こんばんは
前回から3ヶ月ほど経ちましたね
今回の内容は、前回に引き続き重ったいあげくにただの愚痴なので観覧注意です
ただ書きたいことを書きなぐってるだけなので、文章もなにもないです
まず一言
しんどい
一向になれない仕事に悪戦苦闘しながらなんとか少しずつ効率よくこなせるようになってきたのですが…それもすぐに崩壊しました。
私の職場は平均7人ほどのチームに分かれて仕事を行っているのですが、リーダーの不在が多く副リーダーの方がリーダーの仕事をこなしていました。しかし下半期に入り業務量が激増、副リーダーがリーダー業務を全て引き受けていたため副リーダーへの負担が倍増し、ついに業務に影響が出てきました。
本来ならほかの正社員の先輩がリーダー業務を分割して行っていたのですが、よく代行していた1つ上の先輩がほかのチームへ貸し出されてしまい、副リーダーと私以外の正社員の不在が続き、副リーダーへリーダー業務が一点に集中してしまったのです。
そうして副リーダーへの負担を減らすべく白羽の矢が立ったのが私でした。
それまで他のチームへ貸し出された先輩が行っていた業務を代行することになりました。
最初はいままで散々助けてもらった副リーダーの役に立てる これで少しでも副リーダーの負担が減るのならという思いで業務を引き受けました。
しかし業務代行によって、やっと効率良くこなせるようになった仕事が前に逆戻り
それに加えて別の先輩がやっていた業務も代行することになり…前よりもだいぶ仕事に時間がかかるようになってしまいました。
ただ単に私の要領が悪いのが原因です それは十分にわかってます
「例えリーダー業務を代行しても君がやってる区画は一番簡単なんだから俺たちよりはやく仕事が終わんなきゃだよね？」
「もう半年経ってるんだからそのくらいできないとだよね？」
わかっててもその言葉は刺さるんです
簡単簡単って言いますが、私にとってはまだ簡単ではないんですよ
どうして仕事が遅いのをわかっているのに、ほかに正社員の先輩方がいるときでも私が代行なのですか
一度でいいからはやく外回りに出発させてください 一週間に一度でいいんです それすらかなわないのですか
他の先輩が代行してる時は、補助が入っていたのに 私の時は「簡単なんだから」という理由で補助がはいらないのは正直きつい
終わらない仕事が怖い 終わらないのに時間がどんどん過ぎていくのが怖い
仕事が終わらないのに日が暮れるのは待ってくれないから真っ暗の中 ひたすら走り回らなくちゃいけない
そうして残業すれば なぜ残業するんだ お前のところは簡単なところなのに ほかの同期はお前よりはやく帰ってきてるぞ だなんて
腕時計を見るのが怖い 一番遅く帰ってきた時、ほかの先輩方の顔を見れない
仕事を早くするためにははやく出発しろ→リーダー業務代行で不可能（全員分の点呼が終わらないと出発できない）
残業をするな→出発時間がそもそも遅いため午前分終わらなかった仕事が午後に流れ込むため残業せざるをえない
なんでここまでいってるのに仕事がはやくならないんだ？どれだけ残業代を浪費すれば気が済むんだと毎朝怒鳴られる
じゃあどうしろっていうんですか
もうわけがわからないんです どうしていいかわからないんです
相談しろって簡単に言いますが、誰に相談したらいいんですか
先輩に言っても簡単なとこなんだから頑張れで終わりなのでしょう
頑張れ頑張れって これをあとどう頑張ったら仕事が早くなるのですか
そりゃ早いでしょうよ 先輩方は準備が出来たらあとはすぐ外へ出て行くだけなのですから
すぐ出ていけるなら 遅い私でももっと早く帰って来れるんですよ
ただただしんどい
仕事ができない自分も 要領が悪いことも やり場のない怒りに蝕まれるのも
迷惑しかかけられない自分が許せない
こんな精神状況だからなのか10月下旬から謎の負の連鎖が起きました。
まず最初は頭痛でした。
下半期に入ってから時々起きていた強めの頭痛が、ほぼ毎日起きるようになり、ついに出勤できないレベルまで悪化
その度に仕事を早退 代わりに出勤することになった先輩とチームメンバーへの罪悪感で何度も押しつぶされ
頭痛と戦いながらなんとか仕事をしていれば、突然車がパンクしたり 珍しく早く職場へ戻れそうな時に後ろから乗用車に追突され首を痛めたり、そのせいでまた仕事を休まざるを得なくなり 罪悪感と不甲斐なさで死にそうになって
やっと頭痛が薄れ首の痛みもよくなってきた頃に、雪道でスリップ 倒れてきたバイクに左足を挟まれる
左足を無意識にかばっていたせいか今度は右足を痛め 歩くたびに痛みを伴うレベルに悪化 それでも無理に仕事を続けた結果ブラックアイスバーンでバイク転倒 ミラー破損 再び仕事を休むことになって現在に至ります
なんなんでしょうね この負の連鎖は
もう呪いの域を超えていますね
こうして仕事を休むたびにふがいさなと申し訳なさと罪悪感とがぐちゃぐちゃになって
なんのために自分はチームにいるんだろうとか 迷惑しかかけない自分はこのままチームにいつづけていいのかとか
もう何を考えてもつらい
こんな現状をなんとかしようともがいていますが一向に答えは見えないです
それでも明日は仕事に戻らなくてはいけない
また不甲斐ない自分が始まるかと思うと気が重いですが、なんとかやっていこうとおもいます
重苦しい愚痴ばかりですみません
ここまで見てくださってありがとうございました
次書き込むときはもう少しマシになってることを祈ります
それでは また