ムカついた長男への復讐＆【ミスド】サクぽふん

 

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皆様にいいねのお返しが出来ておらず、申し訳ございません。不安

 

当ブログではPick画像に台詞を付けておりますが、画像が勝手に変わってしまうことが多々あります。不安

 

修正出来ておりませんが申し訳ございません。不安

 

 

昨日のことです。

 

 

昨日は朝からパートに行き、帰って来て自宅でお昼ご飯を食べたあと…

 

 

旦那

『ミスドの新作が出てるな。真顔』

サクぽふん ミルクシュガーとカスタードシュガー

※公式サイトから画像お借りしています。

 

 

次男

『あ、知ってる。もぐもぐ　あれおいしいのかな？もぐもぐ』

 

 

私

『食べてみたいよね。』

 

 

旦那

『よし、買ってくるか。真顔』

 

 

私

『お～、ありがとう。』

 

 

旦那が買いに行きましたが…

 

・

・

・


帰ってきますと…


 

旦那

『買ってきたぞ。真顔』

 

 

私

『売り切れたりしてなかった？』

 

 

旦那

『ああ、買えた。真顔　“もっちゅりん”みたいに大人気ではないらしい。真顔』

 

 

買ってきた紙袋を見ますと…

 

 

私

『え…？　たった2個…？』

 

 

旦那

『そう。真顔　2種類しかないからな。真顔』

 


家族4人で2個を分けるそうです…。不安



サクぽふん　カスタードシュガー

ミスド「サクぽふん」ドーナツ

 

サクぽふん ミルクシュガー ドーナツ

 

 

サクぽふん　ミルクシュガー

ミスドの新作「サクぽふん」ドーナツ

 
シュガーコーティングされたドーナツ
 
 
次男
『え〜、少なくない？ もぐもぐ』
 

 

旦那

『いや、大丈夫。真顔』



旦那

『8つにカットして増やす。真顔』

 

 

私

『増えないでしょ。』

 


旦那

『昔、ポケットの中のビスケットが増える歌、あっただろ。真顔　叩くと割れて増えるやつ。真顔』



旦那

『昔、あの歌を聴いてわくわくしたもんだ。真顔　お母さん(私のこと)には、ピュアな子供の気持ちが分からんのか。真顔』


 

旦那がカットし始めまして…

 

・

・

・

 

旦那

『増えたぞ！真顔』

ミスタードーナツのサクぽふんドーナツ

 

 

次男

『お～、確かに増えた。もぐもぐ』

 


旦那

『8分の1カットを1人4つずつ食べれる。真顔』　



旦那

『結局、ドーナツ半分食べることになるわけだが、小さいの4つ食べる方がワクワクするだろ。真顔』



次男

『うん。もぐもぐ』


 

旦那

『じゃあ、食べていいぞ。真顔』

 

 

食べていきますと…

 

・

・

・

 

旦那

『いい！真顔』

 

 

次男

『おいしい。もぐもぐ』

 

 

旦那

『なるほど…「サクぽふん」ってそういうことか…。真顔』

 

 

旦那

『表面が「サク」ってなってて、中身は柔らかくて「ぽふん」ってことなんだな。真顔』

ミスドの新作「サクぽふん」ドーナツ

 

私

『そうだね。ニコニコ』


 

旦那

『この食感と味、何かに似てるな…。真顔』　



旦那

『あっ！真顔　昔、給食で食べた揚げパンだ！真顔』

 


私

『あ〜、確かに揚げパンだ。ひらめき』



旦那

『よし、〇〇(長男)の分は残しておいてやって。真顔』



揚げパンが好きだった方、是非お試しください。ニコニコ


・

・

・


そして夜になり…



塾から帰ってくる長男を、駅まで迎えに行くことになっていたのですが…



※天気が悪い日は車で迎えに行かされてます。ちょっと不満



迎えに行く前のこと…



私

『〇〇(長男)から、LINE届いたんだけどさ。』

 


私

『「〇〇分」って書いて、それだけ送ってきたんだけど。ちょっと不満』



旦那

『どゆこと？真顔』



私

『電車に“乗る時間”のこと。ちょっと不満　“到着時刻”じゃなくて“出発時刻”を送ってくるんだよ。ちょっと不満』



旦那

『じゃあ、迎えに行く時間は、「“到着時刻”を調べてくれ」ってことか。真顔』


　

私

『そうなんだって。ちょっと不満　偉そうでしょ。ちょっと不満』



旦那

『そいつは偉そうだな。真顔』



私

『しかも、最近、迎えに行っても「ありがとう」も何も一言も言わないんだよね。ちょっと不満』



私

『お父さん(旦那のこと)から〇〇(長男)に「ちゃんとお母さんに“ありがとう”って言うように」って言ってよ。ちょっと不満』



旦那

『は？真顔　子供にそんなの期待する方が無駄だろ。真顔　そこは“無償の愛”じゃないのか。真顔　小さい奴だな。真顔』



私

『“ありがとう”って言えない大人になったらどうすんの？ちょっと不満』



旦那

『親には言わないだけで、友達とか他の人にはちゃんと言ってるだろ。真顔』



旦那

『大人になったら、親が自分にやってくれていたことを理解するときが来る。真顔　そしたら感謝の気持ちを述べるようになるから。真顔』



私

『う〜ん。ちょっと不満』



旦那

『俺も親にありがとうって言えるようになったの、自分に子供が出来てからかも。真顔　そんなもんじゃないのか。真顔』


・

・

・


そして長男を迎えに行きますと、やはり一言も言わずに無言で車に乗りこみ…



車中では機嫌が悪そうにムスッとしておりますし…



帰宅後、旦那が声をかけますと…



旦那→長男

『お帰り。真顔』



長男

『…。(無視)』



旦那に“ただいま”も言わず、トイレに行きましたが…



旦那→私

『おい。真顔　あいつ、“ただいま”も言わないぞ。真顔』



旦那

『むかつくな。真顔』



私

『ほら、むかつくでしょ。』



旦那

『お母さんから〇〇(長男)に「お父さんに“ただいま”ぐらい言いなさいよ」って言っておいて。真顔』



私

『やっぱりおんなじこと言ってる。真顔』



旦那

『“ありがとう”は照れくさいにしても、“ただいま”ぐらい言わねえとダメだろ。真顔』



私

『とにかく、ムスッとしてて無視されるのがむかつくんだって。真顔』



旦那

『ちっ…。真顔　あの野郎…。真顔』



旦那

『こうなったらあいつのドーナツは無しだ。真顔』



旦那

『奴が風呂に入ってる間に、3人で食べるぞ。真顔』



私
『そうだね。』

少しスカッとしました。

 

では、ここから単なる私の趣味の妄想Pickです。ニコニコ

 

義母のひどい発言＆買ってもらったシャツ

 

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昨日のことです。

 

 

旦那が大連休に入っておりますが…

 

 

旦那

『あ～、やることない。真顔　ヤンマーさんちはディズニー行ってるのに…いいなあ…。真顔　うちはどうするんだ。真顔』

 

 

子供達の部活やら塾やら受験勉強やらで家族旅行には出かけられません…。不安

 

 

私

『う～ん。どうしようね。』


 

旦那

『このまま、つまらんGWを過ごして休み明けに仕事行くなんてありえねえ。真顔』

 
 
 

旦那

『う〜ん。真顔　そっちの婆さん(私の母)でも呼んで買い物でも行くか。真顔』

 
 
