ひとり。

ひとりになるのが嫌だから
そばに置いてるだけなのかなあ。


もう理由なんかどうでもいいか。

大好きじゃなきゃ付き合っちゃいけないわけじゃないし。

大好きな人に好きって言われたって
付き合うわけじゃないもんね。


付き合えば、距離は縮まるし
一定以上の関係性は保てるけど…


考えると…
10このマイナスが出てきて
かろうじて1このプラスが出てくるくらいかな。
プラスが出てくるうちはいいのかな(´・ω・｀)



なんだろう。

好きとかいうのが嫌なのかな。
適当に上手くやれる気もするけど。



どうせ短い付き合いなんだから
適当に上手く付き合えばいいじゃんって思う気持ちと
時間の無駄になっちゃうんじゃないかとか
機会を逃しちゃうんじゃないかとかいう気持ちが
交互に出てきて、悩ませるな…。

どうしたいのでしょう。

今は適当に上手くやるか。
それに疲れたり
やっぱり無駄だと思ったら
やめよう。
それでいいや。


好きだからじゃない。
愛されたいからじゃない。

こども。

やっぱり、まだまだ子どもだなあ。
責任を負うのが怖いよ。


誰かと
他人と
深く関わることは
その人の人生に少なからず影響を与えることになる。
場合によっては、その人の人生を壊してしまうこともあるだろう。

そうなったとき
与えた影響の責任をとるのが
怖い。


誰かの人生を背負う覚悟は
私にはまだないよ。


そう思えるだけの相手には
まだ出会えていない気がするよ。


すでに
人として生きている時点で
他人に影響は与えているし
誰かの人生の邪魔になっているんだろう。


その人たちの人生を
少しでもいい方向に変えられるように
努力するのが
私の責任なんだろうな。
その人たちの人生を変えられないとしても
誰かの人生を良くすることで
償いになるんだろうか。
そうだとして、そうだと信じて
努力するのが
私の責任なんだろう。

だからこそ、私はここにいるんだと思う。


怖いな。


すべてを
無かったことに出来ないなんて。

怖いなあ。

楽しい？

人からとるのが楽しいのかな(´･ω･｀)

他人に向いてる目を、自分に向けさせるのが楽しいのかな(´･ω･｀)



自分に目が向いてないから
めんどくさいことにならないから
裏切られても傷つかないから
あきらめられるから

他人を見てる人と一緒にいるのは
すごく楽だった。
さみしいけどねヽ(´ー｀)ノ




好意を抱いていない人に対して優しい人が人間的に好きだから
自分を見ていなくても、他人を見ていても
一緒にいるのがすごく好きだった。


そうしてる間に…
好きになっちゃうからかな。


自分を見てほしいと思うんだけど
奪いたいと思っちゃうんだけど



誰かを好きなままでいてほしいとも願ってしまう。
そのままで、自分を特別に思っていてほしい。


好きな人に優しいのは当たり前だから
好きじゃないけど優しい人が好きだから

その人が自分を好きになったら
私が好きなその人じゃなくなっちゃう。



歪んでるかな？