今日はアメリカはバレンタインの日。野生のニワトリ親子、かわいいですね！
前に書いたかな。私には10代、20代と不倫の経験がある。
不倫というと相互対等に聞こえるけど、私の場合は、明らかに今思えば、中年の既婚男性に利用されたという感じ。
一度目は18歳の時。尊敬している学校の先生だった。それも一度だけでなく、数年にわたって。。私はそんな程度の人間なんだ、との思いがこびりつく。私はどうせ二番目、しかも自分では好きでしているわけではない、でも離れられないという自己嫌悪の塊。自分だけの内緒。誰にも言えない。そしてこんなことは二度としないと心に決めていた。
それなのに、20代始め、私が摂食障害を初めて発症してた時、職場の上司が近づいてきた。私が摂食障害に苦しんでいるのを知りながら。私は助けてくれるんだと期待してた。でも結局は、性的に利用されただけ。もうしないと決めてたのに、そんな状況に自分を追い込んだ自分が情けなかった。そして摂食障害真っ只中だったから、助けてくれると思っていた。せめて、せめて。。でも彼は私の苦しみを知りながら、放任だった。それにこんな関係もう二度としないと決めていたのに、と自己嫌悪だった。摂取障害に、自己嫌悪感、うつ、不安、最悪だった。そしてそんなところにしがみつこうとする自分が本当に嫌だった。誰かに救って欲しかった。誰かに癒してもらいたかった。でもそれは叶わぬ夢。結局は性的に利用されただけだった。
こんな経験が、今でも私の中の自己価値観の低さに影響していると、ここのセラピストたちはいう。自分なんて、自分には価値がない、自分なんて最低、自分をいたわるなんてことが全くピンとこない。誰も私を愛してくれないから、摂食障害が私の最愛の親友。そんな感じ。
今までこれらの経験はもう過去のものとして、見ないようにしてたけど、明らかに今の私の心に影響を及ぼしていると。
だからトラウマワークが必要だと思うと。
ピンとくるようなこないような。。でも確かに自分を大切にできないというのは事実なので、試してみるつもり。。
自分の弱さを再度見せつけられるようで、嫌だけど。。