 
母に電話してみますと…
 
・
・
・
 
母スマホ
『私もちょうどカバンが欲しかったの。 メガネをかけた女性のイラスト』
 
 
私スマホ
『じゃあ、ちょうどいいね。 ニコニコ』
 
 
というわけで母を迎えに行き、一緒にアウトレットモールへ…
 
・
・
・
 

到着後…

 

旦那→母

『僕は靴が欲しいので、靴を探してきます。真顔』

 
 
母
『そうなの？ メガネをかけた女性のイラスト』
 
 
母
『…。 メガネをかけた女性のイラスト』
 
 
母が旦那の靴を見て…
 
 
母
『確かに汚いね。メガネをかけた女性のイラスト』
 
 
旦那

『あ…はい。真顔』

 
 
私
『じゃあ、私とお母さん、適当に回ってるね。』
 
私は母と歩き回りまして…
 
・
・
・
 
私
『このシャツ、買おっかな～。』
 
母
『それ、いくらなの？ メガネをかけた女性のイラスト　シャツぐらい買ってあげるわ。 メガネをかけた女性のイラスト』
 
 
私
『え～、ありがとう～。 ひらめき』
 
 
ロゴがかわいくて欲しくなりました。 ニコニコ
  白TシャツにSERENITEのロゴ
※自宅で撮影しています。
 
・
・
・
 
私
『お母さん、カバンは？ ニコニコ』
 
 
母
『う～ん。 メガネをかけた女性のイラスト　いいのがないわね。 メガネをかけた女性のイラスト』
 
 
母
『今のカバンの新しいのが欲しかったんだけど。 メガネをかけた女性のイラスト　持つところがちょっと擦れちゃってて。 メガネをかけた女性のイラスト』
 
 
母はキプリングのボストンバッグを持っておりますが少し古くなり、新しいの↓が欲しいそうです。 ニコニコ
 
私
『ああ～、キプリング？ ひらめき　ハルカスにあるよ。 ひらめき　また今度、一緒に行こっか。 ニコニコ』
 
 
母
『そうね。 メガネをかけた女性のイラスト』
 
・
・
・
 
買い物を終え、旦那が合流しまして…
 
 
母→旦那
『靴、欲しいのあった？ メガネをかけた女性のイラスト』
 
 
旦那

『ニューバランスの靴が欲しかったんですが、いいのがなくて。真顔』

 
 
旦那

『合うサイズは分かったので、ネットで買うことにします。真顔』

 
 
母
『汚いから早く買わないと。メガネをかけた女性のイラスト』
 
 
旦那

『はい…。真顔　そうですね…。真顔』

 
・
・
・
 
アウトレットモールを出て、母を実家まで車で送ります。
 
 

帰りの車の中で…

 
母→旦那
『〇〇君(旦那のこと)は、いつまでお休み？ メガネをかけた女性のイラスト』

 

 
旦那
『暦通り6日までですね。 真顔』
 
 

母

『どこか旅行とか行くの？ メガネをかけた女性のイラスト』

 

 

旦那
『いえ、どこにも行く予定がなくて。 真顔　このまま仕事始まると嫌だなあと思ってたところです。 真顔』
 
 
母
『連休明け、嫌な仕事があるの？ メガネをかけた女性のイラスト』

 

 

旦那

『特に何ってわけじゃないんですが、年上の部下で当たりのきつい人が居まして。 真顔』
 
 
旦那
『何かきついこと言われると、寝れなかったりするんですよ。 真顔』

 

 
母
『そこ、右に曲ってくれたらいいから。メガネをかけた女性のイラスト』

 

 
旦那
『あ、はい。 真顔』

 

 

急に道案内に切り替わり、話は終わりました…。不安

 

・
・
・

 

母を送った後…

 

旦那
『お婆さん(私の母)、何なん？ 真顔 むかっ』
 
 
私
『え、何なん？って？ 真顔』

 

 

旦那
『俺に対する会話が色々おかしいだろ。 真顔 むかっ』

 

 

私
『ああ、塩対応だよね。 真顔』

 

 

旦那
『あ～あ、今日はこの買い物オンリーで、GWの貴重な一日を消費してしまった。 真顔 むかっ』

 

 

旦那
『残りの期間でなんか楽しいことしないと…。 真顔　休み明けの地獄の仕事を乗り切れない…。 真顔』


本日は天気が悪いですよね…。 不安


私はパートに行って参ります。 ニコニコ
 
 
では、ここから単なる私の趣味の妄想Pickです。ニコニコ

 

 

・ウソ泣きでやり過ごしました

 

 

・彼氏のラーメンが臭すぎる

 

 

・天才テニス少女

 


妄想Pickまで読んでいただき、本当にありがとうございました！ニコニコ

 

長男との関係、また悪くなる

 

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昨日(祝日)のことです。

 

 

昨日は、長男(高2)が自宅に友達を連れてくることになっておりました。

 

 

朝、旦那が…

 

 

旦那

『〇〇(長男)、友達連れてくるの何時？真顔』

 

 

長男

『ん～、10時ぐらい。』

 

 

旦那

『じゃあ、俺、その友達が来る前に出掛けるわ。真顔』



人見知りなので会いたくないそうです。

 

 

長男

『なんで？　別に家に居てもいいけど。』

 

 

旦那

『いや、なんか居心地が悪い。真顔　その友達も俺が居ないほうが気楽だろ。真顔』

 


長男

『まあ、俺はどっちでもいいけど。』


 

私

『じゃあ、私、パート行ってくるね。』

 

 

私

『パート終わるころ(13時過ぎ)にはもう友達居ないよね？』

 

 

長男

『うん、多分。どっか出掛ける。』

 

 

というわけで、私はパートに出掛けまして…

 

・

・

・


時計

 

13時に終了…

 

 

私

『お疲れさまでした～。』

 

 

自転車で家に帰ろうとしますと、旦那からLINEが届いており…



“まだ長男の友達が家に居る”とのこと…

 

 

私

(まだ友達居るのか…。不安)



長男の友達が家に居ると、私も居心地が悪いので…

 

 

家に帰る前に、車で出掛けていた旦那に拾ってもらい、旦那と2人で出掛けることにしました。



車の中で…

 

 

旦那

『〇〇(長男)の友達、早く帰ってくんねえかな。真顔　俺、もう4時間近く、車の中で過ごしてるんだけど。真顔』

 

 

私

『え～、辛いね。不安』

 

 

旦那

『とりあえず、どっか昼飯食いに行くか。真顔』

 

 

 

近所の中華料理屋さんに行き、食べ終わったのが15時近く…

 
 
旦那が長男にLINEしましたが…
 
 
旦那
『まだ友達居るっぽい…。 真顔』
 
 
私
『え～…。 不安　私、帰って寝たいのに…。 不安　もう、車で寝るかな…。 不安』
 
 
旦那
『じゃあ、俺も寝る…。 真顔』
 

公園の駐車場で少し仮眠を取りまして…

・
・
・

時計

 
結局、長男の友達が帰ったのは、17時頃。


友達が帰ったことを確認して、私たちも帰宅しました。
 
 
私
『ただいま〜。』

長男
『どこ行ってたの？　別に家に居てもらっても良かったのに。』
 
 
私
『え～、やだよ。居心地悪いし。』
 
長男
『は！？むかっ　なんなん！？むかっ　2人とも、俺に友達連れてくんなって言ってんの！？むかっ』
 
 

