これって本当は一番大事なことだったな～
私 甘く見てたな
会話 できてるし
なんの不自由もないし
えっ？？
どこが・・・？
そんな声が聞こえてきました。
一番学ばないといけないことかもしれない
でも
必要ないって思ってしまう
一応 社会生活対応できるし
話すことも苦痛じゃない
なのに？
なんで？
トラブルが起こるのは
ほとんどがこのコミュニケーションの不具合
人によって傷つけられた
腹が立った
ムカついた
ショックだった
悲しかった
この思い
そして向けられた言葉は
ずっと昔
私が私にむけた言葉だった そんなメッセージに出会いました。
辛いから
認めたくないから
思い出すのをやめた
心の奥底に沈めたの
なんでそんなことしたの？
強がるため？
いい子でいるため？
生きてこれなかったから？
でも
潜在意識に深く刻まれたこの刃は残ってて
いつも 癒してくれるのを待ってる
そのためには思い出してもらう必要がある
だから
あなたを使ったの
私が そんな言動をいい
私がそんな態度をして
あなたに嫌な思いをさせた
だから
あなたは 私に教えてくれた
刃となって。。。。
でも
おかしいよね
気づく前にまたあなたのせいにできる
逃げたいのよ まだね。。。
あなたは えらい災難だよね
でもね
だからこそ
あなたは大切な存在だったんだよね
人生のターニングポイントで
気づかせてくれた
でも多分それは、私だけじゃなく
きっとあなたにも何らかの気づきになったんだと思うの
だからあなたとの出会いは大切だった
私はずっと思い込んでたことがありました。
それは
悩んでる私は偉い って
本気で向き合って悩んでる私はいつか褒めてもらえる って
これは滑稽な姿ですよね
自分で自分の首絞めて
みてみて 
自分で首絞めてる私って 偉いでしょ？
頑張ってるでしょ？
そう言ってるのと 同じなんだ ってこと
ちょっと例えが 大げさかもしれませんが
私は ほんと 大きな思い違いをして生きてきたんです
だから
おおきな出来事がたくさんありました。
その度
あなたを恨んで
私を正当化しようとして
でもぜんぜん楽になれなくて
何にも変われなかった
コミュニケーション
ほんと大切なこと
地球上で言葉を持つのは 私たち人間だけに与えられた素敵な能力
傷つけるためだけに使うなんて
やっぱり。。。悲しいし さみしい。。。
私の一番苦手な
でも一番大切な
言いたくないけど
愛 なんですよね きっと。。。。
皆様 こんにちわ
kimieです
今回もただの
つぶやきです
これ。。。。
数年前に記事にした内容・・・・
いや～～
被害者だね～ほんとわたし
SOS すごいね
もう かってほしくて
認めてほしくて
なんか けなげ だわね
さみしくて 孤独で
でも
まだそのことを認めたくなくてね
私 間違ってないよね～～～～～って
さみしくなんかないわよ～～～～って
どっぷり ひとりぼっちだったのに
何とそんなに戦ってたんだろう
自分に言い聞かせては
それでも自分を正当化したい
完全にお手上げになれず
いきがって いいかっこしてたんだね
自分の過去記事をこうして読めるようになった
少しは成長してたみたい
というか
全部 とっぱらったんだね
めんどくさいのと
言い訳と
背伸びを やめただけかな
でも 辛かったんだな～って 思う
まだ肩肘はって
周りのことが見えてなくて
助言も聞けなかったな
当時の私に言って上げたいね
わかってるから
私が一番わかってるから
もういいんだよ
もう がんばったよ
だから もう やめようね
お手上げで
さみしい～～～って叫んでいいんだよ
ってね。。。
ハグしてやりたいわね
ひとりぼっちで 孤独で
誰かにかばってほしかったね
たった これだけの 本音だったのよ
それと向きし合いたくないから
そこで 言い訳して
誰かのせいにしてね。。。
そう
肝心なところで
逃げるの
誰かと 比べる ことで
逃げてきたのね
そこに気づくのに
今まで かかっちゃったのね～
比較
誰かと常に比べてしまう
この現象が
向き合いたくない って サインだった
嫌なのね ほんと。。。
だからいつも
他者を引き合いに出してたことに
自分の正しさを主張して
ひたすら
相手からの謝罪を待ってた
本当はね
仲直り したかっただけ
でも
それを認めることが
くやしかったんだ
しょ～もない
プライドでね。。。
気づかなかったな～
ご自身の過去記事みてみると
そこに ヒントが隠れてるかもしれませんよ・・・