娘のわたしがいうのはなんですが、うちの母にはカリスマ的雰囲気があります。小学校でも中学校でも友達の中でうちの母は人気者でした。本人いわく、「口は弁護士心は詐欺師」とかなんとか…、とにかく、性格に異常があるものの、とてもファニーな人です
うちの母も更年期で「重度のうつ病」と診断を受けた時期があったものの、（今思えば、私たちに借金を払わせていたことを悔やんでいたのかも）父と別れて、今の彼氏さんといて、なんとかいろいろ工夫して生活しているようで、一応、回復しているみたい。
最近はパチンコ中毒も治ってきたのかなんだか、家にいる様子。
今までは子育てにノータッチ…というか、とにかくお金がからまないと動かない、っていう最低の母だったのですが、最近徐々にいろいろ手伝ってくれるようになりました。わたしが甘えるようになったのもあるんだろうけど。
うちの旦那も子供も母が大好きなようで旦那も「母ネタ」でいつも笑ってます。
悲しいことがあっても、「悲しい」って言えないのって辛い。「悲しいよー」って言う相手がいないのも辛い。
うつ病とかになると、人と会う気力がなくなったり、人と話すのがしんどかったりするから、友人とか家族と疎遠になっちゃうから、余計病気がひどくなったりする。
このスパイラルに陥って、結局15年くらいほったらかしだった私の鬱。
もしかして、結構重い症状だったのかも、と気づいたのも最近の話。私の人生こんなもんなのかな、って思いつつ、なんかどうにかしたいけど「どうにもなんない！」「これは私の性格なんだ！」っていつも自分を責めてた。
今思えば、親の借金払ってホステスして、親が自己破産して、家もなくなって、姉や客に嫌なことさんざん言われて、母はうつ病だし、友達と遊んでても、いつでも電話かけてくるし、なんかとにかく20代は大変だった。
自分の殻に閉じこもってひたすら耐えてたみたいな感じ。
あー。でも、本当に子供を産んでよかった。こんな幸せがあるんだって気づかせてくれたのは子供。そんでもって旦那さん。ありがとう。
ちなみに、うつ病時代、体の機能がヘンテコだったのか、眠る楽しさ、食べる楽しさ、セックスの楽しさ、全部なかった。とりあえずしてる感じだった。
もちろん、今はすべて回復。
これからはたくさんおいしいものを食べて、たくさんセックスして、たくさん爆睡したいと思う。
あ、あと最近この年になってディズニーランドにはまってます。お金を貯めて早く行くぞーー
。ちなみにディズニーシーはまだ一度も行ったことがありません！！早く行きたいー
来月からコウタが保育園。
わたしはうつの治療に専念…、とはいえ、経済的なことも少々不安。（もちろん子供も園に慣れてくれるかも心配）
今は主治医と相談して、少し休息したら、すこしづつパートに出てもいいのではないか、ということで近所のパートを探してます。
私の場合、うつ病より前に20代は突然くるパニック発作があって、うつっぽいのは中学校くらいからだったんだけど、自分の性格が変なんだろうと（わがままなんだろうと思ってた）思ってました。
早く病気なんだって気づいて治療すればよかった…、と思っても後の祭りなんだけど、やっぱちょっと悔しい。でも出産して、自分の限界が見えた、ともいえるし、自分らしくなれるチャンスなのかもね。
うちの母は「三つ子の魂百まで」みたいなことを言う人（でもなぜか母はパチンコ中毒）なんだけど、私自信もやや離れてみれるようになってきたし。母は母なりの愛情があったり、悔やむ心があったりいろいろなんだろうと、わかるようになってきた。（私と姉は20代両親が作った借金返済のためホステスしていた時期があります）
まぁ、今までいろいろあったけど、最近ママにも甘えれるようになってきた。自分が子供にかえったみたいでちょっと恥ずかしい。でもなんかいい感じ。