旦那
『あ…いや…。 真顔💦』


 

私
『そういうわけじゃないけど…。 不安』


長男
『じゃあ、何！？むかっ』



旦那
『友達連れてくるのが悪いわけじゃなくて、お父さん(旦那)とお母さん(私)が人見知りなのが、良くないんだよな…。 真顔💦』


旦那
『友達は連れてきてもらっていいから。 真顔💦　な？ 真顔💦』


長男
『俺は家に居てもらっていいって、言ったのに むかっ』



私
『そうだね。 不安　慣れたら気にしなくなるかな…。 不安』



長男、怒って部屋に行きました。

・
・
・

旦那→私
『ふう…。 真顔　しまった…。 真顔』


私
『やっぱ友達がらみになると怒っちゃうね。』

旦那
『友達から「お前んち(家)、行っていい？」って言われたら断れないわなあ…。 真顔』



私
『そりゃそうだよね…。 不安』



旦那
『ちょっと奴の機嫌取るために、おさつチップスでも作るか…。 真顔』

　

旦那がさつまいもをスライスして焼きまして…
フライパンで焼くさつまいもチップス
※その後、エアフライヤーで少し焦がしてカリカリにします。


旦那
『出来たぞ〜。 真顔』

手作りおさつチップス


次男
『いえ〜い。 もぐもぐ』


4人でボリボリボリボリ…


長男
『おいしい。』


旦那
『この前、成城石井でおさつチップスが、700円くらいで売ってたぞ。 真顔』



旦那
『俺が作れば、材料費100円ぐらいだ。 真顔　600円も儲かることになるな。 真顔』


　

 

では、ここから単なる私の趣味の妄想Pickです。ニコニコ

 

 

・娘と喧嘩して落ち込む旦那

 

 

・細かすぎて伝わらないモノマネに

　出るという、堂本剛さん似の男性

 

 

・奥様が今朝、採取した検尿の

　提出を頼んできました

 

 

妄想Pickまで読んでいただき、本当にありがとうございました！ニコニコ

 

外されていたママ友ランチ

 

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昨日のことです。

 

 

昨日はママ友Eさん(おっとり)に誘われてランチに行っておりました。

 

 

おっとりEさん

『おはよ～。』

 

 

私

『おはよ～。ニコニコ』

 

 

これまではいつも、「金持ちDさん、おっとりEさん、私」の3人でランチに行っていたのですが…



昨日は、おっとりEさんと2人でした。



※長男が幼稚園のときから続いているランチ会ですので、10年以上続いておりました。


・

・

・

 

自宅から、少し離れたところにあるカフェで食べることになり…

 

 

おっとりEさん

『席、ここでいい？』

 

 

私

『うん、いいよ。』

 

 

1時間強、おしゃべりをしまして…

 

・

・

・

 

おっとりEさん

『この前、金持ちDさんから聞いたんだけどさ…ベラベラベラベラ…。ひらめき』

 

 

話を聞く限り、おっとりEさんは、金持ちDさんと2人でランチに行っているようです…。不安

 

 

私

『へえ～、そうなんだ～。』

 


いつも、金持ちDさんからの誘いで3人で集まっていたのですが…



私が呼ばれなくなったようです…。不安


・

・

・

 

おっとりEさん

『じゃあ、また～。』

 

 

私

『うん、またね～。ニコニコ(不安)』


・

・

・

 

そして夜になり、旦那が帰ってきました。

 

 

旦那

『ただいま。真顔』

 

 

私

『お帰り。』

 

 

旦那

『やっとゴールデンウィークか…。真顔　はあ…しかし何も予定がない…。真顔』



旦那

『今更ながら「ほどなく、お別れです」でも観に行くか…。真顔』

 


私

『まだやってるんだ。行ってきたら？』

 

 

旦那

『で、そっちは今日、何してたの？真顔』

 

 

私

『おっとりEさんとランチ…。不安』



旦那

『は！？ムキー　どこで！？ムキー』



私

『〇〇〇ってとこ…。不安』



旦那

『なんだそれ、聞いたことないぞ…。ムキー』



私

『調べるのやめてよ…。』

 


旦那がスマホで調べまして…


・

・

・

　

旦那

『は！？ムキー　めっちゃ高そうなんだけど！ムキー　2000円超えてない！？ムキー』



私

『まあ…。不安』



旦那

『また、金持ちDさんが決めたの！？ムキーむかっ』



旦那も、金持ちDさんが居ると思っていたようで…



私

『いや…それがさあ…。不安　今日はおっとりEさんと2人だったんだよね…。不安』



旦那

『じゃあ、おっとりEさんが決めたの！？ムキー　あの人、おっとりしてんのにこんな高い店選ぶの！？ムキー』



私

『それより、私、金持ちDさんから誘われなくなったみたいでさ…。不安』



私

『おっとりEさんは、金持ちDさんと2人でランチ行ってるみたい…。不安』



旦那

『いい。真顔』



旦那

『金持ちDさんから誘われなくなったのは、本望だ。真顔』



私

『まあ、お金的には助かるけどさ…。不安　10年以上続いてた3人のランチなのに、なんかあっけなくない？不安』



旦那

『終わる時なんて、そんなもんじゃないの？真顔』



旦那

『逆に「今日でこの3人のランチは止めますね」とか宣言するのも変だろ。真顔』



私

『まあ…。不安　けど、3人のランチが、ぱったりなくなるならまだいいんだけど、私だけ呼ばれなくなったんだよ…。不安』



旦那

『へえ〜、お母さん(私)のこと、なんか気に食わなかったんだろうな。真顔』



私

『やっぱそうだよね…。不安　何が気に食わなかったのかな…。不安』



旦那

『う〜ん、何かな…。真顔　“臭かった”とか？真顔』



私

『ちょっと…。不安』



旦那

『元々、ママ友なんて子供の繋がりで始まったもんなんだから、子供の繋がりが切れたら終わってくもんだろ。真顔』



私

『そっか…。不安』



旦那

『パート始めたんだから、そっちで友達作ればいいだろ。真顔』



私

『パートの人達はそんな感じじゃないんだよね…。不安』




 

では、ここから単なる私の趣味の妄想Pickです。ニコニコ

・「肩にダニを飼っていたのに

　今日は居ないんだよ。ほら。」

 

 

・すぐ近くでワンちゃんが

　うん〇してるところを見て唖然

 

 

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思い出したら切なくなった＆IKEAでケチられた

 

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昨日のことです。ニコニコ

 

 

私

『あのさ、IKEAのプラントボールが欲しいんだよね。』

 

 
旦那
『プラントボール？ 真顔』
 
 
私
『うん、ミートボールみたいなやつ。 真顔』
IKEA HUVUDROLL Plant balls frozen peas IKEAプラントボールをフライパンで調理
※公式サイトから画像をお借りしています。
 
 
私
『あれ、弁当用にめっちゃ使えるんだって。 ニコニコ　ヘルシーだしね。 ニコニコ』

 

 
旦那
『けど、そのためにIKEA行くのはガソリン代がもったいない。 真顔』
 
 
私
『でも、最近、友達と行く予定ないし。』
 

 

 

旦那
『…。 真顔　仕方ないな…。 真顔　行くか。 真顔』

 

 

というわけで、IKEAに行くことに…

 

IKEA店舗の外観

※以降、メニュー画像含めて公式サイトからお借りしています。

 

