず、良かったな。』
旦那
『この前、お父さんが中学校の時にオタク側の人間になっちゃったって話しただろ。』
中学デビューしようとして階段を滑り降りる技を身に付け、披露するもオタク認定されたシーン(過去記事より)
次男
『うん。』
旦那
『中学になってすぐぐらいのときに、オタク仲間と”消しゴム落とし”をやっててな。』
「指で消しゴムを弾いて相手の消しゴムを机の外に落としたら勝ち」というゲームです。
旦那
『これまたオタクの典型的な特徴なんだけど、お父さん、その消しゴムに名前付けちゃってたんだよ。』
旦那
『なんかモナリザみたいな人が鏡に映ってる模様がプリントされた消しゴムでな。』
旦那
『強そうなネーミングで「のろいのかがみ」って名前付けて。 裏に名前書いてた。』
旦那
『で、授業始まっても、消しゴム落としで遊んでいるのが先生にバレてさ。』
旦那
『みんなの前で怒られたんだけど。』
旦那
『その先生が「何これ、のろいのかがみ？」って皆の前で、名前読み上げちゃって。』
旦那
『クラスのみんなに馬鹿にされたぞ。』
旦那
『〇〇(次男)、気を付けるんだぞ。 消しゴムに名前を付けない方がいいぞ。』
次男
『分かった。』
