ほんとうは

卒研やりたいし

卒業したいし

会いたいし

真面目に生きたいし

ちゃんとしたい。

でも同じくらい

学校辞めたいし

生きたくないし。



なんか

どうしていいかわからないね。





中身のないメールをしたんだ。

案の定、返ってこなかったよ。

エラーで返ってこなかっただけ、よかったかな？

エラーになるのはないと思ってたけど。

別に、返ってこなかったのは想定の範囲内だから、いいんだけど

心が折れたよねｗ

もう、ただ、会いたいだけだ。

すきとかわかんないし。


卒業できなかったら

怒ってくれるかなぁ…？





お菓子作ってくれる彼氏がほしいと思うんだ♪

まほーつかいさんいいよ、うん。

わたし、やっぱり、ろくでもないやつがすきみたい！ｗ

ようじょずきがすきみたいｗ





就職したら●●しよう！

とか思うのに

働く気になれないｗ

まず生きる気力がないｗ

ごめんなさいねー。

飛行機落ちれば良いって思いましたからｗ



Ｕ＆Ｉがいい曲ー。

キミがいないと謝れないよ
キミの声が聞きたいよ
キミの笑顔が見れればそれだけでいいんだよ

もー。

プリンタが使えなくなった。

どーしていいかわかんないよー。

頑張ったのに課題出せないー。



どーしていいかわからなくなって泣きだすのは何回目だろう。

弱くなったなぁ。

もういやだよー。

今日は月を見てる。

去年の夏

ベランダから花火を見たの。

お部屋から見れたのが嬉しくなったの。

バイトで見れないと思ってたから

見れて嬉しくなったの。

だからめーるしたの。

お隣さんが親子で見てて淋しくなったの。

だからこーるしたの。



ひっそりこっそり

来年は一緒に見たいって思ったんだよ。

もう無理かなぁ…。





今日は月が見えるんだよ。

お酒呑みながら見たいなぁって。

お月様にお願いするの。

本当は会いたいです

ってお願いするの。

すきとかきらいとか

惚れたとかそーゆーのじゃなくて

友達として大切なんだよ。

ちゃんとしたいの。





あたしのこと

どー思ってるのかだけでも知りたいんだけどなぁ。

お引っ越しするまえには

元に戻りたいー(´・ω・`)

以下、mixi日記より転載。

あ　り　え　ん　！
ふざけんな！
ぺっ(#゜д゜)、
まぢ、なんなんだあいつ
なんだあの態度
あたしの３ヶ月を返せ
もっといろいろ返せ
まず最初にあたしの今日の約２時間１８分を１秒も残さず返せ
あたしがどんな思いで３ヶ月過ごしてたかなんて考えたこともないくせに。
あたしがどんだけ泣いたか知らないくせに。
丁度３ヶ月だって思い出して悲しくなった時間を返せ
ばかやろーーーーーうっ
なんだその態度
もう知らん。
もー知らん。
も　う　知　ら　ん　。
お前なんてもう知らん
曖昧にしておきたかったことを、今は一番知りたくない方法で知ったことは別に許してやる←偉そう
ほんとは知りたくなかったよ
でもとりあえずそれは許してやるよ←偉そう
そのあとだよ
そ、の、あ、と
一番最後
なんだその態度
あからさますぎなんだよ
ばかぢゃないの？
自意識過剰なんぢゃないの？
声なんて掛けねーよばーか
一瞬考えたけどそんなことするわけないだろばか
できるわけないだろばかやろう
そんな勇気もぉねぇよばーか
あったらめーるしてるわ(OдO)
無視するに決まってんだろばか
それに神様もいぢわるすぎる
(神様がいるならだけど。)
反対側にしなくたっていいのに
同じ列にすることないぢゃん
ばかやろーーーーーう
ってゆーか変なとこで起きるんぢゃなかった
サングラスしてればよかった
ＨＭ先生の授業出ればよかった
今週授業全部行って、学校超頑張って楽しく過ごしてたはずなのに金曜の最後が最悪だからほんとに最悪すぎる
ま　ぢ　む　か　つ　く　
ほんと笑えない
こんなに昼ドラ的展開な必要性なくないかな？
ってゆーかなんでいんだよ
お前暇なんだから昼間にしろよ
むーかーつーくーーーーっっっ
たいたい最初からありえないことありえないタイミングで起こりすぎだろ？
いつもいつも
おかしいだろ？
世の中の人みんなそーなの？
他にもあるけど印象的すぎることばっかり覚えてるだけ？
占いとか雨男とかの類と同じ話？
同じくらいびっくりして同じくらい焦って同じくらい気まずいと思ったと思うけど、な　ん　だ　そ　の　態　度　？
てめーはガキか？
ばかだろ？
ふざけんなよ？
そんなあからさま態度とられたらむかつくんですけど
こっちだって気付いてないわけないだろ？
あたしの心臓が止まりそうになった瞬間を返せ
死ぬかと思った時間を帰せ
まぢ、うっっっぜーーー