 
私
『せっかく来たし、なんかキッチン用品とか見ていい？』
 
 
旦那
『ほれ、ミートボールだけ買いに行くぞ。 真顔』
 
・
・
・
 
プラントボールをまとめ買いして、お店を出ようとすると…
IKEAのプラントボールとベジタブルボール
※購入後に自宅で撮影しています。
 
 
旦那
『ん？　なんだあれ？』
IKEAのプラントベースデザート4種
IKEAのホットスナック各種：ベジドッグ、ホットドッグ
 
 
旦那
『超、安い。真顔　あれは食わないと損だな。真顔』
 
 
私
『“食わないと損”ってことある？ 真顔』
 
 
旦那
『えっと…確か…あれは “ロスリーダー戦略”ってやつだ。 真顔』
 

ロスリーダー戦略とは

 

赤字覚悟で特定の商品を安く売り、来店客に他の商品を買ってもらうことで全体利益を確保する戦略

 

https://business-textbooks.com/loss-leader/?utm_source=copilot.comより

 

 
旦那
『赤字覚悟の商品で客をおびきよせて、他の商品を買ってもらうんだよ。 真顔　スーパーで言うと卵の特売だ。 真顔』
 
 
旦那
『お店側が赤字になるわけだから、こっちは食わないと損ってことだ。 真顔』
 
 
というわけで…
 
 
ベビーカステラ＆ソフトクリーム　150円
ベジドッグ(キャベツトッピング)　130円

IKEAのベジドッグとソフトクリーム

 
 
旦那
『天かすがのってるぞ。 真顔』

IKEAのベジドッグ（キャベツトッピング）

 
 
私
『天かすじゃないでしょ。 真顔』
 
 
旦那
『ソフトクリームもプラントベースだってさ。 真顔』
 
 
私
『え～、ソフトクリームなのに、ヘルシーなのかなあ。 ひらめき』
 
 
食べていきますと…

・
・
・
 
旦那
『いい！真顔』

ベビーカステラとソフトクリーム

 
 
私
『ベビーカステラもめっちゃおいしいね。 ひらめき』

ベビーカステラとソフトクリーム

※ベビーカステラもプラントベースです。 ニコニコ

 
旦那
『いや～、これ、めっちゃお得だな。 真顔　こんなの提供してて、お店は大丈夫なのかな。 真顔』

 
旦那がスマホで何やら調べ始めまして…
 
 

旦那

『おい。 真顔　 “ロスリーダー戦略”の欠点として “チェリーピッカー問題”ってのがあるらしいぞ。 真顔』

 

 

私

『はあ、何それ。真顔』

 

 

旦那

『特売品だけ買ってお店を困らせる奴だ。 真顔』

 

チェリーピッカー問題とは

 

特売品だけを買って利益商品を買わない客が増え、店の利益率が下がる現象


生成AI情報より


“熟したサクランボだけ摘む”が語源で「おいしいところだけ取っていく客」という意味らしいです。

 

 

私

『お父さん(旦那のこと)みたいな人のことだね。真顔』



旦那
『いいこと考えた。 真顔　IKEAの近くに住んで、朝昼晩、毎日IKEAで食べたら、すげえお得だぞ。 真顔』　


旦那
『チェリーピッカーファミリーだ。 真顔』


旦那
『いや、近くに住むんじゃなくて、IKEAに住むんだ。真顔　そんでIKEA店内で展示されてるリビングルームとかキッチンで生活するんだよ…。真顔　家族4人で、毎日、部屋を変えてな…。真顔　すげえことを思い付いてしまった…。真顔　家族でIKEAに住めるじゃないか…。真顔　住民票の住所はIKEA…ブツブツ…。真顔』


・

・

・


その後…


食べたあと、お店を出ようとしますと…

 

 

駐車場に向かう通路で、小さい子が遊んでいたのですが…



うちの旦那の方を指さして…

 

 

小さい子

『パパ。』

 

 

 

旦那

『え？』

 

 

小さい子のお母さん

『すみません、間違えちゃって。』

 

 

旦那

『ははは。真顔　いいですよ。真顔』

 

・

・

・

 

私→旦那

『嬉しそうだね。真顔』

 

 

旦那

『いや、赤ちゃんだから格好が似ているだけで、本物のパパと間違えたんだろうけど…。真顔』

 

 

旦那

『〇〇(長男)や〇〇(次男)も、あんな時があったのを思い出したな…。真顔　「パパ」って呼んでくれてたのに…。真顔』

 
 
私
『あ～、かわいかったね。 ニコニコ』
 
 

旦那

『〇〇(長男)なんて、今は、あんなに偉そうになっちまったが…。真顔』　

 

 

旦那

『小さい時みたいにかわいいままだったら、一生、離れられないしなあ…。真顔』

 
 

旦那

『親離れ子離れするには、ムカつくぐらいになってきてちょうどいいんだろうなあ…。真顔』

 
 
私
『でも、最近、〇〇(長男)が少し大人しいから、また離れるの寂しくなってきたよね。 真顔』
 
 

旦那

『そうなんだよなあ…。真顔　複雑な気持ちだ…。真顔』


・
・
・
 
そして夜になり、長男(高2)が帰ってきまして…
 
 
長男
『ただいま。』
 
 
私
『お帰り。 ニコニコ』
 
 
長男
『ご飯、何？』

 

旦那

『せいろの蒸し野菜。真顔』

 
 
長男
『はあ？むかっ　また？むかっ』
 

私
『だって…。 不安』


 

旦那

『いい。真顔』　


　

旦那

『ムカつくぞ。真顔』　



旦那

『ムカつくぐらいがちょうどいいんだ。真顔』

 
 
では、ここから単なる私の趣味の妄想Pickです。ニコニコ

 

吉野家×すき家×松屋×なか卯で牛丼食べ比べ＆肩が痛い

 

いつも読んでくださり、本当にありがとうございます！ニコニコ

 

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当ブログではPick画像に台詞を付けておりますが、画像が勝手に変わってしまうことが多々あります。不安

 

修正出来ておりませんが申し訳ございません。不安

 

 

昨日のことです。

 

 

お昼ご飯の前に…

 

 

旦那

『だめだ…。真顔　毎日毎日、牛丼が食べたくて仕方がない…。真顔　牛丼中毒になってしまったかも…。真顔』

 

 

私

『え、また牛丼食べるの？』

 

 

旦那

『うん。真顔　ちなみに牛丼って、どこのチェーン店が一番おいしいのかな。真顔』

 

 

旦那

『吉野家、すき家、松屋、なか卯。真顔　同時に食ったことないから、分かんなくない？真顔』

 

4大牛丼チェーン店


吉野家ロゴ、うまい、やすい、はやい すき家ロゴ


松屋のロゴとキャッチコピー  なか卯ロゴ


※それぞれ公式サイトから

画像お借りしています。

 


私

『ああ〜、確かに分かんないね。』

 

 

長男

『俺は“すき家”が一番おいしい気がする。にやり』

 

 

旦那

『ほんとかよ。真顔　同時に食ってみないと分からんだろ。真顔』

 

 

私

『店が違うから同時に食べるの無理じゃん。』

 


旦那

『普通はな。真顔』


 

旦那

『だから、今から4店舗回ってテイクアウトしてくる。真顔』

 

 

私

『え？　冗談でしょ？』

 

 

旦那

『運動を兼ねて、チャリで買ってくるわ。真顔』

 

 

長男

『え、店4つ回ったらめっちゃ遠くない？にやり』

 

