私はどこか優等生でなければならないというプレッシャーを背負って生きてきました
人に褒められることは私の喜びでした
だから小さいころは苦痛ではなかった
でも母を１１歳で亡くしてから「褒められる」は「褒められなければならない」に変わっていきました
祖母の口癖です
「 あそこの子はお母さんがいないからあんなになっちゃって
お母さんがいないから女の子なのになにもできない
と人様に言われない子にならないといけない・・・ 」
そうなんだ
お母さんがいないって事でそんな風に言われてしまうんだと思い
優等生であることがわたしにとって社会でやっと普通として認めてもらえる条件なんだと思っていました
その中で
家族を大切にしなければならない
というごくごく当たり前の事でさえも
自然と思えるのではなく
社会で認めてもらう為の条件の一つとしてしか感じてなかったと思います
だから今家族が好きですとは言えません
自分に嘘をついてまで言いたくないという思いのほうが強いのです
大切にしなければならない事で犠牲にしてきたものがあります
でも犠牲にしてきたと自分で思っていただけでした
言いたいことも言えず
いや言わなかったのは自分
我慢してきたことは数知れず
いや我慢しようと決めたのも自分
どれも「しなければならない」が私の心を懲りかたまったガチガチごころにして
どれも家族のせいにしてしまう卑怯な私を作っていたんです
～でなければならない
祖母の口癖が私の思考回路を形成したと思ってきました
祖母のせいにずっとしてきました
だから何かあった時は余計に腹が立ち祖母にも怒鳴っていました
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・違いました
どれもこれも私が自分の頭で考え
勝手に想像し勝手に決めつけ
決定してきたことでした
自分に背負わすことでいつの間にか楽な道を進んでいることに気づきました
だからといって家族が好きとはまだ言えません
でもちょっと楽です
なぜ気づくことができたかは又次回お話します
