何事も。

物を与えればいいってもんじゃないけど
物という形にすると
思いが伝わりやすいのかな。

自分のそばにいないのが
そんなに嫌だったのか

他の男のそばにいたのが
そんなに嫌だったのか

ならば自分から
近づけばいいのに


相手が同じように思ってくれないことに
苛立ちを覚えていたのか(´ー｀)


急に見た目を変えたことに
何か意味があるんだろうけど
答えを別に聞きたくはないから

どうしたの？
なんて絶対聞かないけどね。



相手のことを考えると
すごく、すごく
心が苦しくなる。

ほかの男の人と仲良く話すこととか
見られたらまた怒られて
機嫌悪くなって
あの嫌な時間がやってくるかと思うと
苦しくなる。


気を遣ってるのが
自分でよくわかるくらい


でも、こんなことを負担に感じてしまうのは…
だめなんじゃないかなあ(´･ω･｀)

好きなら
こんな風に負担に思うことないんじゃないかなあ。

負担に思わずに
自然にそうできるはずなんじゃ…





痛々しい。

おわり。

いよいよ…。
終わるのかなあ。

ほんとうにわからなくなっていて
何もうまくいかなくて
向かい合うのがこわくなっていたんだよね。

無意識のうちに
距離をあけていたんだろうな。
たぶん勘違いもあると思うけど
そういう風に受け止められるような
態度だったんだろうな。


私と付き合うのは、たいへんだろうな。

肝心なことは話さないし
いつもへらへらしてるし
尊重されてないって感じているんだろう。

気持ちがわからないのに
好きだよー(^^)って顔して
いられなかったのかも。


でも、感じ方のベースにある常識は
あくまでも個人の基準だということを
忘れないでほしい。

解釈とか捉え方の基準が違うんだから
意図してるところは別にあるのかもしれないことを
知っていてほしい。


自分の基準でしか見れなくて
それを絶対視して
押し付けないで
理解ができなくて苦しいのは
自分だけじゃないのに。


それでも
私は何も言わないから
余計にそう思わせるね。
絶対に否定はしないから
余計にそう思わせるね。
だから省みることもないんだろう。
いつも繰り返すんだろう。
すこしずれた恋愛を。


いつも
自分を追い詰めるのは
自分自身なんだよなあ…。

自業自得じゃあ
なにも言えないね。



こんな私を好きになったら
ものすごく辛いだろうな。


うまく愛せなくて、ごめんなさい。

ためいき。

気づいたら、あの人の顔色をうかがってる気がする。

よくわからないため息ひとつに
胸が痛くてたまらなくなる。

不安にかられる。


誰の、何のためのかもよくわからない
そんなため息ひとつに
呼吸がとまりそうになる。


いつまでもつかな。
この綱渡りの状態。