えっと、セカパが一人増えましたー
みたいな状況です。
私からしたら友達はみなセカンドパートナーです。
男子も女子も。
そのくらい大切な人たちってこと。
この人は不倫寄りのセカパ。
一線を越えたら不倫になる不思議。
好きなのかというと、推し的な感じなんですよねぇ。
好きと言う気持ちは独占したいとかきっとセカパの中でもナンバーワンみたいな感じなんだろうけれど、好きと言う気持ちがわからない。
だから今はまだ好きと言えない。
まぁ、言ってはならないってこともあると思いますが。
好きと言われても「ありがとう。嬉しい。」としか言えない。
それに彼にも「まさか、あなたが私のことを好きだなんて想定してなかったからありえないし、どっきりてきな感じだし、全然そんなそぶりみせてないし、いやーなんとも言えないというか・・・。」
その好きは恋なの？友情だよね？
って聞いた。
どうか友情と言ってくれ・・・と。
恋だよって彼は言った。
彼は私への気持ちを恋と認識している。
私はそこに至ってない。
彼は考え方が違うから面白いというけど、
仕事の愚痴を聞いてくれる人が欲しいというけれど、
それならキスは要らないんじゃないの？
でも受け入れちゃったし、なんかしてもいっかっておもちゃったし。
だって、４３歳で、女性として好きって思われることって私の恋愛経験少ない人生に訪れるとか思わないじゃないですか。
４３歳のおばさんとキスがしたいとか、一線を越えたいとか思う人がいるんですよ？
ありえなくないですか？
そんな超展開が今現実に起きてるんですよ。
もし、人生を終えるとき、我慢をするのがいい人生なのか、思いっきり楽しむのがいい人生なのか、どっち選ぶ？ってなったら、思いっきり楽しむを選ぶかもしれない。
それでひとり身になっても慰謝料とられても後悔しない。
多分。
隠し通すつもりですが。
どうで、夫婦二人きりで子なしなんだ、最後は野垂れ死になんてことは分かりきっている。
じゃあ、もう羽ばたくしかない。
そう思うのは、あの人の死があるから。
恋人がいるからとか結婚しているからとか付き合ってもらえないからで気持ちに封印してたら、あっという間に死んじゃった。
なら、何度も振られても「好きだ。好きだ！」って言い続ければよかった、友達として沢山交流すればよかった、我慢なんかしなければよかったって思った。
我慢したから、こんな後悔も生まれる。
もう、人とのつながりに後悔したくない。
そう思う。
彼のことまだ信じられないし、そのこともきちんと伝えた。
体だけの関係になりたいわけじゃない、話もしたいし、一緒に楽しい時間を過ごしたい
って言われた。
彼のことを信じる時間はまだかかりそうだけど、前向きに考えたいと思う。
やるだけなら、ほかの人にしてねとも言ったし。
きっと私と彼は近いうちに一線を越えてしまうだろう。
その時どんな景色が見えるのだろう。
本当はあの人に止めてもらいたい。
俺以外とそんなことするなって。
結局私はあなたの代わりを探しているだけってこともわかるんだ、ほんとは。
本当はあなたに会いたいだけなんだ。