 

次男

『でも、楽しそう。もぐもぐ』

 

 

旦那

『よし。真顔　今日で“どこの牛丼が一番おいしいのか論争”に終止符を打つ。真顔』

 

 

私

『へえ〜、頑張って。』

 

 

11時頃にチャリで出掛けて行きまして…

 

・

・

・

時計

 

帰って来たのは12時半過ぎ…

 

 

旦那

『ふう…。真顔　大変すぎた…。真顔　1日の体力を完全に使い切ってしまった…。真顔』

 

 

私

『どう？　全部買えた？』

 

 

旦那

『買えたよ。真顔』

牛丼テイクアウト4種盛り

※4段に重ねてチャリのカゴに入れて持ってきたようです。

 
 
私
『よくチャリで運んだね…。 不安』
 
 
旦那
『執念。真顔』
 
全ておかずのみです。

牛丼チェーン4社比較：吉野家・すき家・松屋・なか卯

左上：なか卯、右上：すき家
左下：松屋、右下：吉野家

 

旦那

『“吉野家”と“すき家”はほとんど違いが分からんな…。真顔』

 
 
吉野家　 牛皿　並盛 444円

牛丼チェーン店4種食べ比べ、おかずのみ

 
 
すき家　牛皿　中盛 550円

牛丼チェーン店4社食べ比べ

 

 

旦那

『なか卯だけ、糸こんにゃくが入ってる。真顔』

 

 

なか卯　牛すき皿　550円

牛丼（おかずのみ）のアップ

 
 

旦那

『松屋は、肉が一番しっかりしてるかも。真顔』


 
松屋　牛皿　大盛480円

牛丼チェーン店4店舗食べ比べ

 
 

旦那

『よし。真顔　それぞれ少しずつ、1つの皿に盛って…。真顔』

 
・
・
・
 
旦那
『出来たぞ。真顔　国内最高級牛丼ブランド4種盛り。真顔』

旦那1人分↓

牛丼４種盛り合わせ

左上：すき家、右上：松屋

左下：なか卯、右下：吉野家

 

 

どれがどれやら分かりませんが…。不安

 

 

旦那

『これは凄い…。真顔　こんなのなかなか食べれないぞ…。真顔　4店舗回らないといけないからな…。真顔』

 

 
次男
『早く食べたい。 もぐもぐ』
 
 

旦那

『よし、食べていいぞ。真顔』

 

食べていきますと…
 
・
・
・
 

旦那

『いい！真顔』

 
 
私
『どれのこと？ 真顔』
 
 

旦那

『“すき家”。真顔』

 
 
長男
『俺、“松屋”が1位。 にやり』
 
 
私
『私は“なか卯”かなあ。 ひらめき』
 
 
旦那
『いい。真顔』
 
 
長男
『今度は何？ にやり』
 
 
旦那
『なか卯。 真顔』


私
『でしょ。 ひらめき』

 
 
旦那
『いい。真顔』
 
 
長男
『どれ？ にやり』
 
 
旦那
『松屋。 真顔』
 

長男
『やっぱり。 にやり』


旦那
『っていうか、段々、味の差が分からんくなってきた…。 真顔』
 
 
長男
『明らかに“松屋”がおいしいって。 にやり』
 
 
次男
『僕はどれも変わんないかな。 もぐもぐ』
 

旦那
『一口目に食べた“すき家”が一番美味しかったような…。 真顔』


 
というわけで結果は…
 

旦那 真顔：すき家

私 ニコニコ：なか卯

長男 にやり：松屋

次男 もぐもぐ：どれも同じ

 


旦那
『ふう…なかなか厳しい戦いだったな…。 真顔』



旦那
『しかし…牛丼食いすぎて気持ち悪い…。 真顔』


・

・

・

 

昨晩のこと…

 

私

『なんか最近、右肩が痛くてずっと直らないんだけど…。不安』

 
 
旦那
『四十肩か五十肩じゃないのか。 真顔』
 
 

私

『四十肩の場合、腕が上がらないらしいんだけど、ちゃんと腕は上がるから違うっぽいんだよね。不安』

 

旦那
『横になってスマホしてるからじゃないのか。 真顔』
 
ソファで寝転がる人物
 
 
私
『いや…これまでスマホしてても、こんな痛みなかったし…。 不安』
 
 
旦那
『いや。 真顔　もう、これまでと同じじゃないんだよ。 真顔　同じことやってても、若い時より体に不調が出るからな。 真顔』


 

私

『う〜ん…なんかネットで調べると肝臓とかに悪いところがあるかもって書いてあるんだよね…。不安』



旦那
『じゃあ、早く病院行ってくれ。 真顔』　


旦那
『万一、お母さん(私のこと)になんかあったらどうするんだよ。 真顔』


旦那
『代わりに俺が早起きして子供の弁当作るの嫌だぞ。真顔』
 
 
一番、心配なのは、そこなんでしょうか…。 不安
 
 
では、ここから単なる私の趣味の妄想Pickです。ニコニコ

 

 

・夏は扇風機の前から

　離れられませんよね

 

 

・東京のデパートにある

　新しいトイレ

 


 

・賀来賢人さんの兄

 


妄想Pickまで読んでいただき、本当にありがとうございました！ニコニコ

 

パート、劣等感を感じた日

 

いつも読んでくださり、本当にありがとうございます！ニコニコ

 

皆様にいいねのお返しが出来ておらず、申し訳ございません。不安

 

当ブログではPick画像に台詞を付けておりますが、画像が勝手に変わってしまうことが多々あります。不安

 

修正出来ておりませんが申し訳ございません。不安

 

 

昨日のことです。ニコニコ

 

 

昨日は朝からパートに行っておりました。

 

 

私

『おはようございま～す。』

 

 

Sさん(若くてかわいい)

『おはようございま～す。』

 

 

店長

『おはようございます。おじいちゃん』

 

 

昨日はこの3人でした。

 

・

・

・

 

途中、お客さんが少ない時に…

 

 

Sさん

『〇〇さん(私のこと)、大丈夫なんですか？』

 

 

Sさん

『最近、かなりシフト入ってますよね？ニコニコ』

 

 

私

『そうなんですよ…。』

 

 

私

『でも、ずっと続くと辛いかも。不安　最近、体がずっとだるくて…。不安』

 

 

Sさん

『新しい人が、入ってきて続けてくれるといいんですけどね。ニコニコ』

 

 

私

『ですよね～。』

 


Sさん

『この店、もうちょっとマニュアルとかちゃんとしてたら、パートさんの定着率上がるんじゃないかなって思うんですよね～。ニコニコ』

 


私

『あ〜、確かに。』

Sさん

『だから私、時間あるときにマニュアル作ろうかなって思ってるんですよ。ニコニコ』

 

 

私

『え…えらいですね…。不安』

 

 

Sさん

『そんなことないですよ。ニコニコ　ここ潰れちゃったら困りますし。ニコニコ』　



Sさん

『なんとかして新しい人に来てもらわないと。ニコニコ』

 

 

前向きさが私と全然違う…。不安

 

 

私

『いや～…。不安　Sさん、ほんとすごいですね…。不安』

 

 

Sさん

『全然ですって～。ニコニコ』

 


私

『私なんて何もしてないのに…。不安』



Sさん

『そんなことないですよ。ニコニコ　シフト増やしてるじゃないですか〜。ニコニコ』



私

『はい…。不安』


 

