のんびりゆるゆる主婦の日常

アメンバー限定記事とにかく夫について愚痴りたい

タフに生きたい

今日とっても寒いですね今30代の私ですが、季節の変わり目は、身体が辛いです夏になる時も、暑さでやられ、今のように寒くなる時も、とにかく身体への負担がすごいですもっと歳をとったら、身体が耐えられないんじゃないかな、と不安に思うことが増えました。偏頭痛持ちなので、頭痛薬と胃薬はよく頼りますし、身体弱いんだろうな…元々、旅行が大好きで、海外も色んなところに行ってましたが、年々保守的になってきて子育て落ち着いたら、今よりもっと、色んなところに行こうと思ってますが、その時には行けなくなってるかもー生き方も省エネ傾向にあるので、もっとパワフルな感じで生きてみたいです。運動とかしたら変わるのかな

無痛分娩、どうだった？

最近、都の助成で話題の無痛分娩私は1人目から無痛分娩で出産しました痛みに弱いので、ずっと出産が不安で、無痛分娩を知ってからは、絶対無痛分娩にする！と決めていましたあくまで個人の感想ですが、無痛分娩にして本当によかった特に感じたメリットは、出産の直前はものすごく穏やかなこと。ものすごくまともな自分で子供が産まれる瞬間を迎えられます。産後の諸々の処置(少し縫いました)も縫う時も痛みは全く感じず、カンガルーケアで、幸せな時間を過ごしました出産の最終段階？までは、あまりガッツリ麻酔入れてなかったので、陣痛もありましたが、陣痛の途中も、きついなーって時は、麻酔で、少し休憩タイムを作れたし、痛い時も、最終的には麻酔があると心の支えになっていました。様々なリスクもあると思うので、親世代からは本当に大丈夫なの？と、色々心配されましたが、問題が生じていないかのチェックや、生じてしまった時の対処法など、しっかり病院の方針を聞いた上で、なので、わりと私本人は大丈夫でした

コミュ障なりのやり方

私は本当にコミュ障でして…コミュ障にも色んなタイプがあると思いますが、人と自然な流れの会話をするのも苦手相手にわかりやすく話すのも苦手文章を書くのは時間をかけるのに話すのはぽんぽん頭にあることを話しがち察することも苦手だし、その人に合わせたコミュニケーションをパッと選んだりできません学生の頃までは周りからコミュ力高いと言われることもあり、そうなんだ〜と思ってましたが、社会に出て、自分はコミュ障だと気が付きましたそんな私ですが最近お友達とのLINEでも、返信するのにものすごく悩みまして自信がないから、返信するのがすごくストレスでなかなか既読にできなかったりそこで、最近ついに始めました。ChatGPTこういうニュアンスで出したいんだけどどう？とか、これって向こうは断りたい感じかな？とか、微妙だな〜ということをダイレクトに質問良い感じのお返事を作成してくれます。トレーニングみたい。多分子供たちもコミュ障な感じするので、自分がわかっていることは教えていきたいところです

お金目当ての結婚、に思うこと

お金目当ての結婚って、よく聞くフレーズですが、世間的にはどうなんでしょうか？やっぱりまだなんとなく否定的な人が多いのかな？私はお金だけ目当ての結婚は難しいけど、他の人がしてるのを見ても、嫌な感じはしないです実際お金は大事だし、結婚相手を選ぶときの大事な指標の一つそこからくる愛もあるだろうしただ、お金目当てで結婚したのに、違います！って全力で否定する方よりは、財力や稼ぐ力にも惹かれましたとはっきり言ってくれる人の方が、仲良くできそうな気はするもちろん、全くお金も関係なく、たまたま好きになった人がそうでした、のパターンもあると思ってます

持ち家住み替えの先輩

先日、持ち家はなかなか住み替えにくいと書きましたが、戸建て持ち家のお友達が、お家を売りに出し、引っ越していきました素直に羨ましい〜お子さんが通う学校付近にお引越しとのことお家売りに出して、新居探して、引っ越しってかなりのエネルギーが必要本当、尊敬です何より、恐らく夫婦で同じ方を見て、決断をして行動してるのが羨ましいうちは多分意見割れますねマンションなら売買しやすいのかな？戸建てだと本当動きにくいし、管理も面倒な気がします

