年も明け
誕生日も迎え
ワンマンライブも終えて、
生誕イベントも終えて、
すっかり2月。
1月中の想いがやっとまとまったの
時間がかかってしまったけど
悲しい歌を歌いたいわけじゃない
悲しい話をしたいわけじゃない
悲しいことを待ってるわけじゃない
そして、
悲しみを救ってほしいわけじゃない
きっと あなたもそうだと思うよ。
そんな1月から今日までの羽咲の言葉たち。
綴りました。
あなたの
何かになれればいいな、なんて投稿します。
少しずつ違和感を覚えながら過ごしていた日々
どこから違うのか
何が違うのか
分からないんじゃなくて
見ないふりしながら過ごしてたようで。
分かってしまったら 痛いだけだったから。
そんな風に過ごしてると
なんかもう自分が生きているのかどうか分からないんですよね。
痛みから逃れた先にあるのは楽ではなくて
そこからは 無。
何も、無いんです。
存在すらも無くなっちゃったみたいな。
居るのにね。変なの。
毎日楽しいのは 毎日楽しく無いのと同じなら
毎日辛いのも 毎日辛く無いのと同じで
全ての苦しみから、痛みから、
解き放たれた魂は
ひとつの揺らぎもなく
それって呼吸なんてしてないんじゃないのかな。
自分の輪郭がぼやけているような気持ち
そう、少しだけね
元気な自分を思い出せなかったってだけ。
それだけの話。
たったそれだけ が
こんなにも 苦しい。
2024年になって
誕生日を迎えてワンマンライブまで思考を巡らせた日々。
色んなことのあった一年だったから
今更 どんなこと伝えたら良いのか
伝えながら
どんな顔して歌えば良いのか
そんなこと伝えて
一体どんな気持ちにさせたいんだ…
なんてね、考えれば考えるほど
想いを音楽に込めることも
語ることも
辛かった。
2024/01/20
桜野羽咲 生誕記念ワンマンライブ
「羽咲中毒 - SONG EATER -」
そうやって迎えたのに
腹括りまくっていたけれど、
立ってみたら
伝えちゃってみたら
案外
思っていたよりもずっと
心 軽やかに
歌えたんじゃないかな。
生きてるな。って思えたんだ。
伝えたい言葉が音に乗って
宙を舞って
羽咲を追うみんなの視線が
羽咲を特別にしてくれる
ずっと待ち望んでいた 空間。
生きてる音がした。
あの日。伝えたかったことは伝えきれた。
想い続けてくれて、ありがとう。
いつでもそばに置いてくれてありがとう。
今まで
歌に人生をかける と思って
生きてきた。
人生規模で考えてきた歌だったけれど、
それよりもきっともっと身近な
生活に必要なんだこの歌は。
って思った この1年間のこと
正体の見えなかったこの想い
言語化すると
「SONG EATER」だった
というわけです。
歌を食べて生きていく。
それは、生活に欠かせない。
桜野羽咲のlifeworkなのです。
その生活を続けたら
続いたら
続けることができたら
人生規模で 歌になる。
夢を叶えるたびに
歳を重ねるたびに
もっと楽になれるのかなって
昔は 漠然と思ってた。
本当にね、
全然そんな事ない。
でもね、だからこそ思うのは
悲しみの波はきっと絶え間なく押し寄せるけど
想像もしないエンディングに
辿り着いてしまうかもしれないけど
なんかそれでも
ちゃんと大切なもの分かってる自分でいたいの。
今の心の 位置はそんな所です。
魂がハッキリとそう言ってる。
あとは心が引き裂かれるような別れが
どうか ありませんように。
もう、なにも失いませんように。
願っています。
ずっと 穴が空いたままだから。
友達が今の羽咲にピッタリ。とプレゼントしてくれた
花言葉は「きらめき」と 「悲しみは続かない」 という
サクラロマンスという品種の ＂ Hypericum＂
悲しみの波、乗りこなして
輝いてみせるよ。
心が壊れそうになる時も
大切に繋いできた日々を
こうして
あなたと迎えられてよかった。
目を見て 歌を届けられること
羽咲を選んでくれたこと
こんな幸せなことありません。
自分の生活のために必要な歌を
同じくらい あなたが必要としてくれる
その意味を よく考えます。
考え続けます。
本当に、本当にありがとうございます。
たくさんの方に導かれて、支えてもらい
まだまだ道の途中。
夢の中。
愛と感謝を込めて。
改めて
2024年もよろしくお願いします。
この想い 一つで生きていける
それくらいの輝きだ
なにも見えなくするくらいの
それこそ呪いだ
桜野羽咲 @ 歌喰い