リーマンショック絡みのリストラ。そして、東日本大震災。生活は困窮を極めました。

どうして自分ばかり？

どうせ、誰も私のことなど、分かってくれない。

そんな風に、周りと温度差を感じることもありました。

畳み掛けるように父の闘病生活が始まりました。強靭な肉体を誇るタフな父が、内側から弱っていく姿は辛いものがありました。

４０年間、食堂一筋だった母親は、懸命に父を支えるため、慣れないパート勤めで悪戦苦闘していました。

そんな闘病も虚しく父は他界し、それを機に実家との離縁。

私は、どうして自分の人生は、こんなにも不幸なのかと、つくづく思ったものです。

思い返せば、学生時代は壮絶ないじめ、社会に出てからは仕事やお金のことでどれほど苦悩してきたでしょうか。

人を信じた挙句、まんまと騙されたこともありました。自分なりの精一杯の努力やチャレンジをした結果、現実に打ちのめされて生きる気力を失ったことも、何度もありました。

東日本大震災まで、たくさんの苦難を乗り越えてきました。

なので、家が半壊し、被災し、生活が困窮を極めた時は、ここが人生のどん底だと思いました。そう思って乗り越えるしか、方法はありませんでした。

でも、そこからまだまだ、底がありました。

私は……、「もう、ダメだ……。もう、立ち上がれない……」という状況の中で、悩むのをやめました。

グダグダ、クヨクヨしていても、何かが変わることはないのは己の経験で百も承知なのです。

答え合わせは、もう、懲り懲りでした。

そこから私は変わり始めました。

タバコをやめて、今で、１３年くらいになるでしょうか……。

もう、タバコはやめた。やめることに成功したで、良いですよネ。

血尿も、出なくなって、そのくらいになります。

それも、治ったで、良いですよネ。

当時は原因不明の血尿が十年ほど続いていたので、気が気じゃなかったのです。毎日、便器が赤くなるのです。毎日、毎日、私は怯えたものです。でも、その十年は、毎日、生きた心地がしない毎日だったのは確かです。

あの頃、「もし血尿が完全に治ったら、この居酒屋で、焼き鳥、食べまくりたい」と、夢を語っていたものです。

そろそろ、行ってもいいですかネ。

悩みも、かれこれ七年くらいになります。

やめてから……。

もちろん、考えてる時はあります。

そんな時は、ハッと気付いて、悩むのをやめます。なので、悩んだとしても、五分とかです。

あとは、「何とかなるさ」「ケセラセラ」です。

実際、悩むのをやめてから、私の人生は本当に良くなりましたし、それは今でもずっと続いてくれています。

ありがたいことです。

辛い、辛いと嘆くから、辛い現実がやってくる。

なんとかなるさと楽観的に、前向きに生きるからこそ、希望に溢れる現実がやってくる。

私は、自分の人生で、身を持ってそれを体感しています。

東日本大震災。

３月１１日１４時４６分。

今でも鮮明に覚えています。

あの時、いつも通りの道を帰っていたら、今の私はここにいません。

あれから、思えば、あっという間です。

もしかしたら死ぬ時も、濃厚ではあったけれども、あっという間だったな……と、つくづく思い出に耽り、この世を去るのかもしれません。

胸いっぱいの愛を、がっしりと抱いて……。

父が亡くなる前に、私と妻と子どもたちに一言、こう言いました。

「人生、こんなもんだ」

その言葉に、たっくさんのものが詰まっていました。

私は病室を出る前、暗い顔で涙を堪えて扉を開けていたのですが、その父の言葉を背中に聞いた瞬間、満面の笑みと一緒に大粒の涙がこぼれました。

本日は、東日本大震災から１１年と題しまして、ちょっぴり思い出に耽ってみました。

それでは今日も一日、良い一日を……。

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