好きになれたら楽なのに

間取りも微妙で常にごちゃごちゃなわが家持ち家なので住み替えのハードル高く注文住宅なのに間取りも好きになれないってかけた時間も費用も色々もったいない家を建てた時のモヤモヤを引きずっているのも、家を好きになれない理由の一部だと思いますその話はまたいつか書ければなと思いますが、納得してないのに夫に負けて建ててしまった感じですあと家を建てるタイミング、これも大事ですねさて、そんな私が、この家でやっていけてる方法。それは、いつかここから未来に希望を託すことで、なんとか気持ちを落ち着かせています現実逃避不動産情報を見て、住みたいところを探す活動をしては心を落ち着けてます家を建てた時の経緯があるので、夫に頼らずとも、理想を実現できるようになりたいな〜夫もそこいいね〜となれば、夫に買ってもらいますが本当は今の家を好きになれるのが一番良いのかな…なかなか難しそうです

苦手だけど、どうにかしたいこと

最近、家がストレス間取りの問題もあるとは思うけど、窮屈に感じるし、物が多くごちゃごちゃしてて落ち着かない片付けないと、片付けないと！と毎日思ってましたが、違うんですね。まず整理整頓、言われてみれば当たり前だけど、そんなこと考えてもなかった私はもちろんですが、子供たちも整理整頓苦手そう…早いうちにお家を少しでもまともにして、後々困らないようにしたいです。必要なものと、大切なもの以外、捨てられるよう頑張ります！三日坊主になるのが目に見えているので、喝を入れるためにも、たまに進捗報告していこうと思います

困りごと

最近、近所で子供のお友達やお友達のご両親に遭遇することが増えまして。。子供のためにも、そろそろある程度メイクしたりまともな服を着て外に出ないとなぁ…と思うのですが、もともとそういうのに疎くセンスのない私は、出産後子育て(途中からはコロナ禍のマスク生活)を言い訳にどんどん手抜きするようになり…お洋服の選び方とか忘れたよーメイクも難しいよー最近カジュアルなのばっかり着てたけど、本当はかわいいのが好きだよーでももう出産前のお洋服なんて似合わないよーーと、悩んで今日も終わりそうです。

アメンバー限定記事諸々

2024年

色々思うこともあったけど、紅白も楽しかったし、子供たちの寝顔かわいいし、なんだかんだで楽しい一年でした。2024年ありがとう！来年も家族みんな楽しく元気に過ごせますように。皆様も良いお年を

アメンバー限定記事遠くに来ちゃったけど

喧嘩

旅行中に夫と喧嘩しました。激しい言い争いをしたわけではなく、子供のことを話してる時に、もう話したくない！と言われたので、それ以来話していない感じです。そういえば去年の年末も夫に色々悲しいこと言われて、ブログを書いてたなぁ。。思うことはたくさんありますが、自分の中で処理して(しきれていないから蓄積されてる気も、、)なんとなくやり過ごしています。昔は優しかったのになぁーもうあの頃のような夫にはならないかなぁと思うと、少し寂しい気もします。私も子供産まれてからは夫の優先度低いのでお互い様かな。どこか大事にされてないなーと思うし、なんとなく孤独な感じがします。大事にしてもらえない自分に何か問題があるとも思いますが、、あー考えるの嫌になるーー

夜に想うこと

子供たちも寝たらこの時間に、子供関係のクリスマスイベントに向けて準備を進めています。たまにあるこういう時間は、自分の好きな曲なんかを聴きながら、ゆるゆると進めるのですが、今日はまた懐かしの曲系を聴くことに。歳を重ねるごとに、こういう昔の、特に高校生くらいの頃の曲を聴きたくなってる気がする。きっと人生で一番多感で、歌に共感したり、助けられたり、そういう時期だったんだろうなぁ。そして、そういう感情が枯れてきた今、なんとなくその感情が恋しくなっているのかしら。過去に巡り合って、今はもうどこで何をしているかわからない人たちや、既に人生を終えて旅立った方々を思い出し、切ない気持ちにもなっていますが、今こうやって大事な子供たちのために、お母さんとしての時を過ごせていることに感謝。支えてくれる家族、自分の身体、ご先祖様、これまで関わってくれた人、本当にありがとう！と、夜中にうるうるしてきたので、この気持ちを忘れないように書き記しておこう。偉大な人にはなれないけれど、優しいお母さんでありたいです。特に娘にはついつい小言を言ってしまいますが、どうか子供たちが幸せな子供時代だったと思える時間を過ごせますように。

