久しぶりです。
いつも読んでくれてるブロ友さん、元気してますか。。
なかなか更新ができず、前回のブログも、なちちゃん、ななさん、あげはちゃん、
コメントくれていたのに、返信もできないまま、ごめんなさい。
そしてありがとうございます。
あれから・・・とってもとってもこころが病んでしまって・・・
不安定でした。
保とうとすればするほど、旦那とも大ゲンカ。
周りには、ベビ待ちしてる友達もいないため、この気持ちを話す場所もなく
ただただ、旦那にぶつかって、関係だけが悪くなったり、、、
旦那の仕事も毎日帰りが遅くて、結婚生活自体なんだか
うまく機能してないような日々でした・・・
そんな中で唯一、独身のお友達と遊んで行こうと、夏の楽しみを見つけながら
過ごしてきました。
その不安定な気持ちから脱出するためには、お休みするしかないと
実は、今周期は、ベビ待ちをやめました。
タイミングもとらず、むしろ仲良しもほとんどしてない。。。
生理が来ないかも？っていう状況を作りたくなくて・・・
そのくらい逃げてました。
病院へ初めて行って、すぐに妊娠できるなんて思ってなかったけど、
やっぱりいつもと違うことをしたら、いつもより期待してたんだと思うし、
自分が思っていた以上に、しんどかったみたいで・・・
次もまた、仕事の調整をして、注射もして、薬も飲んで、
それで、生理が来た日の事を思ったら耐えられなくて・・・
年齢的にも内膜症的にも、タイミング一回さえ、もったいない気持ちももちろんあって
お休みする勇気もいったけど・・・
でもとてもじゃないけど無理だった・・・
そして、生理がきて、今周期はどうしようか、
ずっと悩みながら、もうすぐ1週間が経っちゃいます。
このお休みの一か月、
友達との予定をたくさん入れて、
体温も計らずに、排卵検査薬も使わずに、過ごして、
でも、ベビ待ちが一切頭から離れたわけでもなく、
むしろ、排卵あたりはおりもので気づいたし、
そこをあえて避けたりもしちゃったり・・・
そして、生理一週間前からは、
不正出血が続きました。
本当はいち早く再開しないといけないんだろうなって思った。。。
病院通ったときの高温期の保ち方がよかったのも実感したし、
不正出血も今までにはないような、量はすくなかったけど、
ずっと長く続いて。。。
この1か月で、３～４kgも体重も落ちちゃって、
多分そのせいだろうなとも思ってるけど・・・
これはこの悩みのせいじゃなくて、猛暑で夏バテもあって
食べるときは全然たべてたんだけど・・・。
今の状況がイイとは思えないけど、、、、
それでもじゃー切り替えてすぐに再開しよう！！とも思えなくて・・・
夏は遊ぼう！そう決めることで自分を保ったりもしてて。。。
なんかなんで結婚したんだろ？ってさえ思っちゃって、
「結婚してる」からやらなきゃいけないことや
してはいけないこと、そういうのにも少し疲れちゃってます。。。
旦那さんが決して悪いわけじゃないし、むしろ
こうなってからいつも以上にやさしいのに、
それさえ受け入れられなくなってるときがあって・・・
なんだかあんまりいい状態じゃありません。
力を入れずに、何も考えないときができやすいなんて言うけど、
なにも考えないで過ごすなんて無理で、
避妊をしない限りは、排卵日も生理日も気になるし、
結局ONかOFFかしかできないから・・・。
正直どうしたらいいかわからなくって。。。
そんな一か月を過ごして、今も答えが出せないまま・・・
なんて久しぶりなのに、ものすごくブルーなブログをごめんなさい。
最後まで読んでくれてありがとうございます。