めっちゃ、ネガティブなので、引っ張られそう
な方はリターンお願いします。
ドクドクと心臓が腕にあるみたい。
辛い中、すごく癒される事があった…と
思っていたら、逆に傷ついて、反動が酷く、
色々重なり、また、やってしまった。
なんで、死なない程度の自傷行為をして
しまうんだろう、と客観的になり、調べて
みたら、
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この話しでいけば、私は孤独感。
結局、夫婦なんて他人だな、と思うし、
話し合いすら、ゲームしながらバカにされた
態度で、どんどん情けなくなった。
私ね、行き場があるようで、ありません。
母の事は大好きです。
虐待とは、程遠く、愛情を注いでくれました。
過干渉という言葉を知り、母はそれと分かり
ました。
今は、歳を重ね、過去の話は過去として、
忘れる事を心がけ、母を大事に思います。
ただ、先日も書きなぐりましたが…
私が辛いと泣いたりすると、その時は、
温かい言葉をくれますが、
ある程度、終わったら、その倍の時間、
母の辛かった思い出、現在の苦しみなどの
話が続きます。
母も心の病があるので、気分の浮き沈み、
体調の浮き沈みが激しいので、私はいつも
父に母の機嫌を聞いたり、様子を見て
話すようにしています。
正直、大好きだけど、怖いんです。
いつ、言ってくれてた事がコロッと変わるか
分からないから…。
昨日も気晴らしにと思い、買い物に連れて
言ってもらいましたが、結果的に、買い物
しながら、私は涙を堪えるので必死でした。
私は、話し方がキツイ部分があるようで、
それがよくない！キツイと怒られ、自分では
自覚がないので、自分は最低だな…と
落ち込みました。
気をつけて会話をしなければいけないなと
思いますが、母からは、そういう指摘がよく
あるので、それも怖いです…。
実家に住めば、また、こうやってトラブルが
出てくるのが簡単に想像できる…。
全て、聞き入れて、辛かったね、と何分も
続く話を聞く自信もない。
怒られ続けると、自信なくす。
よく、話をしてると、いつのまにか、
私もそうだよ、〜〜でさー
みたいな会話泥棒いますよね。
まさに、そんな感じなので、全て、母中心、
1番辛いのは母という感じにしないといけない
気持ちになります。
母自身は、私を大事に想ってくれてるのは
重々、分かりますが気持ち的にプレッシャー
があります。
私の居場所…
どこなんだろう…
迷子です。
あー…眠れなかった…