たくさん悲しんで貰いたいというエゴ

私の父親は
私が９才のとき突然クモ膜下出血で死んだ。
元気だった。
次会ったら死んでた。

父親のことはほとんど覚えていない。
多分好きだったけど。

死んだとき、
あまりショックは受けず、
「あぁそうなんだ」
と受け入れたことは覚えている。
私、そこらへんの情緒が欠落してるなぁと感じる時は今もたまにある。

私は
母親を見て育ってきた。
夫に先立たれて生きていく女を。
ジメジメせずに明るく強い。
でも、
夜中泣いてるの、見たことある。

そういうことなんだ。
人が死ぬとはそういうことなんだ。
そう思う。

だけど
私はそっちの側面からしか生死を考えられない偏った人間だ
ということを忘れない様にしようと思う。
なにをするでもなく、ただ、忘れない様にしようと思う。


「なぜ自殺をしてはいけないか」
を
「なぜ殺人をしてはいけないか」
と重ならない理由で論じてください。（宗教的なものは除く）
というネットでの議論をみたことがある。
難しいね。
わたしには答えられない。

周りが悲しむからどっちもやめてください、としか言えない。

死ぬことは周りを悲しませるのに
どうして人は生きるのかねぇ。
生きれば生きるほど悲しむ人を増やすだけなのにねぇ。
矛盾だねぇ。

生きたいのか、死にたくないだけなのかもよくわからんまま

生き続けている私のような人間は、

他者との関係の中にしか、生きる理由を見つけられない。

生きたいと強く願っている人に申し訳ない。

生死について考えた。
考えがまとまるわけもなく。