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[101投稿！私へのアンサーブログ]
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学校にいかなくなって
新学期になった
子どもは
いつまでも
ゲーム
ゲーム
ゲーム
いったい
どうなってる？
そんな日も
あるさ
それでも
いつか
子どものありたい
未来に
むかって
今日も
ゲーム
ゲーム
ゲーム
なのかも
しれない
そう思えない！
そんなことって！
って
無念な気持や
怒りすら
湧いてきたりするかな？
それでも
今日1日を
そう思ったとしても
今日1日を
いつもと同じ日だと
思っても
人は必ず
自分の道をみいだす
それには
あたたかい言葉や
ぬくもりや
今、自己否定感
いっぱいの
子どもたちに
自分のことを
わかろうと
してくれている
人が必要なんだ
そうして
何も変わらないと
思った日々だとしても
ゆっくり
ゆっくりと
着実に
歩いている
子どもたちを
愛でよう
そうして
親の本音を
探ってみよう
本音は
だれも傷つけない
スナオに
こう思っている
だから
こうあってほしいと
伝えたらいい
夜遅くに
帰ってきたら
こんな遅くに
帰宅するなら
一生、帰ってくるな！
おまえなんか
出ていけ！
って、
私の母のセリフだが
本音として
心配していたよ
と、一言で
いいんじゃない？
うっかり
出ていけ！だと
私は愛されていない
存在を否定されて
必要のない
価値のない
人だと思い込まされて
しまう
私は
私が大事だから
そうは
思わないけどね
ここからちょっと
きついので
今は読みたくないなら
ここでそっ閉じしてね
遠回しで
何を言いたいのか
わからずに
誰かを批判する言葉
嫌味な言い方
だれに言ってるのか
わからない
被害者づらした
つぶやき
だれも
あなたのこと
そんなふうに
言ってないのに
思っても
いないのに
被害者意識高すぎて
プライド高すぎて
勝手に
ねじまげた事実
そんな不要な
思考や行動や
信念や価値観なんて
捨てちゃえ！
って
私は思う
そこにだれも
気づきを得ない
ばかりか
いやーな
反発心しか
うまない
むしろ
その言葉が
いやで
聴く耳と
話す口を
もてなくなる
そして
人から距離を
とられてしまう
距離をとるのは
そういう人に
本音を
話しても無駄だし
真摯に誠実に
話しても
内容を曲解されて
自分がいやな思いを
するくらいなら
本音は話さない
思春期の
子どもたちは
否定する親に対して
そんなきもちを
持っている
そんな大人に
だれも本音を
話さないで
距離をとってしまう
そうなると
残念な感じ
親になると
幼少期の
自分の親との
関わりの中で
つらかったこと
かなしかったこと
寂しかったことが
あふれてくるのかも
しれない
それはきっと
子育てを通じて
フラッシュバック
して
無意識に
「ダダモレ」て
しまうものかも
しれない
あの時の
劣等感まみれの
自分と対峙したと
感じた時に
他者に対して
イヤな言葉や
イヤな態度や
イヤな表情を
発してしまいがち
それでも
そういう
ひんまがってしまった
被害者意識を
いつまでも
握りしめないで
自分の気持ちを
自分でゆるして
癒やして
明るい日差しが
あふれる方へ
意識を向けていこう
自分の発する
言葉は
無意識から
あふれて
しまうから
自分の
気づかないカタチで
意外なところで
他者に対して
言葉や
態度や
表情で
発してしまう
分かる人には
その言葉
その態度
その表情
の
奥に
かかえている
その人の
苦しい思考や
苦しい価値観が
手に取るように
わかってしまう
それでも
それだけ
苦しい気持ち
なんだと思う
まだ、
消化できていない
自分を
守るためだけの
手放せない
プライドや
苦しさ
みじめさ
さみしさ
はがゆさ
なさけなさ
劣等感
そんな感情を
ためこんでいて
だれかの
悪気のない
純度100％の
思いやりの
言葉ですら
ためこんで
ふたをしてきた
ネガティブ感情が
爆発して
他者に対して
言葉や
表情や
態度で
突発的に
わあーーーっと
怒りのような
強烈な
エネルギーとして
でてしまう
それって
なんだか
切なくて
痛いよ
だれかに
なぐさめて
もらったり
だれかに
承認されると
ホッとするし
めちゃくちゃ
うれしいけれど
それでも
自分で自分を
みとめて
ゆるして
大事にしていこう
その先の未来に
きっと
ありたい自分が
やってくる
🌸さくらの一句🌸
本当に
大事な事は
見えずらい
自分をいやし
自分をゆるして✨
うぷぷ
しあわせ
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