9w終わりから、つわりが少しきつくなり始めました。
と言っても、軽い方のつわりなので、寝込んだりはしていないし仕事にも行けています。
ただ、やっぱり立ち仕事きついですね
今までなんてことなかったのに。
その仕事ですが、いつまで続けようか迷っています。
私は結婚して旦那の扶養に入ったパートなので、産休などもないので退職しなければいけません。
10年働いた職場。
出来れば体が許す限りギリギリまで働きたいというのが私の気持ちです。
店長は何も言いませんが、周りのスタッフにいつで辞めるんですか？
暑くなる夏前には辞めた方がいいんじゃないですか？
夏の妊婦は大変よ、ちょこっと買い物に行くぐらいがちょうどいいかもね。
などと言われます。
みんな、私の体調を案じて言ってくれていることは重々承知です。
高校を卒業して14年、ずっと社会と交わってきました。
その社会との繋がりがなくなってしまう、なんとも言えない孤独感と、今の職場にはもう私はいらない存在なのかなと思ってしまい、とっても辛いです。
子どもを産んだら、しばらくは家族だけの世界になってしまいます。
それは当たり前のことなのに、今は不安しかありません。
命をお腹に宿した時から、この命を守っていかなくてはいけないという重圧に押し潰されてしまいそうです。
お腹にいる間は私しか守ってあげられません。
私の行動一つで失ってしまうかもしれない恐怖、日々目まぐるしく変わっていく自分の体と心。
旦那はポジティブな性格で、でもシャイなので喜びをあまり表に出しません。
私が不安に思っていても、なんとかなるよ～くらいにしか受け取ってもらえません。
でも私より子どもが大好きで、私より子どもを欲しがっていたので、きっと内心は喜んでくれてるとは思います。
社会からも取り残されていくような孤独感と、命を守ることの責任で、ここ何日か泣いてばかりです。
精神的にもつらい不妊治療をして授かった子どもなので、何としても無事に産んであげたい、その自分の気持ちが自分自身を追い詰めていることも分かっています。
もっとおおらかに、穏やかにしていられたらいいのに、それがとても難しいです。
みんなこうやって、乗り越えて行くのかな。
不妊治療は不妊治療した人にしか分からない辛さがあって、
妊娠は妊娠した人にしか分からない感情があるんだなと身に染みて感じています。
話は変わりますが、うちの母はとても前向きでスーパーポジティブです。
過去に癌に二回なりましたが、なったもんはしょうがない！治すだけと笑っていました。
もちろん私たちに心配かけない為でもあったと思います。
そんな母と二人で庭に出ていた時、母と私に空から鳥の糞が降ってきました。
私が最悪汚い～っと言ったのに対し、
母は、糞なだけに運(ウン)がついたね！と笑っていました。
考え方一つでこんなにも違うんですよね。
母はいつも笑顔です。
口を大きく開けて笑います。
悩んだってどうにもならないことは考えないタイプです。
私とは真逆。
私はそんな母が大好きだし、母のようにいつもニコニコ笑っていられる母になりたいとも思います。
何でも深く考えすぎなんですよね。
もっと楽に気持ちを保てたらいいのに。
なんだか長くなってしまったのでこの辺で。
読んで下さりありがとうございました！