とはいえ…「私もマニュアル作成、手伝います」とは言えず…。不安

 

 

人間力の差、劣等感を感じました…。不安

 

・

・

・

 

そんなことがありましたが…

 

 

夜になり、旦那が帰ってきました。真顔

 

 

旦那

『ただいま。真顔』

 

 

私

『お帰り。』

 

 

旦那

『はあ…やっと金曜日が終わった…。真顔　4月になってから1週間がめちゃ長く感じる…。真顔』

 

 

旦那

『特に今、朝の満員電車がひどいんだよ…。真顔　世の中の大学1年生とか新入社員が一時的に増えるから…。真顔』

 

旦那

『ギュウギュウで、出社するだけでダルい…。真顔』　



旦那

『で、今日はパート行ってたのか？真顔』

 
 
私
『うん。不安　今日、Sさんと一緒だったんだけど、あの子、めっちゃ偉いよ…。不安』
 
 

旦那

『ほう。真顔　何が？真顔』

 
 
私
『パートに入った人の定着率上げるために「マニュアルとかきちっとした方がいい」って言ってて…。不安』
 
 
私
『時間見つけて自分が作って行くって言ってた…。不安』
 
 

旦那

『え、すげえ…。真顔　メシア(救世主)だな…。真顔』

 
 

旦那

『ちなみに心意気はすげえけど、俺はパートの人達が“くせつよ”なせいで、皆が辞めていってる気がするけど…。真顔』

 
 
私
『いや、Sさんは“くせつよ”な人達のせいにはしてないみたいよ…。不安』
 
 
私
『もっと業務が整備されてて「きっちりしてれば働きたくなる人も居るはず」って…。不安』
 
 

旦那

『なるほど…そういう考え方か…。真顔　昔、大学の教授も言ってたな。真顔』　



旦那

『“会社訪問したときに、パット見で整理整頓が出来ている会社は社員の意識が高くて業績もいい”と。真顔』



旦那

『ひと目見たら分かるらしい。真顔』



旦那

『カフェパートも、店が綺麗で業務が整理されてたら、いい人材が集まってくるかもな。真顔』



私
『確かに、そうかもね。不安』


 

 

私
『Sさん、若くてかわいいし…。不安　私よりずっと長い時間働いてて家事も大変なのに、さらに店の事考えててすごくない？不安』

 

 

私
『なんか、自分がみじめになっちゃったよ。不安　劣等感。不安』

 

 

旦那

『確かに…。真顔　かたや、ババア(私のこと)で家事も大して頑張ってないくせに、パートは短時間しか働かないし…。真顔　パートさんが辞めていってしまうのは、“くせつよ”な人間関係のせいだと決めつけて、何も動こうとはしない…。真顔　そしてその人間関係をランチで愚痴ってストレスを解消するのが日課…。真顔　そんな母親を見れば長男が反抗的になるのも分からんでもない…。真顔』

 


私
『そこまで言う必要ないでしょ。不安』


旦那

『だって、共感するのが大事だって、妻のトリセツに書いてあったから。真顔』


 
では、ここから単なる私の趣味の妄想Pickです。ニコニコ

 

 

・ドラマの第1話でよくあるシーン

 

　寝ぐせのままボタンかけ違えて

　遅刻してきた、おてんばヒロイン

 

 

・TOEICテスト中に隣の女の人が

　カンニングしてきた

 

 

・俺、おでこのニキビを潰すのが癖

 

 

妄想Pickまで読んでいただき、本当にありがとうございました！ニコニコ

 

ここから2年間、受験一色になりそうです＆電子レンジが壊れましたが…

 

いつも読んでくださり、本当にありがとうございます！ニコニコ

 

 

昨日のことです。

 

 

夕方に夕飯を作っていたのですが…

 

 

私

『あれ…？』

 

 

電子レンジのボタンが反応しなくなりました。

壊れた電子レンジの内部

 

 

私

(え～、何これ…またか…。)

 

 

まだ買ってからそんなに経ってないような気がしますが…

 

 

過去記事を探ってみますと…

 

 

私

(2022年の12月に買ったのか…。真顔)

 

2022年の12月の記事より

パナソニックNE-MS268オーブンレンジ

 

 

私

(ってことは、3年半か…。)

 

 

私

(また新しいの買わないと…。真顔)

 

・

・

・

 

そして夜になり、旦那が帰ってきました。

 

 

旦那

『ただいま。真顔』

 

 

私

『お帰り。』

 

 

私

『あのさ。電子レンジがまた壊れたかも。』

 

 

旦那

『は？真顔むかっ　また？真顔むかっ』

 

 

旦那

『買ってから、まだ2～3年じゃないのか。真顔むかっ』

 

 

私

『いや、一応、3年半経ってるけど。不安』

 

 

旦那

『次買ったら5台目だぞ。真顔むかっ　何年ペースで買い替えてるんだよ。真顔むかっ』

 


結婚してから約20年で4台買っておりますので…

 

 

旦那

『5年毎に買い替えてるペースか…。真顔』

 

 

私

『あれ、それだったら結構、長い方なんじゃないの？』

 

 

旦那

『ネットで調べると10年って書いてあるぞ。真顔むかっ』

 

 

旦那

『うち、明らかに買い替えペースが早すぎる。真顔むかっ　お母さん(私のこと)の使い方が乱暴なんだよ。真顔むかっ』

 

 

私

『乱暴に使うとかないでしょ。真顔　普通に温めてるだけだし。真顔』

 

 

旦那

『で、どう壊れたんだよ。真顔むかっ』

 

 

私

『ボタン押しても温めが始まらない。真顔』

 


旦那

『なに？真顔むかっ』


・

・

・

 

旦那がやってみますと…

 

 

旦那

『動くぞ。真顔むかっ』

 

 

私

『あれ…？不安　さっきまで動かなかったのに…。不安』

 

 

次男

『この前、僕が使おうとしたときも動かなかったよ。もぐもぐ』

 

 

旦那

『あのな。真顔　君達、すぐに諦めるんじゃない。真顔』

 

 

旦那

『動かなかったら、“コード抜き差し”か“長押し”しろ。真顔』

 

 

旦那

『家電なんてそんなもんだ。真顔　最後は叩くんだよ。真顔』

 

 

旦那

『ほんっと甘っちょろい奴らだな…。真顔』

 

 

完全に壊れるまで買ってくれないようです。不安

 

 

旦那

『しかし、最近のレンジはいくらするんだ…。真顔』



価格コムで調べますと…

 

 

私

『あ、この1位の石窯ドームがいいんじゃない？ひらめき』

電子レンジ人気売れ筋ランキング、最新モデル比較

※以降、価格コムから画像お借りしています。


 

旦那

『そんないいやつ買うわけないだろ。真顔　4位のやつでいい。真顔』

電子レンジ人気売れ筋ランキング画像

 

 

旦那

『単機能、1000W。真顔　いい。真顔』

パナソニック単機能電子レンジNE-FL1C-Wホワイト

 

 

私

『使用人数2人って書いてあるじゃん…。不安』

 

 

旦那

『電子レンジに使用人数って関係あるか？真顔』

 

 

旦那

『いつも使うのは1人だろ。真顔　メーカーに騙されるんじゃない。真顔』

 


私

『確かに…。不安』


 

私

『でも、オーブン機能ないし、パン焼けないじゃん。不安』

 

 

旦那

『パン？真顔　いつ焼いてんだよ。真顔』

 

