周りの人たちからの声や
いろんな事情や
プライドとか
見栄とか
よく思われたいだとか
自己満足したいとか
そういういろんないろんな付属物に押されて流されて
自分のやりたくないことやってた……
んだと、思う
好きだけど
好きだからこそ
嘘つきたくない
誤魔化したくもない
ちゃんとやりたい
全力で
正直に
だから
今のこの状況は
全然やりたくない、私。
どんどん感じなくなって
ごはんも
お腹すいてグーグー鳴って、
ふらつくから食べても
お腹いっぱいになっても
何の味もしなくて
ただ摂取するだけ
悲しい話も嬉しい話も
何にも感じなくなって
いつも要らぬほど感情移入しちゃうのに
足が痺れてるときみたいに
心が動かなくなったのは
自分の気持ちを無視しているからなんだね…
頼ることも出来なくて
頼り方がわからなくて
迷惑かけちゃうのも嫌で
でも頼れた
あったかい言葉に
流れが変わった気がする
あー、
私、
たいしたことないのに
一生懸命たいしたふりしてた
よく見せようって
ガッカリされたくないって
私は私なのに。
誰もそんなこと言ってないのに、
このままの私じゃダメ、って
思っていたのは他でもない自分。
もう認めなきゃ
この見栄っ張りで小心者のちいさなニンゲンが私だと。
土日でお休みだったので
ゆっくり過ごしていたら
少しずつほぐれてきました
秩父の神社さんにお礼参りに行って
美味しいもの食べて
お土産買って
そうしたら楽しいことがポツポツ浮かんできて
選べないって思ってるのに
私の思考の中では
もうどちらを選択した上で、
って方でワクワクすることを探してた
久しぶりに、
楽しいとかワクワクとか、
感じたから…
そうしよう
苦しいのは、もう終わりにしよう
