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昨日のことです。
昨日は朝から美容院を予約しておりました。
朝、10時から予約しており美容院へ…
私
『おはようございます~。』
オーナーさん
『あっ、〇〇さん。』
オーナーさん
『今日はどうなさいます〜?』
私
『いつものカット、カラー、トリートメントで。』
オーナーさん
『じゃあ、やっていきますね~。』
・
・
・
費用合計
・カット
・カラー
・トリートメント
合計14000円
※割引クーポンで前回より600円値引きがありました。
その後は、スーパーで食材を買ったぐらいで…
夜になり、旦那が帰ってきました。
旦那
『ただいま。』
私
『お帰り。』
旦那
『あ〜。 疲れた…。
早く週休3日制にならないかな…。
』
・
・
・
私
『あれ、分かんない…?』
旦那
『何が?』
私
『いや、美容院行ったから…。』
旦那
『え!? 相変わらず、全く変わってないじゃん!
どうせならもっとバッサリ切ってくんない!?
』
私
『短くするっていうより、揃えてもらってるからね…。』
旦那
『揃えるんだったら、髪伸ばして包丁で切ればいいって言ってんじゃん!』
以前、「こうすればいい。」と言って描いた絵です。
旦那
『あと、なんか行く頻度増えてない!?』
私
『2ヶ月に1回ぐらい…。』
旦那
『ちっ…。 1回14000円で年6回…。
えっと14000×6で… 1年で84000円!!
10年で84万!
100年で840万!
』
私
『100年って…。』
旦那
『ちょっと待てよ…。 俺が切れば10年で84万円も浮くわけか…。
これってすごいパートだぞ…。
』
私
『嫌だって…。』
旦那
『お母さん(私の事)の髪を切るパートと思えばいい。 お母さん(私の事)は、ちょっとダサい髪型で我慢するパートだと思えばいい。
』
旦那
『これで、1ヵ月7000円ぐらい儲かることになる…。』
旦那
『このように、新しいパートを始めるよりも、色々と我慢することをパートだと思えばいい。』
旦那
『前に計算したよね。 お母さん(私の事)にかかっている費用。
』
1ヵ月あたりの費用
ランチ代 15000円
衣服代 18000円
美容院代 7000円
化粧品代 10000円
合計 約50000円
※9月頃の記事で計算しました。
旦那
『まずはランチを断るパート。 LINEで断るだけで15000円が儲かる。
「ごめんね〜。
」ってスタンプするだけ。
』
旦那
『次に洋服を我慢するパート。 これは、今ある服でほぼ一生いける。
そして、たまに、お婆さん(私の母)に買ってもらえばいい。
それか、お婆さんのお下がりをもらう。
このパートで月に18000円稼げる。
』
旦那
『次に美容院を我慢するパート。 さっき言ったように俺が包丁で切る。
これが月に7000円のパート。
』
旦那
『最後に化粧を我慢するパート。 これは流石に完全に化粧なしだときついだろう。
ベビーパウダーと色鉛筆があればいいだろう。
もしくは、お婆さん(私の母)からもらってくる。
これが月に1万円のパート。
』
私
『絶対、無理だから…。』
私
『あと、結局、お母さん(私の母)頼みじゃん…。』
旦那
『いい。』
旦那、お風呂に入った後…
旦那
『マックの新作食べるぞ。』
※帰りに買ってきたようです。
※公式ホームページから画像をお借りしています。
私
『なんでこの3つなの?』
旦那
『新作の”わらびもち”がおいしいかどうか分からん。 だから、”わらびもち 2つ”と”アップルパイ 2つ”を頼もうとしたら、アップルパイが1つしかないって言われて。
』
![不安](https://stat100.ameba.jp/blog/ucs/img/char/char4/597.png)
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![真顔](https://stat100.ameba.jp/blog/ucs/img/char/char3/042.png)
![真顔](https://stat100.ameba.jp/blog/ucs/img/char/char3/042.png)
旦那
『おっさんになるにつれて、年々、ストレスが増してる気がする。』
旦那
『まず、店員さんが若い男子、女子の場合…。 店員さんから「おっさん、来んなよ。」って思われてないかな…。
って心配になる。
』
私
『それは私も思うけどね、スタバとかで…。 ゴンチャも注文難しい…。
』
旦那
『注文する時に嚙んじゃったりしないか心配だし。 こちとら、年々、滑舌が悪くなってきてるんだよ。
』
旦那
『そんで、今日、嫌だったのは「小銭の受け取り」だ。』
私
『え、何がそんなに嫌なの?』
旦那
『お釣りの小銭をトレーの上に返してくださるんだけどさ。』
※絵の金額は適当です。
旦那
『この小銭を一枚一枚、指で掴んで、財布に戻す作業が焦るんだよ。』
旦那
『周りからプレッシャーを感じる。』
旦那
『ここで、小銭を床に落としたりしてみろ。 「あ〜あ、くそおっさんが、やっちゃったよ。」って残念な心の声が聞こえてきそうだ。
』
旦那
『拾う、くそおっさんは、膝がプルプルガクガクしてるしね…。』
私
『だったら、カードか電子マネーでしょ。』
旦那
『カードは差し込むときの空中戦が嫌なんだよ。』
※絵は過去記事より
旦那
『店員さんが持ってるカードリーダーの隙間にカード差し込むなんて、あれ、かなりのプレッシャーだぞ。あれも震えてうまくいかない。』
※絵は過去記事より
旦那
『せちがらい世の中だな。』
私
『おっさん、大変だね。』