大失敗とモヤモヤ

こんばんは

今日、大失敗がありました

内容は、かなり恥ずかしく、情けない話なので、伏せさせてもらいます

大失敗に至ってしまったのは、いろんな要因が重なった結果ではあるのですが…。

(状況だったり、自分の中のこだわりだったり)

できる対処みたいなのはしたのですが、ぐるぐる考えてしまって、AIを活用しながら、気持ちを少し整理しました。

こういう時に、すぐにモヤモヤから脱したくて、何とかしようとしたり、やたらネットで答えを探してしまう私。

でも、結局は、「モヤモヤにフォーカス」してしまって、長引かせる原因になってしまっているのですよね

大失敗してしまったことは、もうどうしようも無いのに、「失われた何か」を取り返そうとしちゃうんですよね。

私にとって、失敗したことで、恥ずかしかったり、情けなったりすることが、「何としても回避したくなっちゃうものなんだな～」と改めて思いました。

ただ、こうなるって分かってるのに、詰めが甘いというか、先を見越せないというか

何やかんや自分に甘かったり、行き当たりばったりだったり。

大失敗といっても、隠しておきたい恥ずかしエピソードが増えたって感じなのですが。

もっと、自分の言語化できてない思いとかを、出してみても良いのかもしれない。

自分のことだけと、上手くコントロールできない不安さとか。

理屈とか、正しさとかは一旦置いて。

自分は何を、どうしたいのか。

少し時間がかかっても、そこから逃げないでいたい、かも。

新年の挨拶と心の揺れと。

こんばんは。

新年あけましておめでとうございます。

あっという間に4日が過ぎました。

明日から仕事始めで、通常通りになります。

＊＊＊

今回は年末年始と合わせて9日間のお休みがありました。

何だかんだ出掛けることも多かったので、例年よりは反動が少なそうな気がしますが…。

それは、明日から過ごしてみないと分からないかもしれないですね。

ゆっくりペースを戻していこうと思います。

さて、私の趣味が「多肉植物の収集」なのですが、縁あって元旦からイベントがあって、好みの多肉ちゃんをお迎えすることができたのです。

…が、私がお迎えした多肉ちゃんを気に入っていた方がいたらしく、SNSを通じてメッセージが来て。

好きな多肉植物の種類が被っているので、何となくメッセージのラリーが続いていたのですが…。

だんだん、それがしんどくなってきてしまって。

「メッセージが来ているかな？」とSNSを開いては、閉じ…。

それを繰り返しているうちに、別のことをしていても何だか気になってしまって、落ち着かなくなってしまったんですよね。

元々、SNSに依存していて、そこでしか自分が出せなくなっているような感じでもあったのですが。

振り返ってみると、今までもSNSを通じてメッセージのラリーが途切れてしまわないように必死になって、やはり「しんどかったな」と。

それで、こちらから連絡を絶ってしまったり、変に執着してしまったりしたこともありました。

年末年始の休みがあるので、つい気付くとSNSを見てしまう時間も長くなってはいたのですが。

私には私の生活があって、相手も相手の生活がある中で、何だか境界が曖昧になってしまっている気がしてきていて。

申し訳ないとは思いつつも、「長々とお話してしまって、すみません。ありがとうございます」という形で、一旦メッセージのラリーを区切りにすることにしました。

相手も申し訳なさそうな感じではあったのですが…私も明日からは通常のペースに戻さないといけないし、そもそも多肉植物のつながりは、「距離があるくらいが丁度よい」と思っていたのに、「自分がそこを踏み越えてしまったのもあったんだろうな」と気付きました。

何とか、夕方の時点で、自分にとって納得のいく考えに至ったので、「良かったな」と思いつつも、多分…揺れると思います。

その時はその時で、また自分にとっての丁度良いラインを探っていきたいと思います。

すごくワガママで自分勝手だったらしい。

こんばんは

GW明け、お仕事２日目。

2年ぶりくらいにやる仕事があって、それにもう少しで取り掛からないといけなくて。

昨日の午後から、何となく不安になって、頭で考えるとパンクしそうだから、紙にやること書き出して。

その通りに準備とか進めようと思ったけど、やはり気持ちが焦ってしまって、その焦ったまま上司に話しかけてしまい。

ちょっぴり呆れられた今日の午後。

ふと仕事しながら、「謙虚に～」と思って、今の職場で仕事をしてきたけど、そう思えば思うほど、「ものすごくワガママで、自分勝手に仕事してたな」と思ったりして。

聞けば済むことなのに、「聞く」プレッシャーよりも自己判断の方が楽な気がして、結果的に迷惑かけたことも多々あり

「組織の中で働く」ってことが、本当に分かってなかったのかもなー、と。

こう書くと、卑下してるような感じだし、実際に卑下してるのかもしれないけど。

仕事してる周りの人に、自分の中の「分からない」を聞くのが、どうしようもなく苦手でストレスで。

ものすごく勇気を出して聞いて、「でも、上手く聞けなかった…」が多かった。

失敗が多くて自信喪失してたせいもあるけど、結果的に変に守りに入って「ものすごくワガママで、自分勝手に仕事してたな」っていう状態になっていたのかもしれない。

2年ぶりにやる仕事のことも、別に久し振りだから分かる人に聞いたって良いのに、自分だけで解決しようとしたり。

「人に頼りたい」って思っているはずなのに、結局は自分で頼れない状況を作っていたりして。

また、明日もきっと、自分の中で焦って、慌てながら上司に話しかけちゃうかもしれないし、そのことで頭がいっぱいになっちゃうかもしれないけど。

取り掛かれば、必ず終わる時が来るから。

自信喪失からのワガママと自分勝手を、少しは緩められたら良いな。

…って、すごく散文的な内容になってしまったなぁ