心身アドバイザーのkimieです。
今日はちょっと思い出話。。。
めんどうさい方はどうぞスルーしてください
母が亡くなって ２年
私には 一般的な 情は 少ない
さみしさも 悲しさも
正直
そこまで 感じない
いや
本当は あるのだと思う
でも
今はまだ 父の存在が大きすぎて
そこまでの 余裕はない
母が嫌いだった わけではない
もちろん
母には生きていてほしかったと思う
が。。。
母も もう 限界 あきらめだったのか
しかし
影であやつって
結局 父と共謀？して
私たち 子供たちを 悪者にしてきた
かばってくれたことは ほとんどない
母も 必死だったのだろう
それに
時代のせいもあるが
母が選んだ人生だ
きっと それなりの覚悟もあったのかもしれない
そして それなりに 幸せだったのだろう・・・
今年の３回忌はきっと呼ばれないだろう
父の嫌がらせだ
それはそれで
肩の荷が下りてるのが 本音
私って
最低だな
親を こんなにあしらって
自分でも
こんなはずではなかった と思ってる
父や 母を敬うように なってる はずだった。。。
が
潜在意識は 昔から
それを望んでいなかった
しかし こんな私でも
母を思い出し
懐かしく すこし
おセンチになることがある
それは
昨日
次女の成人式でした
着ているのは 私の着物
もう四半世紀も前の代物である
母は２０年
バリバリの
着付けの講師でした
花嫁さんもできました
大手の着付けの学院に所属し
十数年 教室を任されていました
私の成人式の日
私の友人 ５人を着付けしてしてくれた母でした
そのスピードと
着付けの上手さは
私が言うのもなんですが
天下一品でした
絶対に着くずれしない
それに
苦しくない
さすが でした
私の花嫁道具は 着物で埋め尽くされるほどでした
また
実家にも母の着物があふれるほど残っており
処分に困ってるほど
着物 イコール 母
私の中で 唯一 母を思い出すもの
いい母の思い出
でも
この着付けのことで
父とも大喧嘩を繰り返してたのも事実
母は なにか 絶対的な 自信がほしかったのか
これだけは。。。というもの
プライドの高い人でした
いや
プライドを もちたかった人 かな
母がもし元気で生きていたら
まだ ７２歳
きっと
孫の着付けもお手の物だっただろう。。。。
着付けの講師の母は
私にとって
やはり
自慢だった
父からは守ってくれなかったが
母は よくがんばった人でした
当時の女子としては
身長１６５センチあった母
写真で見ても ぴか一だった
父との縁は
何の因果だったのだろう と思う。。。
しかし
その因果から私は生まれた
それを 選んだ
この話はまたにするとして
次女の身長は１５０満たなく
私は１６１センチ
はたして 着物が大きすぎて着れるのどうか
すっと不安だった
でも
いい美容院に出会い
とてもきれいに 素敵に仕上げてくれた
娘も満足だった
しか～～し
数時間で 脱ぎやがった～～～～ぁ
なんでやね～～～ん
普段コスプレをしてる娘は
着慣れてる様でもう少し着ていたかったらしいのですが
夜から宴会
まぁね。。仕方ないか
でも 無事に成人式を迎えられ
着物もきれいに着られて
記念にはなっただろう
そして この着物
はたして１７年後まで持つのか。。。。
もう無理かな～
３歳のチビまでは。。。。
この着物は 母と選び
二人で気に入ったもの
やはり
大切な たった一つの
かたみ だった
だから
母のものは 他に何もいらなかったんだ。。。。
お母さん
あなただけには 生きていてほしかったよ
でも
素敵なものをちゃんと残しておいてくれたね
二人の孫までちゃんと着れたよ
あともうひとふんばり
大切にしまっておきます
そうぞ
守ってください。。。。
ありがとう。。。お母さん
最後まで読んでいただき
いつも ありがというございます。
