旦那は、私が妊娠していることを
度々忘れています。
自宅安静中、お昼ごはんを
買ってきてくれたと思ったら
海鮮丼であったり。
もちろん生物を一切断つ‼って
訳ではないけれど
それが妊娠中であることを
忘れているが故の海鮮丼であることに
気付いてしまう私だから
やっぱりイラッとしてしまう。
死産後の妊娠。
これまでの妊娠のどの妊娠よりも
神経質になってしまう。
どうしても、なってしまう。
「私、妊娠中やで」っていうと
「あ、そうだったな」って。
何回目？って思うくらい
何度も何度も繰り返したやりとり。
まだ13wやのに。
お腹が目立ってきたら忘れずに
妊婦として扱ってくれるの？
っていう疑問には
もう娘ちゃんのときで
答えが出てしまっているから。
ゆっくり歩いてって言っても
ほんの少し遅くなるだけで
私の歩幅に合わせることは無理。
私に合わせて歩いてって言うと
文句言われたって解釈になり
何故か不機嫌モードに入られる。
覚悟の上での妊娠ではあるけど
その、無表情、本当に腹が立つ。
エンジェルサウンズだけを頼りに
日々、大丈夫かな大丈夫かな
って娘ちゃんのお世話をしながら
必死で必死で、いろいろな感情と
付き合ってるっていうのに
やっぱり、無関心。
私の心には、無関心。
もうこの際、せめて、
「妊娠中ってこと忘れてないよ」
って、嘘つけよって
バレバレの嘘でもいいからつけよって
思ってしまうくらい
悪気のない無表情が、憎い。
その日々、繰り返される
ひとつひとつに私が傷付いてるってこと
本人は知るわけもないから
私が溜まりに溜まったイライラを
小出しにした途端
「ハイ！！
出ました！！
八つ当たり！！！！」
ってなってしまうんやから
本当に救いようのない男だなあ。
お前がしているように
私が小さくでもイラッとした瞬間に
いちいち表情に出していたら
どんだけ喧嘩増えると思ってんの？
笑顔で接してる私が
内心、どんだけ腸煮えくり返ってるか
考えたこと、ないんでしょうね。
ぐっ！！と堪えて笑顔で
接してる私の腹のうちなんて
お前に分かるはずないんでしょうね。
いつだって、被害者は自分。
いつだって、加害者は私。
「お前がそこに居て
気分変えれるわけねーだろ」
って。
私が平気で気分変えてると思ってんの？
「ダメー！」っていう娘ちゃん
可哀想やからさ、さすがに。
だから能無しのテメェに変わって
歯ァ食い縛って
無理矢理、気分転換して
家庭内の空気変えようとして
お前はいつまで不貞腐れてんねん。
お前以上に私
お前がそこに居て
気分変えれるわけない
って思ってるわ、ハゲが。
溜まりに溜まった鬱憤を
吐き出すところはAmebaだけやけど
妊娠中やのにイライラして
赤ちゃんのお父さんのこと
こんな風に悪く言ってるわ…って
読み返したら
余計に凹んでくるけれど
赤ちゃん、ごめん。
ママ、色々が重なると
やっぱ溜め込むのキツイ。
わかってて妊娠した私の本能は
一体、どこを目指してたんやろう
自己嫌悪になることは即ち
赤ちゃんの存在意義を否定してるようで
それだけは本当に嫌やから
だけど、矛盾しすぎていて
誰に説明するために
生きてる訳じゃないから
うまく言葉にしなくったって
問題ないのかもしれないけれど
自分の中の蠢く気持ち悪い感覚からは
どうしても逃げ切れないから
この気持ちのやり場が見付からなくて
赤ちゃんに悪いなあ
ストレス、良くない
ああああああああ
ああああああああ
ああああああああ
o(；△；)o