始まりの日

七井翔子さんの「私を見て、ぎゅっと 愛して」を読み返した。
涙が止まらず、弥勒菩薩様の絵を抱きしめながら泣いた。

最近は昼夜がマッタク逆転してきた。４じ頃にならないと眠れない。
背中に鉄板が入っているかのような緊張感と頭痛・・・そして目のかすれ。
自分はどうなってしまうのかという焦りと不安。今日一日だけのことを考えよう。
ポジティブシンキング？シンキング？シンキング？
いいイメージを思い浮かべましょう、しょうね。
うん、やってきましたよ。私は「ついてる」
でもやろうとすればするほど、幸せになろうともがいて上を向くほど心にもやがかかる。灰色の雲がかかる。
なぜなんだろう。
ポジティブシンキングを推奨している人に嘘はないと思う。
でもなぜなんだろう。

類は友を呼ぶ。私もそっちの輪に入りたい！
今の私は、そこの輪に入れたとしても、その人たちの眩しさで自分の存在が余計に苦しくなるだろう。

ね、いつから少しずつこうなったかな。
どうすればよかったかな。
自分は自分でいいって何かな。

変わりたくて、変われると信じて日記をつける。
かつどんを味わい、ラーメンを押しこみ、吐いた。食べている時間は食べ始めた瞬間は、煩わしいことを考えなくてすむ。しかし、お中がたるのように膨らんくると、もう吐かなくちゃ！という思いばかり。
トイレには神さまがいて、トイレは特に綺麗にしなくてはいけないのに・・・・・
吐いた後の安心感、その後にくる脱力感。
もう何回目かな。

「痩せていて羨ましい。」
「えぇ、そうかなぁ。結構食べるんですよぉ。」

虚しい会話。

変えたくて、変わりたい。
私は変わる。私はわたしだけど、私は変わる。

そう、決意して、すがりたくて日記を書く。

やっぱり４時か。

お元気ですか？

振り返ってみると、私の惹かれる人は、うんと年上。
初恋は小学校の担任の先生。
谷内先生は、大学を卒業したての新米先生。
ギターを持ってきては、学級歌を作ったり、がんばったね賞をくれたり、とても一生懸命な先生。
そんな先生だけど、私はいつもからかわれて、「桜のほっぺたほんとのびるなあ～」って、ほっぺをぎゅうっとつねられてばかり。
私は恥ずかしいやら何やらで、「もう本当に、やめてください！」
なんて、にらみながら言っていたっけ・・・
でもね、先生。
私、特別扱いされてるようで、本当は嬉しかったんだよ。
卒業間近のときは悲しかったな。
もう会えないと思うと、はやくはやく大人になって、先生と対等につきあえるようになりたいって、よく思った。
あの頃は真剣に年の差が１０歳以上離れていたら、結婚はできないかな？
なんて考えたりして・・・

先生の名字と私の名前合わせたりしてたっけ。
卒業後、先生一度電話くれましたよね。
私、夢みたいですっごく嬉しかったのに、「何かようですか？」
なんて、ふてぶてしい態度で・・・
ごめんなさい。。
でもあのときは、ああするのが精一杯だったんです。


先生、今お元気ですか？