ちゃんと

ごはん食べないと
元気…出んくなるんかな？

自分でもよくわからん
元気出ん


食欲ない(´･ω･｀)
動きたくない(´･ω･｀)
考えたくない(´･ω･｀)



落ち着けー
じぶん!!




もういい
嫌い


これで嫌いになれたらいいのに
なれへんから余計いやになる

忘れたいなんて思う間は無理


言いたいことは一つも言えへん
聞きたいことは一つも聞けへん

そんなん聞きたぁなかったわ
知らんままのがよかったわ

聞いて地味にショックうけてる自分がびっくり
そんな自分が嫌い(｀´)!!



他人の頭の中なんてのぞけへんし
他人の心なんて読めへんし
他人はコントロールできひんの!!

わかってるのに…
わかってるなら期待とかすんな(つд｀)

んで、せめて自分だけはコントロールして？
考える通りに行動してよ？

なんでかな。

こんな風に思われてるなんて、思ってなかった。

仕方ないんかもしれへんけど、自分でもよくわからへんけど・・・

もしかしたら、ちょっと地味にショックなんかもしれん(´・ω・`)

知らんかったことも聞いた。

知らへんままやったほうがよかったんかもしれん。

聞きたくないことも聞いた。

聞きたくなんかなかったのに。

楽しかったし、楽しいはずやった。

やのに、なんでこんなに泣けるんかもわからん。

だれかに一緒にいててほしいのに、だれに想いを伝えればいいのか・・・

やっぱり、連れてってほしかった。

一緒にあっちに行きたかった。

あっちで3人で暮らそうよ。

会いたいよ。

一緒にあっちで、のんびり毎日寝ころんで、ひなたぼっこして

甘いもの食べて、のんびりお散歩したりして、ごろごろして

そんな風に過ごしたいよ。

頭をフル回転して、どんなにどんなに考えても

将来に希望とか幸せとか、そんなもの見えてこないんだもん。

こっちも、それなりに楽しいしそれなりに幸せなんだと思う。

でも、たまにすごい悲しくなるんだもん。

悲しいにのは慣れたけど、それでもやっぱり悲しいよ。

まただって思うけど、耐えられないんだよ。

悲しさって、やってくるたびに大きくなる。

前耐えられたからって、今回耐えられるかなんてわかんないし。

やっぱり、連れて行って。

置いていかないで。

会いたい。

会いたいよう。

どうして目覚めなきゃいけないんだろう

どうして明日があるんだろう

どうして何もなかったことにはできないんだろう

どうして？

眠り続けられたらいいのに。