毎日暑いですね。
夏が苦手な私はますます家から出なくなり、愛犬と涼しいお部屋で好きなことをして過ごしてます。
私こんなんでいいのかな？と思うほどお気楽な毎日です
今日は再構築中の私たちのお話をします。
この頃↓に比べて
心が壊れている時期は
家にこもっていると、ネガティブ思考の沼にハマりがちだった私。
今はネガティブ感情が表れても直ぐに消えてしまいます。
例えば
嫌なことを思い出しイラッ
↓
ふと冷蔵庫にケーキが入ってることを思い出す💡
美味しい
幸せ～
嫌なことなんてとっくに忘れてる。笑
喧嘩のない穏やかな日常の中で
心が癒され、
回復して、
自分を取り戻せた気がする。
心がらくって 最高だ～
٩(*ˊᗜˋ*)۶
夫婦喧嘩や言い争いが絶えない日々の中では
不倫が終わり時間が経過しても、心が回復するはずが無いのです。
やっぱり無理かもと思ったこともありました。
私ね、今思い返すと
浮気されたことよりも、
私の心に寄り添えないこと
怒りに怒りを返すこと
それがずっと許せなかったんだと思うのです。
気持ちを逆撫でする夫が大嫌いでした。
悔しい、憎い、許せない
そんな気持ちでいっぱいでした。
心に寄り添って欲しかった。
私はただ助けて欲しかったんです。
気が強くて、それを上手く伝えられなかった。
( ´･ω･Ⅲ)
本当は悲しくて仕方がないこと
優しくしてほしいこと
それを素直に言えたらよかったのにね。
もうあんな険悪な関係には戻りたくない。
あの頃の私たちは自分の気持ち優先。
相手の気持ちを考えもしない二人でした。
嫌な気持ちになる度、躊躇無く怒りをぶつける私。
怒りを受けとめることなく反撃する夫。
あの頃の私たちは心に余裕が無かったね。
はじめましての人に、
私たちの過去に何があって、こうなったのかを
ざっくりお話すると、
はじまりは8年くらい前。当時夫には3人の浮気相手がいました。私にバレた後、夫は女性たちとの関係を即終わらせたので再構築したけれど、上手くいかないことばかりでした。
一時的に仲良し夫婦に戻っていても、結局は些細な事で喧嘩や言い争いをする繰り返し
そんな状態が長年続きました。
( ´･ω･Ⅲ)
夫の浮気問題についても続きがあります。
浮気性は治らないものですね…
性懲りもなくまた浮気をしていたのです。
引っ越して環境を変えて、私の心がやっと回復した頃にそれが発覚しました。
再構築してるフリをしながら、
その女との関係は既に1年半近く経っていたのです。
キャッシングもしてました。限度額まで。
以前にも私に内緒で限度額まで借りて返済出来ず、自分から正直に話したので、預金で一括返済したことがあります。
勿論、二度とキャッシングしないことを条件に。
夫はちゃんと働きお金を入れてくれる。その大切なお金を、私は贅沢せずコツコツ貯金しています。それを結局は夫が再び作った借金の一括返済に使いました…。
浮気も、借金も、バレる度に一度は深く反省した様子を見せる夫ですが
反省した気になってるだけで、心の底からの反省では無かったのでしょう。
だから繰り返す。
夫は悪い人では無いのですが、問題が多い人なのです。
性格的な問題もあるようで
彼は私の怒りを受け止められない人でした。
心に寄り添うことがどうしても出来ないのです。
だから、私の怒りが何処から来るのかが想像出来ないのです。
それだけではなく、夫は別人のように短気になってしまったのです。
それがとても悲しかったな…
私が知ってる夫が消えていくようで。
短気になった夫は、私が怒り出す度に「また攻撃されている！」そう感じるだけなのでしょう。
結果、イライラして悪態や逆ギレ。
怒りを受けとめてもらえず、私の怒りは募るばかり。
しんどかったな…
今思うと私もいけなかったのです。
気が強すぎるから。
怒り出すと止まらないし。
本当はとても悲しくて、苦しくて、どうにもならない気持ちを抱き締めて欲しいはずなのに。
素直に甘えられず
素直に助けて欲しいと言えなかった。
そうできないほど、憎悪で頭が壊れちゃったんですよね
そして感情の癖っていうのかな？ 怒りっぽくなりました。些細なことで怒りが込み上げてしまい、自分が抑えられなかった。
とにかく自分の心にある怒りを放出したい！
理由は何でもいいから、夫に怒りをぶつけたい！
そんな感じでしたね。
これは険悪期間を乗り越え、再構築がうまくいってる今でも思うことなのですが、
裏切った側の性格が悪くなるってどういうことだろう？
責められると私が嫌がる言葉を選んで反撃したり、マジで性格悪いなと思うことが多かった。
何故？？
意味がわかりませんが
実際にそうだったのです。
落ち着いてる時は、必ずさくらこの心を修復してみせるから、お願いだからそばにいさせてと言う。
だからますますわけがわからなかった。
自分の怒り癖については自己分析して、今は私なりに多少の反省もしてるけれど、
夫が怒りっぽくなった原因については未だによくわからない。
どんな時でも私に寛容だった夫を壊したのは、もしかしたら私？
そんなことを思ったこともある。
結局は… いやいや、私は悪くないでしょ。という思いに落ち着いてしまうのですが。
多くの嘘をついてきた事が私にバレてから、夫は開き直り別人のようになったので
嘘や隠し事が多いと、そんな自分に慣れてしまい
自分でも気づかぬうちに思考も性格も歪んでくるのだろう…
悲しいことだな。
そんな風に思ったりもする。
現在の夫は性格が丸くなり、穏やかさを取り戻しています。
最初は私がアンガーマネジメント方法を色々と試しながら、なるべく喧嘩にならないように努めてきました。
今では夫がアンガーマネジメントを勉強したり、実践したりしているようです。
どうやって私が自分の怒り感情に向き合ってきたのか、夫も知りたくなったと言ってました。
私、それがとても嬉しかったんです。
( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )
人の気持ちに無関心な夫が、私の気持ちや感情について関心を持つようになった。
救われた気持ちになりました。
今の夫は私が不機嫌でも過剰反応しません。
「僕が受けとめるから、我慢せず怒りをぶつけていいよ」と言ってくれます。
私の方も不安定な時期を越えてから、怒りスイッチがONになることが激減しました。
更に良い変化としては、
時々怒りスイッチがONになっても、OFFへの切り替えが早くなったのです。
私の怒りスイッチがONになった時に、夫が反撃するのを止めたからだと思います。
夫の態度や対応が変わると
「あ、また怒ってしまった… 私ってダメだなぁ」
と早い段階で冷静に戻れるようになりました。
もともと全く怒らない温和な性格ではないので、これくらいが素の私。( *´艸｀)ぷぷっ
嫌なことが続いて嫌悪ムードになってしまった時は
今日の記事を一緒に読みたいと思う。
きっと、
あんな二人には戻りたくない
そう思うはずだから。
そして仲直りのハグをしよう。
♡( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )♡