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[101投稿！私へのアンサーブログ]
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学校に
行かない子どもを
みているのは
忍びない
と、思っていた私が
いたけど
それでも
現実をつくって
いるのは
親の腹の本当の
気持だと
いうことを
聴いて
最初は合点が
いかずに
とまどった
子どもが
背負ってくれた
何かを
親は今こそ
学び取ろうと
するチャンス
なのだと
私は思った
今の課題は
例えば
私の場合はだけど
私は
わりと
上司や目上の人を
絶大に尊敬する
くせがあって
その人が
自分はできていると
言っていても
結局できていなかったり
人の話は
根掘り葉掘り聞くのに
自分を自己開示
できなかったり
自分でやろうと
言い出しっぺのくせに
まず自分でやって
みたらいいのに
自分でやるのが
こわくて？
不安で？
なのか
人にやらせようと
しているのを
みると
がっかり感と
情けない感じが
してしまい
つい、うっかり
バカにしてしまう
くせがあった
カッコ悪い！
と
私の腹の中で
ジャッジしている
そう、
「ジャッジさま」
が、私に降って
わいてくる
いくら目上の
お偉い方であっても
知識経験豊富な
頭脳明晰な
人であっても
それは
立場上
偉くても、
人をけむに巻くような
話しぶりにたけたような
頭脳明晰な方でも
そこに、いちいち
完璧を
求めるのは
おかしい事だった
その人も
その人なりの
不完全で完全な
人間なのだから
仕方ない
みんな
ちがって
みんないい
とは
無意識で
思えない
とは
無意識で
思っていなかった
私の腹の中の
「ジャッジさま」
の、べきねば思考が
そこで
発動していた
これに
気づくのに
私も時間が
かかったが
その思考くせが
なかなか
手放せなかった
その人が
他の人を
ジャッジして
いるのを見ると
残念だったし
情けないと
無意識で
思いつつ
私が
その人たちを
勝手にジャッジする
という
なんとも
情けない思考だった
まあ
そんなかわいい私にも
気づいたからこそ
今一度
本当に手放したい
腹の中の本音を
断捨離して
いったら
いいと思った
その方が
生きやすくなるし
ある意味
ダメなものは
ダメでいいし
自分が大事にしたい
価値観は
主張する必要は
あるが
余計な思考のくせを
手放して
軽い思考で
いこう
一度、自分が
何にモヤモヤ
何にイライラ
しているのかを
紙に書き出して
分解してみると
へーっと
自分で驚くことも
あったりする
自分で自分のことに
気が付いて
いくのって時間が
かかるので
まだ
ぐるぐるしてたら
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ジャッジする
あなたを私が
ジャッジした💧
どんな人でも
不完全で完全
（字余り）
うぷぷ
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