こんばんは。
休みの前には「こうしよう！」と思っても、「いつ、何をするか？」までのツメが甘くて、結局、思っても、やれなかったことが大半になることを繰り返してます。
それでも今日は、植物が枯れてしまった黒ポットの土をふるいにかけて、黒ポット自体は回収所に出して処分したし、徒長した多肉植物を カットしてお手入れできた！
考えつつ動ける人からしたら、小さなことだと思います。
でも、「誰か」を理由に自分と比較して「一歩も動いてない」のは、紛れもなく自分だし、その「小さなこと」の積み重ねでしか、今の私は進むことができない。
それでいいから、「こうしよう！」に取り組んでみること。
中途半端で終わっても良いから、「やってみる」こと。
不器用が服着て存在してるような私だからこそ、不器用なまま一歩踏み出せるように。
こんにちは。
「役に立てない私は価値がない???」なんてタイトル。
重い気がしますが…。
PMSでネガティブモンスターなので、もう思考がそっち方面に。
取り繕わず、書いていこうと思います。
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今日、スーパーに母と買い物した後の駐車場にて。
急にご婦人の方に、「お尋ねしたいのですが、○○という場所の行き方って分かりますか？」と聞かれ。
分からなかったので、スマホで調べて、マップを元に「こちら側にあるみたいですよ」と伝えたのです。
それで、ご婦人の方は「行ってみますね～」と車に乗って出発していったのですが。
何となく気になって、再度、調べてみたら…私の説明が全然違っていたことに気付き。
自分が方向音痴だということを失念…。
数分前までは「ご婦人の方が困っていたから、助けになれた」と喜んでいたのに。
一気に気持ちが急降下。
「役に立てない自分はダメなんだ…」と思い始めて、グルグル思考に。
ご婦人の方は近くまで来てるのに場所が分からなくて困っているのに、私の間違った説明で更に困ってしまうことになってしまったことが本当に申し訳なくて。
「今いる位置から、地図で辿っていけば正しい場所が説明できたのに、なんでこんなにツメが甘いんだろ」と悲しいやら、悔しいやら。
ずっと自分を責めてばかりいました。
でも、「役に立てなかったこと」と、「価値がない」はイコールじゃない。
「間違ったことを教えてしまった罪悪感」を感じたくなくて、落ち込んでるだけ。
「役に立てなくても良い」と思えたら、「その場所は分からないです」と伝えられたかもしれない。
結果的に、間違ったことを伝えてしまったけど…困ってる気持ちを誰かと分かち合って、その場ではご婦人の気持ちは少し救われたかもしれない。
そう言いつつ…私が逆の立場だったら、「ええ～教えられたところが違ってる！！！」とプンプン怒っちゃうと思う(笑)
だから、間違ったことを教えてしまったことが嫌だと思っちゃう。
そういう失敗も人と関わるからこそ。
失敗経験も、少しずつ自分の糧にしていけますように。
こんにちは。
この土日は、ちょこちょこ外出したわりに、ついSNSをダラダラ見ちゃったり、答えが出ないことに思い悩んじゃったりしちゃいました。
自分が誘惑に弱かったり、夢中になるものがこれといってなくて、それを埋めるために誰かに構われたくなったり。
そういう自分に思い悩んじゃった感じです。
結局は、SNSをダラダラ見て情報収集しちゃうのが一番の要因だと思うのですが…。
元々、誘惑に弱くて、飽きやすくて、寂しがり屋で、構われたがりなのかもしれない。
対面で話すのが苦手だからこそ、コミュニケーションの主な場がSNSであるのも大きいとは思いますが。
そういう「隠したい部分」って、隠せば隠すほど…「すごくわざとらしくなるのかもしれないな」と感じました。
隠すほどに、それを出さなきゃいけない場って増えるし、自分の中で人との関わりがしんどくなるのもあって。
いや、元々、人と継続して関わるのが苦手だからこそ、尚更。
つい考えることに時間を使っちゃうから、気付けば、もう日曜の夕方だったり。
それで、また「あーあ、やっちゃった」のループ…（汗）
断ち切れるのは自分しかいないけど、そこも他力本願的なのがいけないんだろうなぁ・・・。
そんな頭の中の思考を、言葉にしてみましたが…何だか上手く言葉にできないや。
