半年前に引っ越しました。
生活環境が変わったことは
心に良い影響ばかりでした。
過去の浮気のことなんて、
もう思い出して悲しく思うことも
全くありませんでした。
このブログのきっかけとなった
あの浮気発覚から、
もう5年が経とうとしています。
心穏やかな日々を送っていました。
夫も改心したように見えていたので
浮気の心配をする必要もないと思っていたんですけどねぇ…。
浮気癖って、
治らないものなんですね。
新しい相手との浮気がはじまってから既に１年半が経っていました。
相変わらずの鈍さですね…
前回も２年半、騙され続けた女ですからね…
こんな鈍い妻なので、女の第六感がピーンときたわけではない。
本当に仕事で遅くなった日に、
やたらと言い訳が多い気がして、
何故か少し疑い、
ずっとほったらかしだったGPSを
久々にチェックした。
けど、何の問題も無かった。
それで一度はほっとした。
ついでだったので、行動履歴を
一週間だけ遡って見ていたら…
働いてるはずの時間に、全く職場に立ち寄る事なく、
今半で食事をし、ダーツバーへ行き
その後朝までホテルで過ごしていた。
悲しいとか、苦しいとか、そういう思いよりも
改心してないことへの腹立ちが
一番強かった。
もう十分過ぎるくらい心にダメージを受けてきたからなのかな。
涙も出なかった。
後からじわじわと、
そんな女を今半とか連れてってんじゃねーよ
という思いでいっぱいになった。
心の底からムカつく
はらわたが煮えくり返るって、こういう感情なのだろう。
私と過ごす休日は、
居酒屋や回転寿司が多め。
焼肉屋さんやイタリアン等は時々行くけど、今半ほどお会計が高いお店には行かない。
私とは安い店で食事が多いのに、
浮気相手とは今半って、どういうことだよ
え、ムカつくのそこなん
と
突っ込まれそうですが
勿論、不貞行為をしたことに
怒ってます
当然です。
許せません。
朝まで一緒に居たことを考えると、
本当に耐え難い…
でも
セックスしてても、してなくても、
デートしてることが一番嫌だった。
過去のセフレたちの時よりも、
時間とお金を使ってることが気になった。
特別な感情が？と思ってしまう…
そして
私とのデートより、
ずっとお金をかけてることに
凄く傷ついた…。
私がその女以下に扱われてるということだから。
そんなのとても許せなかった。
こういう報告をしたくはなかったな。
また幸せな未来を信じてもいいかなと思っていたから。
なのに
夫は変わらなかった。