 

私

『えっと…。不安　いつだったかな…。不安』

 

 

旦那

『ほらみろ、要らねえ。真顔』

 

 

私

『オーブン機能は要るって。不安』

 

 

旦那

『耐熱皿使ってトースターで焼けばいいだろ。真顔』

 

 

私

『あれも買い替えた方がよくない？不安』

 

こちら2016年製 

amazonで1600円ぐらいで買いました。

壊れた電子レンジの内部

※パンのカスは本日分ということにしておいてください。
 

旦那

『何にしても、ぶっ壊れるまで買わないからな。真顔』


・
・
・
 

その後…

 

長男(高2)が帰ってきまして…

 

 

長男

『ただいま。』

 
 
私
『お帰り。』
 

長男

『塾の先生が、「高2の夏から受験勉強始めろ」ってさ。』

 

私
『ん～。 真顔　まあ、そのぐらいから始めるってよく聞くよ。 真顔』
 
 

長男

『え～、もうすぐか。』

 
 
旦那
『そうだぞ。 真顔　早めに始めた方がいいに決まってるからな。 真顔』
 
 

長男

『めんどくせ～。』



旦那
『自分の人生のためだろ。 真顔』


長男

『そうだけどさ。』


 
旦那
『しかし、そうなると今年度は、〇〇(次男)が高校受験で〇〇(長男)が大学受験か…。 真顔』
 

旦那
『どっこも旅行行けねえな…。 真顔』


 
では、ここから単なる私の趣味の妄想Pickです。ニコニコ
 

 

 

次男、かわいそうなことに

 

いつも読んでくださり、本当にありがとうございます！ニコニコ

 

皆様にいいねのお返しが出来ておらず、申し訳ございません。不安

 

当ブログではPick画像に台詞を付けておりますが、画像が勝手に変わってしまうことが多々あります。不安

 

修正出来ておりませんが申し訳ございません。不安

 

 

昨日のことです。

 

 

昨日も朝からパートに行っておりました。

 

 

私

『おはようございます～。』

 

 

Aさん(厳しい)

『おはようございま～す。』

 

 

店長(たまにキレる)

『おはようございます。おじいちゃん』

 

 

昨日はサイコパスな2人と一緒のシフトでした。

 

・

・

・

 

ランチタイムになると忙しくて…

 

 

Aさん(厳しい)

『〇〇さん(私のこと)、これお願い！真顔』

 

 

私

『はい。』

 


私のとろさに対して、Aさんの指示が厳しく…


 

Aさん(厳しい)

『これ、ドリンク早くお願い！真顔』

 

 

私

『はい。不安』



やろうとしてたのに…。不安

 

 

お客さんの量は大したことない(小さいカフェ)のですが、2人でやるので忙しいです。不安

 

 

そして店長は手伝いに来てくれません。

 

・

・

・


パートは13時に終了し…


 

私

『お疲れさまでした～。』

 

 

夕方になり、部活を終えた次男が帰ってきました。

 

 

次男(中3)

『ただいま。ぼけー』

 

 

私

『お帰り。』

 

 

私

『どうしたの？不安　なんか元気ないね。不安』



次男

『レギュラーなれんかった。ぼけー』

 


次男は軟式テニス部です。


 

私

『え…そうなの？』

 

 

私

『この前の校内試合では勝ったって言ってたのに？不安』

 

 

次男

『校内試合と関係なく、先生が勝手にレギュラー決めた。ぼけー』

 

 

私

『え、そんなことある？不安』

 

 

次男

『ん〜…なんか先生に気に入られてる人がレギュラーになってる気がする。ぼけー』

 

 

私

『え～、そんなのずるいじゃん…。不安　ひいきってこと？不安』

 

 

次男

『う～ん…もういい…。ぼけー　勉強するわ。ぼけー』

 

 

次男、自分の部屋に行きました…。

 

・

・

・

 

そして夜になり、旦那が帰ってきました。

 

 

旦那

『ただいま。真顔』

 

 

私

『お帰り。』

 

 

旦那

『おっ。真顔　どうした、〇〇(次男)。真顔　元気ないな。真顔』

 

 

私

『〇〇(次男)、教えてあげて。不安』

 

 

次男

『う～ん…。ぼけー』

 

 

校内試合の勝ち負けによらず、先生がレギュラーを決めた話を旦那に伝えると…

 

・

・

・

 

旦那

『何？真顔　それは変だろ。真顔　ひいきってこと？真顔』

 

 

私

『だよねえ。不安』

 

 

旦那

『代わりに誰が選ばれたんだ？真顔』

 


次男

『〇〇君とか〇〇君とか…。ぼけー』



旦那

『ああ…。真顔　“元気っ子系”か…。真顔　親御さんも一生懸命だしな…。真顔』



逆に次男は“大人しい系”です。



旦那

『確かに先生のお気に入りかもしれん…。真顔』



次男

『まあ…それも分かるけどさ…。ぼけー』


 

旦那

『〇〇(次男)、理不尽だと思うかもしれんが、世の中、結構そういうことがあるんだよ…。真顔』



旦那

『相手は人間だからな…。真顔』



旦那

『会社の出世も、上司のお気に入りで決まっていったりするし…。真顔』



次男

『う〜ん…。ぼけー』



旦那

『内申点だって同じだろ。真顔　テストと授業態度だけじゃなく、先生のお気に入りかどうかも影響があるはず…。真顔』



旦那

『だから、処世術ってやつも学ばないといけないんだよ。真顔』



次男

『どうしたらいいの…？ぼけー』



旦那

『めちゃめちゃ分かりやすく言うと、漫画の主人公の真似をすればいい。真顔』



旦那

『ハンターハンターで言うとゴン。真顔　ワンピースのルフィ。真顔　鬼滅の刃では炭治郎。真顔』



旦那

『どう考えてもみんな好きだろ。真顔』



旦那

『ハンターの念系統で言うと“強化系”だな。真顔』

ヒソカのオーラ別性格分析図
※旦那がネットから借りてきました。


次男

『もっと、ハキハキしろってことか…。ぼけー』



旦那

『よし。真顔　なんかゴンのフィギュアとか買って机の上に置いてやるか。真顔』


・

・

・

 

次男

『欲しい。もぐもぐ』



旦那

『あっ、こめん。真顔　高くて買えないわ。真顔　32800円もする。真顔』



旦那

『しかし、一番くじの商品って転売するとこんなに儲かるのか…。真顔』



では、ここから単なる私の趣味の妄想Pickです。ニコニコ
 

 

・モデルやるのが初めての人

 

 

・ペンキ塗りたての椅子に座って

　ズボンがくっついてしまった

　弟を家族で見守る

 

 

・仰向けプランク

 

 

妄想Pickまで読んでいただき、本当にありがとうございました！ニコニコ

 

パートで苛ついたこと

 

いつも読んでくださり、本当にありがとうございます！ニコニコ

 

皆様にいいねのお返しが出来ておらず、申し訳ございません。不安

 

当ブログではPick画像に台詞を付けておりますが、画像が勝手に変わってしまうことが多々あります。不安

 

修正出来ておりませんが申し訳ございません。不安

 

 

昨日はお休みをいただいておりました。不安　

 

 

月曜日の夜に記事を書いていたのですが…



軽い風邪を引いてしまったようで鼻水が止まらず途中で断念しました…。不安

 

 

本日も短めの記事になります。

 

 

