今日のお話ｗ

は、腹が痛い(´;ω;`)

寝るぜ、やっと(*-ω-)

あー…

にゃーん(´・д・)何

生理２日目だからな。

ってゆーかさー、

もーさ、隣なわけだ？

別にいいけどさ、

仲良くなれそうだけどさ、

たまーに、少し、

思い出すんだが。

ばかやろーぅ。

ちなみに今日化学準備室行ったんだけど、

３階の窓からテニスコートを覗いたら、

窓とテニスコートで先輩とか会話したことを思い出しましたー。

あの瞬間はなかなか幸せでしたよー。

はははー。

人生でいちばんぢゃないけどなかなか幸せでしたー。

あの日はずっと幸せだったなー。

戻るならあの日がいいわねー(*-ω-)ははは

『この前電車で先輩見たんですよー(0∀0)』

「声かけてくれればよかったのにー」

あの日から左手の薬指の指輪はとらうまだけどねｗ



明日もがんばるー。

あたしとあの学校は、あたしの男関係と切り離せないらしい…。

ばからしーいｗ

今思ったけど

あたしが好きだからって

すっぱむーちょとか

するめ買ってくれたでしょ

バドミントンしたいってゆったら

バドミントンしてくれた。

いいよって言うのに

駅まで迎えに来てくれた。

豆まきだってしたし

恵方巻きだって食べた。



いろいろしてくれたのに

あたし、

特に何もしてない。

１回煮物？したけど

あれはあたしが食べたかったからだし。

ほんと、ただ居ただけだ。

そんなんぢゃ、だめだよね。

necessity

必要とされたかったの。


必要だったから


必要とされたかった。




あたし、


どーしたらいいんだろう。


この前は「男女の友情なんてありえない」って言われた。


今日は「時間がたつほど連絡しにくくなる」って言われた。


先生に見透かされてる気がした。


まったく関係ない話してたんだけどｗ




もういまさら


戻れない気がした。


今じゃない今じゃない…


きっと一生今は来ない。


そしたらあたしは


きっと一生後悔する。


去年の２月に連絡とらなきゃよかった。


そしたらこんなことにはならなかった。


いまさらいってももう遅い。




愛されたかったわけじゃなくて


必要とされたかっただけなのに。


どーして間違ったんだろうね。


愛してくれる人なんて


きっとたくさんいるけど


あたしが必要だと思う人は


きっと少ないよ。

一ヵ月くらい

中目黒に来たのは

ちょうど一ヵ月前くらい。

まだ桜が咲いていて

一緒にお花見したかった。

あたしの前髪も長くて

10日あとのこと考えてたり

桜が綺麗だからって

写メ送ったりしたな。



あたしの前髪は

もう短いし

髪だって長くないし

桜も咲いてなくて

葉っぱしかなかったよ。

同じものは

何一つないよ。

あー…

なんか泣きそうだー。

中途半端で苦しいー。



靴買いたいなー。



季節の変わり目は

何を着ていいかわからなくなる。

最近スカートをはかなくなったのは見ればすぐわかること。

理由はないけど

無意識に意識してるんだと思う。

だから

あえてスカートを選ぶんだけど

どーやって着ようか迷う。

どーやって合わせてたかわかんなくなった。



また冬になればいいのに。

、

iPodが動かなくなった。

助けてくれるひとがいない。

もう頼れるひとがいない。

こんなに心細くて

惨めな気持ちになるなんて思わなかった。

寝れない。

「寝れないー(´・ω・`)」

は、もうしちゃいけない。

きっと、もうできない。

淋しいも怖い夢見たのも

もうゆっちゃいけない。



わかってる。

大丈夫、わかってる。

でも、

頭と心はチガウ。

淋しいから寝られないよ。

怖い夢ばっか見るよ。

あたしやっぱり

もう頑張れないよ。



淋しいときは

どーしてたっけなぁ。

わからなくなっちゃった。

落ち着く方法も

１つしか思い浮かばない。

なんでこんなに

毎日毎日

涙出るんだろう。