こーゆー気まずい想いをしないために３ヶ月いろんなこと考えていろんなこと我慢していろんなこと頑張ったのに、そんな態度されたらもうどーしようもないじゃんか。
背中合わせだったときでさえ何を考えてるかわからなかったんだから、今日の距離なんてなおさらわかるわけないじゃんか。
あんなに近くにいたのにあんなに遠いと思わなかった。
もう知らん。
ほんとに知らん。
ばかやろーーーーーう





なんでいんの？とか気まずかったんだけどとかめーるしようと思ってたけどもうしない。
何してんの？とかどこにいんの？とかももうしない。
たくさん言いたいこととか話したいことあったけど、もうなんも言わん
用事もあったがもうない！
いろんなものももう…い、いらんっっ！←ほんとは惜しいｗ
とりあえずもう知らん
ばかばかばかばか
お前なんかいなくたって生きていけんだばーかっ！
ちゃんと生きてるわぼーけ
とりあえずいろんなもん返せ
あたしの20歳の最後ほうと21歳の最初のほうを返せ
若いときの大事な時間を返せ
ばーーーーーーっっか

怖いよー

お隣の塀にタクシー突っ込んだんだ。

１時間半くらい前に。

うちだったら一階ショールームだし、塀ないし、まぢ怖いんだが。

昨日は昨日で道が川みたいになるし、犬は遠吠えるし、なんかすげー怖い。

『すげー怖い(´・ω・`)』

って言いたいけどもう言えないし。

お隣さんは親子で仲良しで、あたしは１人だから心細くなった。

怖いよーぅ(´・ω・`)

いつかの花火大会のときみたいにはいかない。

まぁ時間も時間ですがね。

めーるしてた友達に

怖くなってきた

ってゆったけど

やっぱ反応とか違うし

気つかっちゃうし。



一昨日からパソコンさんも調子悪い。

iTunesさんと朝まで格闘してた。

なんかもう１人で暮らせなくなってきた(´・ω・`)

あたしこんなに弱い子ぢゃなかったんだけどなぁ…。

(´;ω;`)

