まだ夫とまともに話をしてなくて詳しくは聞いてなかったんだけど、さっき帰って来て話を聞いてるうちにどんどん具合悪くなって来て自分でも心がふさぎ込んでいくのがわかる。。。
頭がボーーーーっとして思考が停止する。
意気揚々としてる夫。
俺は、目に見えるものを受け取る力がめちゃくちゃ高いんだって。
だから人の気持ちが見えすぎてわかりすぎてしまって先読みしてしまうからどんどん話が噛み合わなくなるんだって。
視覚的なものと聴覚から入る情報を処理する能力に差があるからADHDと言わなくもないらしいけど、それが障害者の人は普通の人より劣ってるのに俺は点数が高すぎるんだって。
だからその判断をしていいかわかんないと言われたよ。
あいちゃんは白黒付けたがる裁判官みたいだからその治療をしないといけないって言われてたよ。
あいちゃんが納得できないんならセカンドオピニオンしてもいいよ。
そして納得できる先生見つけて治療したらいいじゃん。
。。。え？？
私が治療するの？
夫と話が噛み合わないのは心がわかりすぎてるから？！？！
意味がわからない。
頭が混乱しておかしくなりそう。
吐きそう。
先生から自分を肯定されて私から傷つけられて可哀想という事を言われ、自分は間違ってなかったんだと勝ち誇る夫。
あいが
『ちょっと、鬱になりそうだから話しかけないで。その話今はいいや。』
と言いながらご飯を作っていたら、
『逃げれていいね。』と夫。
いつもあいが言っていた言葉をそのまま返して来た。
あい『私は引きこもらないでちゃんと家事してるのに！！！
育児もしてる。
あなたみたいに部屋にこもって出てこないとかしないでしょ。』
夫『ほら、そうやって攻撃する。』
あい『もういいからちょっと放っておいて。』
夫『あいちゃんは俺がアスペルガーじゃないならもう受け入れられないんでしょ？それならいいよ。俺はほっぺと一緒に2人で暮らしていくし。』
あい『ほら、どうしてそう極論になるの？それを白黒つけるというんじゃないの？私にはあなたが白黒付けたがってるように見えるんだけど。
しかもあなたは全然育児しないし育てられないよ。』
夫『収入がない人にはもっと育てられないけどね。』
そう言い放って自分の部屋に入って行った。
これからこうやって、お前が悪いと先生にもらったお墨付き振りかざして責められるんだろうな。
一体どこに行ったらちゃんと診断してもらえるの？
ちゃんと発達障害の診断のできる先生は、母子手帳を持って来てとか、幼少期の話とか聞くとネットに書いてあった。
少なくとも、話も聞いてくれないでテストだけをみて違うと言い放つ事はしないよね。。
どんな特徴があるかとか、あんなにテストしたのに見てた？
鬱専門の先生だからなのか、私がおかしいからなのか、やっぱり納得できない。
私には相槌も打ってくれない、悩みも聞いてくれない、症状も聞いてくれない先生の方がおかしく思えてしまうよ…
離婚したいけどほっぺを失いたくない。
また、死を願う毎日になるのかな。
こんなに苦しいのは久しぶりだ。
ちゃんとした先生にどうやったら出会えるのかわからないしもうしばらく動けそうにない