あの家にあるのと

同じ色で

同じような感じの

下着を買ったのは

あの家にある方を

捨ててもらう気でいたから。

なのに

また、

取りに行くこと考えてる。

いらないって思ったのに

会いたくないって思うことにしたのに。



こんなのよくないって思うのに

昔よりずっと

あたしの頭の中にいる。

考えすぎて

どーしたいのかも

どーしたらいいのかも

わからなくなる。





あの道を

一緒に歩くことは

もうないのかな。

どーしたらいいんだろう。

にゃー

無料通話が余りまくっている。

電話をしなくなった

ってこと。

一番電話したときは

５時間話してたのにね。

いちまん越えたってゆーねｗ

まだまだ

話したいことたくさんあるよ。

まだ傷跡が治らないとか

お風呂に入るとピンクになるよとか

足の小指の爪まだ青いのとか

最近すごく五十嵐さんがすきなの！とか

卒研の先生がいなくて困った話とか

ニコニコでメレンゲ落とした話とか

他にも

たくさんたくさんあるよ。

教えてほしいことも

話してほしいことも

まだまだあるよ。

一緒に見ようってゆってた

動画(笑)もまだ見てないよ？

USBにスポーツとBABYと秋そばにいるよを入れたこと

気付いたらゆってほしいなー。

…気付かないか(笑)

気付いたときに

あたしのいたありがたみを知るといいよ！

(笑)



そーいえば

あの家で飲んだときよりあと

一人でしか呑んでないや…。

今気付いたー(笑)



ただ

お話して

一緒に笑って

ばかでしょ

って言い合ってるだけでよかったのにな。

隣で同じ曲聞いて

同じテレビ見て

共感できるだけでよかったのに。

あの日あたしが逃げてこなかったら

何か違ったのかな。

いまさら言っても

もう遅いんだけども。

ずっとずっと今のままは嫌だよ。

苦しいよ、悲しいよ、淋しいよ。

少しはあたしのことも

思い出して考えてよーぅ。

四角い瓶。

あそこにあったのは

四角い瓶のお酒。

飲めなかったけど。

甘くないし

強いお酒だったから

少ししか飲めなかった。



今日はカルーアを買ったの。

インスタントコーヒー追加して

ビター・カルーアミルク。

甘くて幸せ。

幸せなのに

どうして淋しくなるのかな。

どうして泣きたくなるのかな。



今日は五目豆を作ったの。

こんにゃくを入れたの。

いつか、

『こんにゃくないのー？』

ってゆってたっけ。

別に、それだからこんにゃく入れたわけじゃないよ。

五目豆にはこんにゃく入れたいんだもん！笑

もっとちゃんと

ご飯作ってあげても

よかったかなー。

甘えてばっかりだったんだろうなぁ。

あーぁ、

会いたいなぁ…。

どこで何してるんだろう。

きっと

いつもと変わらないんだろうなぁ。

眠くなったら寝て

起きたい時間に起きて

お腹すいたらご飯食べて。

ピアノ弾きたくなったら

電ピ弾いて

ギター弾きたくなったら弾いて

打ち込みして

たまーにちゃんと勉強して。

きっとあたしのことなんて

ちっとも考えてないよ。

あたしばっかり好きだったのかな。

淋しくて死んじゃいそうだ。

いつでもいいから連絡ちょうだい？

迎えに来てほしいよ。



いつもいつも

「行っていー？」

って言うだけだった。

ほんとは

『おいで』

ってゆってほしかったよ。

だからね

「ウェルカムですけどー」

って言ってくれたの

嬉しかったよ。

やっぱりやっぱり

会いたいよーぅ。

をー…

今日は少しだけ

せんちめんたるだ(´・ω・`)

帰ってくるまで

家の前で待ってたい気分だ。

※それはすとーかーです、笑



ほんと、

あのひとは何考えてるんだろう。

まぁ、あたしのことは

考えてないんだろうなぁ(笑)

無常にも

耳元でマサムネが唄う。

マサムネの声はすきだな。

マサムネがヴォイトレしてないらしいとを教えてくれたっけ(笑)

あー…

会いたい(´・ω・`)