もうすぐ

最後にあってから

３ヶ月だ。

めーるしなくなって

２ヶ月くらい経った。



あたしは

ちょっと限界だよ。

会えないなんて淋しい。

あたしなんていなくても

平気なとこが淋しい。

昔に戻れないなんて嫌だ。



どんなに軽い女だと思われてたって

もうどーでもいんだよ。



ってゆーかさ、

女の子だと思ってないって言ったくせに。

嘘つき。

ばかばか。

いきなりオトコになるなんてずるい。

いきなりオトナになるなんてずるい。

いきなり他人になるなんてやだ。

優しくしなくていい

甘やかしてくれなくてもいい

だから

もう一度

…。



愛されたかったわけぢゃないよ。

ただ一緒に笑いたかっただけだよ。

2010/06/29

もうすぐ

最後にあってから

３ヶ月だ。

めーるしなくなって

２ヶ月くらい経った。



あたしは

ちょっと限界だよ。

会えないなんて淋しい。

あたしなんていなくても

平気なとこが淋しい。

昔に戻れないなんて嫌だ。



どんなに軽い女だと思われてたって

もうどーでもいんだよ。



ってゆーかさ、

女の子だと思ってないって言ったくせに。

嘘つき。

ばかばか。

いきなりオトコになるなんてずるい。

いきなりオトナになるなんてずるい。

いきなり他人になるなんてやだ。

優しくしなくていい

甘やかしてくれなくてもいい

だから

もう一度

…。



愛されたかったわけぢゃないよ。

ただ一緒に笑いたかっただけだよ。

どんな想いも必ず私は胸に刻むから

めーるしてしまいそうだ。

けーたいに絆を計られてる気分。

返してくれないことわかってるからめーるしたくないの。

でもさ、

わかんないんだけど。

めーる返してくれない理由がわからない。

自然消滅にしたいってこと？

そしたら、

もう元に戻れないぢゃないか。

一緒にいた時間はなんだったの？

あたしのこと、

よくわかってくれてた方な人だったのに。

あたしに話してくれた

いろんなこと…。

特別だ、とか勘違いだったの？

あたし、

わがまま言ったのかな？

夜中に会いたいとか

海が見たいとか

そーゆーこと言わなかったよ？

ちゃんと我慢したよ？

大切な証拠だったんだけど。



いまさら何を言っても遅いことはわかってるけど

ほんとは会いたいんだよ。

ロウヒロ見ながら

らんたん見ながら

シロップ聞きながら

テレ東見ながら

一緒に笑いたいんだよ。



時間が解決してくれたらいいのに。

(´・ω・`)

連絡とらないとＰＣ直らないフラグ(´・ω・`)

どっちも嫌だ。

でもニコニコ見れないのはかなり嫌だ。

ってゆーか連絡とっても直るかわからないし。

でも他に思い当たらないし。

結局あたしは一人ぢゃ何もできない。



なんでも一人でできるようにならなくちゃいけないよ。

いつも誰かが助けてくれるなんて思っちゃいけない。



あーもぅ、最悪。

ＳＤぶっ飛んだときは普通にめーるできたのになぁ。

あーぁ。

冬のうちに死にたかった。

春になる前に死ねばよかった。

幸せなときに死にたかった。

20歳のうちに死ねばよかった。

20歳のクリスマスから１ヶ月くらいが女としては一番幸せだったな。

中学生からやり直したいな。

うん、

中学生でいいや。

たくさん泣いたけど

中学生でいい。

出会った頃からやり直したいよ。

３人のすきなひとたちと出会った頃からやり直したい。

まぁ、無理だけど。



夜が明けなければいいのに。

言ったら、ほんとに思うから言えなかったけど、

学校行きたくない。

あんな辛い思い出しかないとこ

ほんとは行きたくない。

なんであたしが元カノに会わなきゃいけないの？

沖縄で、

ほんとはすごい悲しかったんだ。

切なかった。

今でもはっきり思い出すぐらい

悲しかったんだよ。

ほんとはあたしだって

隣歩きたいんだよ。

あたしの知らないこと知ってるの羨ましいんだよ。

仲良くしてるけど

ほんとは胸が張り裂けそうになることあるよ？

人生で一番辛かった時期

なんで思い出さなきゃいけないの？

高校生活なんて覚えてるわけないぢゃん。

学校行ってないもん。

覚えてたくなかったから、

思い出したくないんだから

記憶に残ってるわけないじゃん。

毎朝泣いてたんだから

いい思い出なわけないじゃん。

先輩の笑顔とか思い出すんだよ。

会いたくなるんだよ。

喋ったことたいていは覚えてんだよ。

本気ですきだったんだよ。

忘れるって決めてピアス空けたんだよ。

でも階段で話したこと覚えてんだよ。

先生ぶるの疲れた。

大人ぶるの疲れた。

いい子ぶるのも疲れた。

あたしほんとは子供だよ？

先生ぶってスーツ着て頭よさそうにしてるけど

さよならさえ言えない

ただのばか女だよ。

あたしがなりたかったのは

彼女でも元カノでもないのに。

ただの他人なんて一番なりたくなかったのに。



それでも

朝が来たら学校に行かなくちゃいけない。

今のあたしの仕事だ。

朝が来たら

ちゃんと笑って

先生のふりするんだ。

あたし

器用にこなせる仔だよ。