午前中、
耳鼻科へいつもの上咽頭炎の治療へ行き、
そのあと
月に一度の『憂鬱ランチ会』へ
行ってきました。
行かない理由をずーっと考えていたのですが
5月は体調不良で行かず、
6月は都合つかず行けないと言ってたのに、
他にも行けない人が出た為延期になり、
今日になった時のLINEを見返してみると、
私の都合に合わせてもらっていた
行くしかないか
。。。
と言うわけで、行ってきました。
ただし！
『13時頃には帰らなければならない』
と昨日のうちに伝えておきました！
やはり。。。
私の居場所があるようなないような。。。
うーん。。。
どちらかと言えば、なかったかなー😅
ほとんど、
『うん！』『うん！』
『そうだね！』『あはははは！』
この繰り返しで、
ほぼ発言もなく、
何だかよく分からない会話でも
適当に相槌をして
13時過ぎにお店を出たので
ちょうどいい！と思って
『今日学校へ行かないとなんだ！』
と言って帰ってきました
疲れたーーーっ
気疲れですね
私の居場所ってどこにあるのかなー？
って考えてしまうことがある。
どこにいても
落ち着かない。
家にいても。
仕事場でも。
ランチする人々といても。
実家でも。
どこにもないなー。。。
友達もいない。
引きこもりではなく
外に出ているけど
とても寂しい気持ちになる。
嫌な思いをしたり
意地悪をされたりすることはないけど
疎外感を感じたり
仕事も、出来ないと思う自分がいたりして
面白い人間だとも思っていないし。
『ゆらりさんってホント面白いね！』
って言われて、じゃれてくる人がいても
良い返しが出来なくて
『私はつまらない人間だ』
って一人で落ちたりしてね
結局は自分に自信がない自己肯定感が
どん底に低い人間なんだよね。
他の人から見ると
そうは見えないみたいだけど
孤独だなー
って思う。
だけど、
いつも、今関わっている人達とも
『いつか別れや終わりがある』
と思って付き合っている。
今までも仕事をやめたり、
引っ越したりしたあとに
そういう思いを感じたことが何度もあるから。
家ではね、相変わらずの息子のウザ絡みで
本当、寿命の蝋燭をどんどん溶かされている
感じがするよ。
『我慢！』『我慢！』
と、昨日も自分に言い聞かせて
なるべく感情を出さないように
接しました。
その出来事を
また投稿できたらしますね。
ホント。。。なんなの？その絡み方
って感じでだったのですがね。
毎日疲れて絶望し、
『生きるってなんなんだろう？』
って思ってしまいます。
全て放棄できたらいいのになー
何もかも！！
って思ってもそれも出来ないから。。。
惰性でも生きていくしかないですね。
最後まで
お読みいただきありがとうございます
ではまた