いつも読んでくださっている方々、大変申し訳ございません。不安

 

・

・

・

 

月曜日のことです。

 

 

月曜日は朝からパートに行っておりました。

 

 

私

『おはようございます～。』

 

 

Oさん(年上の新人さん)

『おはよう～。』



⚠すでに“新人さん”ではなくなっていますが、肩書がただの“年上”になってしまうので“年上の新人さん”としております。


 

Kさん(細かい)

『おはようございます～。』

 


月曜日は、“くせつよ”な2人と一緒でした。

 

・

・

・

 

Oさん(年上の新人さん)

『〇〇さん(私のこと)って、なんでもっと長いことシフト入らんの？』

 

 

私

『いや～、ほんと4時間が限界なんですよね。不安』

 

 

Oさん(年上の新人さん)

『へえ～、もっと稼いだらええのに。真顔』

 

 

Oさん、(きっと)干支ひと回りぐらい年上なのでパートの全員に対してため口です。

 

・

・

・

 

少しお客さんが落ち着いた時間帯のこと…

 

 

店長が不在の日は、店長の代わりにパソコン作業があるのですが、Kさん(細かい)がやっており…

 

 

Kさん(細かい)

『〇〇さん(私のこと)、ちょっと教えてもらえます？』

 

 

Kさんが教えて欲しいと呼ぶので…

 

 

私

『はい、どうしました？ニコニコ』

 

 

Kさん(細かい)

『このソフトの画面、なんかいつもと変わってませんか？真顔』

 

 

Kさん(細かい)

『うまくできないんですよね。真顔』

 

 

私

『いや、変わってないと思いますけど…。不安』

 

 

Kさん(細かい)

『え？真顔　ほんとですか？真顔』

 

 

そんなこと言われても…。不安

 

 

私

『まあ…はっきりとは覚えてないですけど…。不安』

 

 

私

『一度、画面閉じてパソコン立ち上げなおしたら直りませんか…？不安』

 

 

いつも旦那が「パソコンはおかしくなったら再起動だ。真顔」と言っていたのでアドバイスしたのですが…

 

 

Kさん(細かい)

『え？真顔　そんなことで直ります？真顔』

 


Kさん(細かい)

『パソコン自体がおかしい場合は再起動で直るかもしれないですけど、今はこのソフトの画面が変わってるんですよね。真顔　だから再起動では直らないと思いますよ。真顔　こんな変更あるって店長やAさんから連絡ありましたっけ？真顔　ベラベラベラベラ…。真顔　この店、いつも申し送りノートが機能してないんですよね。真顔　ベラベラベラベラ…。真顔』

 

 

うあああああ…。不安むかっ

 

 

Kさんが愚痴っぽくなってきたので、私も面倒になり…

 


私

『店長かAさんに電話して聞くしかないですかね。』

 

 

Kさん(細かい)

『けど、Aさんって休みの日は…ベラベラベラベラ…。真顔　店長も休みの日に電話すると…ベラベラベラベラ…じゃないですか。真顔　だから電話してもベラベラベラベラ…。真顔』

 

 

うううううう…。不安むかっ

 

 

こんな感じで、結局、私がアドバイスしても跳ね返されて話が長くなり…

 

 

私

『じゃあ、「不具合があって、できませんでした」って申し送りノートに書くしかないですかね…。不安』

 

 

頼むから終わって…。不安むかっ

 

 

Kさん(細かい)

『そうですけど、あの申し送りノートに書いても店長が見ない場合がありますからね。真顔　そうすると書いたところでベラベラベラベラ…。真顔』

 

 

Kさん(細かい)

『とりあえず、もうちょっと色々と試してみます。真顔』

 


私

『はい…。不安』

 

 

その後、Kさんは色々と試した挙句、申し送りノートに書いたようです。

 

・

・

・

 

そんなことがあり…



夜になり、旦那が帰ってきました。

 

 

旦那

『ただいま。真顔』

 

 

私

『お帰り。』

 

 

旦那

『やっぱり部長が指導してくれたおかげで、〇〇さん※が大人しくなってるわ…。真顔』

 


※旦那への当たりがきつかった年上の部下ですが、部長から指導(パワハラ注意)が入ったらしいです。

 

 

私

『え、ほんと？　意外と変わるもんなんだね。ニコニコ』

 

 

旦那

『大人しいというか、暗くなったかな。真顔　今まで注意されたことなかっただろうから、結構、凹んだのかもしれん。真顔』

 

 

旦那

『そちは、今日は何かあった？真顔』

 


私

『うん…今日はKさんと一緒だったんだけどさ…。不安』

 

 
Kさんのことを伝えまして…
 
・
・
・
 

私

『…で、結局、私の言うことなんてきかなくて、うにゃうにゃ言ってるだけなんだよね…。不安』

 

 

旦那

『ああ、それ居るわ。真顔　会社にも居る。真顔』

 

 

旦那

『多分、そういう人って、仕事の愚痴を誰かと話したいんだよ。真顔』

 


私

『え？不安　そんな人居る？不安』

 

 

旦那

『Kさんにとっては、一番、興味あるのが“パートでの問題ごと”なんだよ。真顔』

 


旦那

『例えば、お母さん(私のこと)は、オバ友と子育ての話とかするのが好きなわけだろ？真顔　子供の反抗期とか受験とか。真顔』　

 

 

旦那

『みんな自分が今一番、興味あることをベラベラ話すわけだ。真顔』

 

 

私

『まあ、そりゃそうだよね。不安』

 


旦那

『オバ友が旦那の愚痴とか、子供の反抗期の愚痴とか話してるときは、まあまあ聞けるだろ。真顔』　



旦那

『それはこっちも興味があるから、聞けるわけだ。真顔』　



旦那

『でも、仕事のことを愚痴られると、こっちは興味がないから愚痴られても気分が悪い。真顔』　



旦那

『今日のKさんの話にイライラしたように。真顔』　



旦那

『でも、Kさん(細かい)は“パートの問題ごと”に興味があって、誰かとベラベラと喋りたいんだよ。真顔』

 

 

私

『はあ…じゃあ、聞いてあげないといけないってこと？不安』

 

 

旦那

『そう。真顔　政治に興味がある人とかって、結構、そういうの好きな人多いぞ。真顔』


 

私

『ふ〜ん…。不安』

 


旦那

『とにかく、人ってのは自分が一番興味あることを話したがるわけだから。真顔』


 

旦那

『デール・カーネギー氏の名言にそんなような事が書いてあった。真顔』

 

・

・

・

 

旦那

『ほれ。真顔』

 

あなたの話し相手は、あなたのことに対して持つ興味の100倍もの興味を、自分自身のことに対して持っているのである。


デール・カーネギーの言葉：相手は自分に100倍興味を持つ


こちらのリンク先より

https://iyashitour.com/archives/19807#page1

 


私

『へえ〜。』

 


旦那

『ちなみにOさん(年上の新人さん)は何話してくんの？真顔』



私

『「もっとパート長く入って稼いだらいいのに」って言ってた。真顔』



旦那

『じゃあ、Oさんは金(カネ)だな。真顔　カネのことを話したいんだよ。真顔』



私

『確かに好きそうかも。不安』


 

では、ここから単なる私の趣味の妄想Pickです。ニコニコ
 

 

・トイレの詰まりを取るやつの
　専用カバー
　すぐに警備員が来た

妄想Pickまで読んでいただき、本当にありがとうございました！ニコニコ