最近、一気にグッと寒くなってきた。
リモートワークになってから
朝はゆっくりで、通勤時間分は
のんびりできている。
子どもがまだ、小さい時のことを
思い返すと、毎日言われたことがある。
おかあさん、何時にお迎え？
●●時だよ
ぜったいに、ぜったいにだよ。
うんわかったよ。
●●時だよね？
うんそうだよ。
●●時？
この辺からイラっと来ていた私。
もし、子どもがいなかったら
私はもっと時間キツキツでなく
働けただろうな。。。。と
いつも思っていた。
一人だったら、なんでも
早くできるのに
って。
傲慢すぎて、子どものことなんか
ちっとも考えられずに
ダメダメだったな。
それでも、働いて稼いで（←スズメの涙
）
頑張っていたよな。
そんな私でも、
最近ふと思うことがある。
今のなんだか分からない
このたっぷりの時間を
かつて、子どもが小さい時に
ゆっくりと過ごせなかった時間を
巻き戻しているような、
豊かに（
）過ごすことが
できることも、
しあわせだったりする。
そして、最近なぜか、この言葉に
良く出会う。
アフリカのことわざで、
[Fast alone , far together]
「速く行きたければ一人で行きなさい。
遠くまで行きたければ一緒に行きなさい。」
毎日あくせくしていた私って
野暮だったなあ～
もっと、いろいろと楽しんで
時間をゆったりと過ごせば
楽だったのにな～
今は、ちょっとゆっくり自分のペースで
子どもと一緒にお家時間を
過ごせることって、きっと何か意味が
あると思う。
私の子育てのやり直し
子どもの幼児期のやり直し
社会にでれば、評価されて
居心地よくすごすために、
生きるために、
必死だったのかもな。。。
その頃から実は思っていた。
働く時間ってしあわせだなって。
仕事に集中できて
家族のワチャワチャした場所から
離れられて静かな空間で
大人と話すことができる場所。
同じ年の子どもを持つママも
その当時は、家族と離れる時間って
必要で、家族も自分も
大切にしてるから
働いているんだ、と。
なるほど～と思ったな。
今も、その思考はほぼ変わってなくて
やっぱり働く時間は、しあわせ。
そして、子どもがいるのも
しあわせと思えるようになってきた。
どこまで冷たい奴なんだ
最悪だ
まっ、これが私らしいのかも
子どもって、面倒くさくて
煩わしくて、いつも迷惑かけてきて
心配ばっかりしてしまって、
それでも、
私の心の真ん中には
いつも子どもがいた。
やっぱり愛おしい。
子育てが下手くそで、
こんな野暮な私だけど、
子どもからの愛を沢山もらってきた。
だから、今度は私が
子どもに愛を返さなくちゃ
もう、どんなふうに返そうか
わけがわからなくなっているけど、
それでも、大切に思っている
ことだけは、伝えたい。
最近、やってないな～
子どもへの8秒ハグ
もちろん、8秒きっちり数えてとか
ではなくて、背中をさすることでも
子どもに触れてみることで
いやされたりするのよね。
しあわせホルモンで、
私も子どもも満たされる。
ただし、子どもをいとおしく
本心から思っていないと
伝わってしまうから、
しっかりと私の愛情を
伝えられるように
心の奥底からの気持ちで
「よしよし」と。
その前に、私自身の
セルフハグも大切かな
自分にも
「よしよし」と。
泥臭くて、やってることが
やっぱり、野暮だな。
私らしいかっ
そんな自分もいいな
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