アメンバー限定記事夜更かしすると大体、、

nostalgic

子供たちが寝た後、久しぶりにお勉強タイム。BGMに選んだのは自分が高校生の頃の年代のヒットソングメドレー。当時の曲を聴くと、あっという間にその当時の切ない感じとかテンションあがる感じとかを思い出してきました。結婚して、特に出産した後は、こういうのあんまりなかったから、なんだか不思議な感じです。日々バタバタと忙しくしていますが、あー自分にもしっかりと青春があったんだなーとか、あ、でも今は子供たちがこの青春に向かっていくのが楽しみだなぁとか、なんかそんなことを思っています。キラキラと眩しいくらいの、懐かしい記憶。遠くに来てしまったなぁ。

アメンバー限定記事止まらないモヤモヤ

色々と考えさせられた大晦日

2023年になりましたね！あけましておめでとうございます。なかなか書くことのないブログですが、今日は少しネガティブな気持ちになってしまったので、家族が寝た後に書き記そうかと思います。新年早々すみません。本題なのですが、イベント好きなこともあり、大晦日は年越しそばを食べて、紅白でも観ようととっても楽しみにしておりました。が、持病の偏頭痛とそれに伴う胃の不調で、ただただ布団で安静にしながら過ごす年越しになってしまいました。(今はすっかり元気です)で、それ自体はもう仕方がないと思っているのですが、今回夫に対してすごくネガティブな感情を持ってしまいました。体調が優れないことに対して、朝から嫌味っぽい対応をされ、最後夜に、何かを手伝おうとした時に邪魔と言われたことで何か心が折れました。なんかこう、手伝いの邪魔ってだけじゃない意味が込められてる気がして。邪推しすぎでしょうか。。こんな風な扱いをされて凹んでます。体調悪いからと言って子供たちの面倒を快く見てくれるわけでもないし、キツい中、対応していても、ひたすらスマホ&寝るしなんかもう嫌だなぁ、、って思いました。夫本人は言ったこと忘れてると思いますが、私はしばらく忘れることはできなさそうです。多分夫は、私が夫がいないと生きていけないと思っているので、今年は、夫に頼らないでも生きていけるんだよと示せるよう行動します。

幸せ探し

自分にとっての幸せが、この歳になってもまだぼんやりしていて、これでいいんだ〜みたいな感覚(ボキャブラリーの少なさ、、)が持てずにふらふらしています。夫からは、上京したてのメジャーデビュー目指してるミュージシャンみたいだねぇ、そうじゃないところにも幸せはたくさんあるよ〜とか言われるのですが、自分にとっての幸せ、難しい！ただ、今後もこれまでのように、幸せとは〜とか考えながら日々悶々と過ごしてたら、もう老後で時間ない！みたいなのは避けたい！！ので、自分なりにとりあえずで良いので何か仮定してみるのか、それかもう答えもいらない考えない！で過ごすのか、ちょっと迷います。人生通しての〜とか大きく考えるからいけないのかなぁ、、結局は日々の積み重ねかなとも思いますし、今この瞬間は子供たちの可愛さに癒されて幸せだし、なんか小難しく考えるからダメな気がしてきました。拗らせてるというか、この歳にもなって何言ってるんだろうと自分でも思いますが、子供たちにはこうならず日々楽しく生きて欲しいものです。

2022年！

もう2022年とは、、子供が産まれてからは毎年あっという間に過ぎている気がします。今年は年始から救急搬送されたり、他にも色々と事件がおこっているので、家族や大事な人が元気に安心して生活できるようにしたいなぁ。無理せず楽しく過ごして行こうと思います。投資は去年より積極的に頑張りたいところ。笑顔が多い一年になりますように！